kUk (21 March 2017 - 15:09) писал:
50
Анекдот
Автор vadim69, 29 Nov 2010 10:45
Сообщений в теме: 15186
#8011
Отправлено 21 March 2017 - 23:55
но веревку-то даже исландцы натянули?..
#8012
Отправлено 22 March 2017 - 06:19
Volodimmer (21 March 2017 - 14:07) писал:
Такие надписи - признак правового государства.
За каждым предупреждением легко читается породившая их ситуация (и крупные суммы, отсуженные пострадавшими у компаний).
За каждым предупреждением легко читается породившая их ситуация (и крупные суммы, отсуженные пострадавшими у компаний).
А не только в отсуженных суммах дело.
Когда в начале 90-х купил впервые стиральную машину-автомат - тоже посмеялся про строку в инструкции "проверьте перед пуском, нет ли внутри домашних животных".
Когда же у меня знакомые так машину с кошкой запустили - понял, что это пишут не только для того, чтобы предупредить возникновение исков.
Ну, и - люди в массе своей не страдают от избытка мозгов.
В своё время знакомой одной посоветовал хорошее средство от сильного насморка. Чеснок покрошить, в тряпочку завернуть, аккуратно в нос оные "тампоны" вставить, и - вдыхать несколько минут (только, конечно, обильно кремом нос предварительно смазать нужно, чтобы не сжечь).
На неделю, конечно, обоняние отрубится, но насморк за один день проходит.
Фитонциды-таки.
Ну, всё получилось просто.
Она взяла, и - цельные зубчики чеснока в нос запихала.
Типа взрослый человек. 26-27 лет, вроде, было тогда.
Возили её после этого на удаление инородного тела.
Я много чего услышал от её родителей.
И поди объясни, что - ну не предлагал я цельные зубчики чеснока в нос запихивать.
Сорри за оффтоп.
#8015
Отправлено 22 March 2017 - 16:53
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...
#8016
Отправлено 22 March 2017 - 17:38
Женщина примеряет перед зеркалом дорогущую шиншиловую шубу.
её не по годам начитанный сын, юный натуралист, комментирует это:
- Мама, а ты вообще в курсе что эта шуба досталась тебе ценой неимоверных страданий маленького беззащитного существа?
- Ни когда! Слышишь, ни когда больше не позволяй себе так отзываться о своём покойном отце !!!
её не по годам начитанный сын, юный натуралист, комментирует это:
- Мама, а ты вообще в курсе что эта шуба досталась тебе ценой неимоверных страданий маленького беззащитного существа?
- Ни когда! Слышишь, ни когда больше не позволяй себе так отзываться о своём покойном отце !!!
#8019
Отправлено 23 March 2017 - 15:48
- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
#8020
#8023
Отправлено 25 March 2017 - 17:33
- Ах, доктоp, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собссно дело?
- Понимаете, y моего мyжа член длиной 1 метp.
- Дык, доpогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наобоpот счастье! Иметь мyжа с таким длинным членом! Да я вам пpосто завидyю!
- Счастье было, когда он стоял... А тепеpь он меня им п$здит...
Приходит еврей в синагогу и говорит раввину:
– Ребе, я согрешил, я отымел свою жену в зад. Это большой грех?
– Большой! – говорит ребе.
– Как мне быть, как теперь его искупить?
– Есть только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу
и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит тот же еврей опять:
– Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену сзади два раза...
– Ну, а чего ты ко мне пришел?? Иди на границу, убей двух арабов – и грех автоматически спишется.
Проходит два месяца. В синагогу приходит жена еврея и говорит:
– Ребе! Я хорошо понимаю, что арабо-израильский конфликт все равно нужно как-то решать! Но почему все время через мою жопу???
Плохое фашистское слово
Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд."Га-стро-ном", - читал Лёха. - "Ап-те-ка!". Взрослые умилялись: - Какой развитой ребёнок! Бабушка радостно улыбалась.
Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х*Й". Бабушка очень рассердилась:
- Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!
А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу. Лёха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "Х*Й".
Потом Лёхины рисунки пошли по рукам. "Однако!" - подумал дядя Петя. "Вот они, плоды свободного воспитания!" - подумала тётя Люся. "Выпорю паршивца!" - сжав кулаки, подумал Лёхин папа.
- Лёшенька, а кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама.
