Сообщений в теме: 16267

[WOG]

описания инструкций в США:

Инструкция к фену: "Не пользуйтесь во сне".

На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".

На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".

На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".

На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".

На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".

На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".

На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".

На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".

На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".

На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".

На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".

На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".

На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".

На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".

В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".

На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".

На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"

На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".

На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"

В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".

На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".

На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".

На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".

На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".

плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

[Volodimmer]

Такие надписи - признак правового государства.
За каждым предупреждением легко читается породившая их ситуация (и крупные суммы, отсуженные пострадавшими у компаний).

[Oleg P.]

WOG (21 March 2017 - 10:54) писал:

На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"

Как упаковать подарок, если в доме есть такса.

Разложите подарок, коробку и упаковочную бумагу на полу.
Отберите у таксы скотч.
Откройте коробку.
Выньте таксу из коробки.
Заберите у таксы ножницы.
Положите подарок в коробку.
Выньте подарок из таксиной пасти.
Положите подарок обратно в коробку, предварительно вынув из неё таксу.
Заберите, наконец, ножницы и сядьте на них!
Удалите таксу из коробки и закройте крышку.
Разверните бумагу.
Снимите таксу с коробки.
Оберните бумагу вокруг коробки.
Уберите таксу с коробки и выньте у неё из пасти упаковочную бумагу.
Отгоните таксу, которая пытается стащить скотч, и прилепите первый кусочек скотча на подарок.
Заберите у таксы коробку.
Оттесните таксу от подарка и быстро доклейте оставшийся скотч.
Отберите у таксы обслюнявленный бант и приклейте его скотчем, т.к. липкий слой на нём уже безнадёжно разрушен.
Быстро схватите упакованный подарок, пока такса его не вскрыла, и уберите подальше.

[kUk]

Автор инструкции большой оптимист

[HSV]

Volodimmer сказал:

За каждым предупреждением легко читается породившая их ситуация (и крупные суммы, отсуженные пострадавшими у компаний).

WOG сказал:

На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".

Всякое в жизни бывает...

[Вячеслав в 31]

Volodimmer (21 March 2017 - 14:07) писал:

Такие надписи - признак правового государства.
За каждым предупреждением легко читается породившая их ситуация (и крупные суммы, отсуженные пострадавшими у компаний).

Скорее, не правового, а сутяжников.

[Kenny]

Volodimmer (21 March 2017 - 14:07) писал:

Такие надписи - признак правового государства.
За каждым предупреждением легко читается породившая их ситуация (и крупные суммы, отсуженные пострадавшими у компаний).

"Вместе с другими людьми я стоял на небольшой каменной платформе, откуда открывался вид на водопад. У многих были дети. От пропасти нас отделяла только натянутая веревка. И я подумал: в Америке они бы обнесли все сеткой и высоченным забором. У них на уме была бы одна мысль: если кто-нибудь упадет, то тут же появится его адвокат.
Но там, в Исландии, люди думают так же, как раньше думали в Америке в старое время: если ты упал, ты идиот."
Правила жизни Клинта Иствуда.

[kUk]

но веревку-то даже исландцы натянули?..
а вообще в этом "списке предупреждений" довольно заметно перемешаны настоящие с придуманными для пущего смеха. вышло, естественно, плоховато...

[Kenny]

Лесбиянка: ну да, я лесбиянка.
Натурал: да просто у тебя мужика нормального не было.
Гомосек: и у тебя тоже...

[L2009]

Вячеслав в 31 сказал:

Скорее, не правового, а сутяжников.

В общем-то многие соглашаются, что "шпион" отличается от "разведчика" только отношением к нему словоупотребителя.

[hoholok]

kUk (21 March 2017 - 15:09) писал:

но веревку-то даже исландцы натянули?..

На севере Италии, в доломитовых Альпах, есть в очень популярноt местj Мармолада. Как-то отдыхал рядом, выбрал время, поехал в тот район и захотелось подняться максимально высоко. Даже с альпинистской подготовкой, местами очень аккуратно и ответственно взбирался придерживаясь за натянутые вдоль тропинки тросы и веревки. Порой удивлялся, как по мне, опасным для общего доступа участкам и в голову приходило культовое "А несчастные случаи были? - будут". Когда забрался на максимальную точку - тесный пятачок, на котором и штатив толком поставить было проблема, то особо и не удивился, застав там рыдающую молодую итальянку и утешающего ее спутника. Девушка была ужасно напугана и категорически отказывалась спускаться вниз. Я предложил помощь, но парень/ видать с чувством юмора/ отказался, сказал - пустяки, дело житейское - сейчас проплачется, слезы закончатся и будет спускаться, никуда не денеться -)) Но итальянцы известные пофигисты -)

[glass99]

Volodimmer (21 March 2017 - 14:07) писал:

Такие надписи - признак правового государства.
За каждым предупреждением легко читается породившая их ситуация (и крупные суммы, отсуженные пострадавшими у компаний).

