Сообщений в теме: 16267

[kmzer]

Из китайского фотосета

[Колокольцев]

[VladK]

Старый одесский анекдот:

В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
- Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
- Но ведь я не гнал самогон!
- Ну и что, аппарат же есть.
- Тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но аппарат же есть!

[№13]

Сообщение отредактировал UVP: 30 March 2017 - 13:19

[WerySmart]

Мужская косметичка

[WOG]

«Один раз живём» говорят, когда пьют водку в 6 часов утра, снимают проститутку, делают татуировку, красят волосы в розовый цвет, а не когда решают взяться за исландский язык или выучиться на хирурга.

[WOG]

ПЕНТАчок

Прикрепленные изображения

• 

[pentajazz]

заяц от волка убегает, петляет по лесочку, между березками, под корнями, меж кустов...
несется - уши на ветру развиваются.
вдруг вспотыкается, падает, кубырем катится по поляне, чудом пролетает мимо березового пня и растягивается во весь рост.

подбегает волк.

заяц вскакивает, хватает волка за грудки, бросает через себя, заламывает, прижимает к земле болевым приемом и начинает душить.
волк хрипя:
- заяц, ты чё, чё творишь-то?!
- из-за тебя идиота чуть не убился нахрен!..

[barmaley96]

Душевно так

Сообщение отредактировал barmaley96: 31 March 2017 - 06:38

[savok]

-Дэвушка стакан газ вода.
-Не газ вода, газ воды. Пожалуйста.
-Спасибо, хороший газ воды.
-Не газ воды, а газ вода.
-Газ воды, газ вода, сама нэ знаеш что продаёш.

[Aлеф]

Всё к этому шло, можно праздновать окончательную победу постмодернизма: в магазинах Израиля появилось кошерное сало.
Новинка изготавливается из рыбного филе. При помощи специальных добавок продукту придается внешний вид, запах и вкус натурального украинского сала,
Пруф: http://tutitam.com/i...-koshernoe-salo

[savok]

Самый слэнговый анекдот( хотя на стройке в третьем колене) иногда уши режет.
Время "застоя , действующие лица Н. и Б."
-Б. у Н. с визитом, меряние э, чугуниеем, пепси. Американцы через два слова на F!
Приуныл Б., куда-уж нашим.
ответный визит, привозят Н. на стройку, и тут прораб выдаёт-
-Нафига дофига нафигарил, отфигаривай нафиг!
(бригадир не возмутимо)
- нифига, расфигарится!

[Колокольцев]

[savok]

Мои анекдоты, совершенно детские, начала 70-х. мне кажется они смешней.Хотя современные есть, заслуживающие внимания.
Это говорю я, говорящий по матерни в совершенстве, и по русски со словарём.

[HSV]

Музыкальный интервал "секунда" - это когда два барда поют в унисон.

[SNV]

Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда:

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, "лицо" руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

6. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

7. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

8. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

9. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься чем попало часами!

10. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

[WAlexandr]

SNV Я плакал! Спасибо!

[def]

SNV (01 April 2017 - 00:41) писал:

сдохнуть хочется в Париже!!!!

Но почему-то получается или Урюпинск, или Лондон...

[donvostok]

Колокольцев (31 March 2017 - 21:52) писал:

Дык и не анекдот вовсе. Ничо не поменялось.

[Kenny]

Подходит к берегу реки женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак в догонку:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну шибко хорошо берет.

[Clegg]

- подскажите пожалуйста, как быстрее добраться до Воронежа?
- а вы на машине или пешком?
- на машине.
- на машине конечно быстрее.

Сообщение отредактировал Clegg: 01 April 2017 - 12:46

[Priestone]

WAlexandr (01 April 2017 - 00:49) писал:

SNV Я плакал! Спасибо!

[Clegg]

вы никогда не замечали, что лежащая на полу открытая коробка с паззлами напоминает лоток для животных?
вот наш кот, такая сволочь, заметил...

[HSV]

Как немецкие мамы поют колыбельные

[Колокольцев]

[Clegg]

- папа, дай мне швабру.
- зачем?
- я котика из-под дивана позову

Сообщение отредактировал Clegg: 05 April 2017 - 09:10

[donvostok]

Задорнов
***
Путин подарил Медведеву на день рождения картину чувашского художника «В цеху». Дмитрий Анатольевич не воспринял это как намёк, но на всякий случай погуглил, есть ли в Чувашии исправительные колонии.

Во время выборов ставка делается на подавляющее большинство, которое и подавляется.

***
Алексей Навальный снял документальный фильм о секретной даче премьер-министра. Название фильма — «Полёт над гнездом медведя».
***
Судя по даче, денег у Медведева — утки не клюют.

***
Высота забора на даче Медведева — шесть метров... Не удивлюсь, если картина, которую Дмитрию Анатольевичу подарил Путин — на самом деле магнитик на холодильник.

***
Узбекистан без всяких референдумов, самостоятельно присоединился к России и переехал

***
Знаете, почему наши чиновники и правители не могут работать засучив рукава?
- Наколки будет видно.

***
Дедушка решил пошутить про пу-на, на что внучек ему ответил:
- дедушка, не шути больше так: мне еще жить и жить при нем.

[Колокольцев]

В аптеке.
Клиент - а у вас гондоны с усиками есть?
Провизор - есть один. Но у него сегодня выходной.

[ИгорьС]

Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
Можно. Не жирную.

Сообщение отредактировал Фотобормотограф: 06 April 2017 - 20:50