- Бабушка, - чистосердечно признался Лёха.
Так Лёха сдал свою бабушку.
- А в чем собссно дело?
- Понимаете, y моего мyжа член длиной 1 метp.
- Дык, доpогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наобоpот счастье! Иметь мyжа с таким длинным членом! Да я вам пpосто завидyю!
- Счастье было, когда он стоял... А тепеpь он меня им п$здит...
Приходит еврей в синагогу и говорит раввину:
– Ребе, я согрешил, я отымел свою жену в зад. Это большой грех?
– Большой! – говорит ребе.
– Как мне быть, как теперь его искупить?
– Есть только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу
и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит тот же еврей опять:
– Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену сзади два раза...
– Ну, а чего ты ко мне пришел?? Иди на границу, убей двух арабов – и грех автоматически спишется.
Проходит два месяца. В синагогу приходит жена еврея и говорит:
– Ребе! Я хорошо понимаю, что арабо-израильский конфликт все равно нужно как-то решать! Но почему все время через мою жопу???
Плохое фашистское слово
Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд."Га-стро-ном", - читал Лёха. - "Ап-те-ка!". Взрослые умилялись: - Какой развитой ребёнок! Бабушка радостно улыбалась.
Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х*Й". Бабушка очень рассердилась:
- Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!
А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу. Лёха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "Х*Й".
Потом Лёхины рисунки пошли по рукам. "Однако!" - подумал дядя Петя. "Вот они, плоды свободного воспитания!" - подумала тётя Люся. "Выпорю паршивца!" - сжав кулаки, подумал Лёхин папа.
- Лёшенька, а кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама.
- Бабушка, - чистосердечно признался Лёха.
Так Лёха сдал свою бабушку.
#8027
Отправлено 27 March 2017 - 19:38
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.
ЦРУшник:
– Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали… В Чехословакии всю малину испортили… Но зато в Чили мы отыгрались.
КГБшник:
– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все тогда на картошке были.
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
– Остановись и копай здесь!
Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
– Брось мешок в море.
Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло!
А внутренний голос:
– Видал, как булькнуло!
Стоят на трассе 2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян – рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к умирающему – грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаишник спрашивает:
– Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме небось?
Батюшка:
– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал.
Сел, дал по газам и поехал.
Постовые смотрят ему вслед, и второй гаишник спрашивает первого:
– Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…
Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.
ЦРУшник:
– Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали… В Чехословакии всю малину испортили… Но зато в Чили мы отыгрались.
КГБшник:
– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все тогда на картошке были.
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
– Остановись и копай здесь!
Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
– Брось мешок в море.
Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло!
А внутренний голос:
– Видал, как булькнуло!
Стоят на трассе 2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян – рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к умирающему – грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаишник спрашивает:
– Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме небось?
Батюшка:
– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал.
Сел, дал по газам и поехал.
Постовые смотрят ему вслед, и второй гаишник спрашивает первого:
– Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…
#8033
Отправлено 29 March 2017 - 12:49
Старый одесский анекдот:
В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
- Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
- Но ведь я не гнал самогон!
- Ну и что, аппарат же есть.
- Тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но аппарат же есть!
В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
- Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
- Но ведь я не гнал самогон!
- Ну и что, аппарат же есть.
- Тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но аппарат же есть!
#8038
Отправлено 30 March 2017 - 21:55
заяц от волка убегает, петляет по лесочку, между березками, под корнями, меж кустов...
несется - уши на ветру развиваются.
вдруг вспотыкается, падает, кубырем катится по поляне, чудом пролетает мимо березового пня и растягивается во весь рост.
подбегает волк.
заяц вскакивает, хватает волка за грудки, бросает через себя, заламывает, прижимает к земле болевым приемом и начинает душить.
волк хрипя:
- заяц, ты чё, чё творишь-то?!
- из-за тебя идиота чуть не убился нахрен!..
несется - уши на ветру развиваются.
вдруг вспотыкается, падает, кубырем катится по поляне, чудом пролетает мимо березового пня и растягивается во весь рост.
подбегает волк.
заяц вскакивает, хватает волка за грудки, бросает через себя, заламывает, прижимает к земле болевым приемом и начинает душить.
волк хрипя:
- заяц, ты чё, чё творишь-то?!
- из-за тебя идиота чуть не убился нахрен!..