А не только в отсуженных суммах дело.
Когда в начале 90-х купил впервые стиральную машину-автомат - тоже посмеялся про строку в инструкции "проверьте перед пуском, нет ли внутри домашних животных".
Когда же у меня знакомые так машину с кошкой запустили - понял, что это пишут не только для того, чтобы предупредить возникновение исков.

Ну, и - люди в массе своей не страдают от избытка мозгов.
В своё время знакомой одной посоветовал хорошее средство от сильного насморка. Чеснок покрошить, в тряпочку завернуть, аккуратно в нос оные "тампоны" вставить, и - вдыхать несколько минут (только, конечно, обильно кремом нос предварительно смазать нужно, чтобы не сжечь).
На неделю, конечно, обоняние отрубится, но насморк за один день проходит.
Фитонциды-таки.

Ну, всё получилось просто.
Она взяла, и - цельные зубчики чеснока в нос запихала.
Типа взрослый человек. 26-27 лет, вроде, было тогда.
Возили её после этого на удаление инородного тела.
Я много чего услышал от её родителей.
И поди объясни, что - ну не предлагал я цельные зубчики чеснока в нос запихивать.

Сорри за оффтоп.

[Альфред]

Volodimmer (21 March 2017 - 14:07) писал:

Такие надписи - признак правового государства.

Не важно - цель поста заключена в первой строчке.
Картинку с Задорновым только поленились.

[Olga1]

Фира с Моней лежат на диване.
Её телефон на кухне.
Слышит, пришла эсэмэска.
Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! "

[HSV]

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...

[. /]

Женщина примеряет перед зеркалом дорогущую шиншиловую шубу.
её не по годам начитанный сын, юный натуралист, комментирует это:
- Мама, а ты вообще в курсе что эта шуба досталась тебе ценой неимоверных страданий маленького беззащитного существа?
- Ни когда! Слышишь, ни когда больше не позволяй себе так отзываться о своём покойном отце !!!

[Volodimmer]

Гена, спасибо! Прошибло до слез...

[WOG]

Альфред сказал:

Картинку с Задорновым только поленились.

не вопрос

Прикрепленные изображения

• 

[WOG]

- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.

[designer]

Volodimmer (21 March 2017 - 14:07) писал:

Такие надписи - признак правового государства.
За каждым предупреждением легко читается породившая их ситуация (и крупные суммы, отсуженные пострадавшими у компаний).

Надписи на продуктах признак плохого дизайна.

[WOG]

.

Прикрепленные изображения

• 

[Kenny]

Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают —
Так сядут, выпьют за мое здоровье!

[EUGENE_99]

- Ах, доктоp, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собссно дело?
- Понимаете, y моего мyжа член длиной 1 метp.
- Дык, доpогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наобоpот счастье! Иметь мyжа с таким длинным членом! Да я вам пpосто завидyю!
- Счастье было, когда он стоял... А тепеpь он меня им п$здит...

Приходит еврей в синагогу и говорит раввину:
– Ребе, я согрешил, я отымел свою жену в зад. Это большой грех?
– Большой! – говорит ребе.
– Как мне быть, как теперь его искупить?
– Есть только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу
и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит тот же еврей опять:
– Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену сзади два раза...
– Ну, а чего ты ко мне пришел?? Иди на границу, убей двух арабов – и грех автоматически спишется.
Проходит два месяца. В синагогу приходит жена еврея и говорит:
– Ребе! Я хорошо понимаю, что арабо-израильский конфликт все равно нужно как-то решать! Но почему все время через мою жопу???

Плохое фашистское слово

Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд."Га-стро-ном", - читал Лёха. - "Ап-те-ка!". Взрослые умилялись: - Какой развитой ребёнок! Бабушка радостно улыбалась.

Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х*Й". Бабушка очень рассердилась:

- Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!

А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу. Лёха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "Х*Й".

Потом Лёхины рисунки пошли по рукам. "Однако!" - подумал дядя Петя. "Вот они, плоды свободного воспитания!" - подумала тётя Люся. "Выпорю паршивца!" - сжав кулаки, подумал Лёхин папа.

- Лёшенька, а кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама.

- Бабушка, - чистосердечно признался Лёха.

Так Лёха сдал свою бабушку.

[HSV]

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь…

[Альфред]

[№13]

HSV (26 March 2017 - 19:31) писал:

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь…

Еще утром нельзя моргать с задержкой больше 5-ти секунд. Так моргнул один раз - и три часа как один миг пролетели

[EUGENE_99]

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.
ЦРУшник:
– Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали… В Чехословакии всю малину испортили… Но зато в Чили мы отыгрались.
КГБшник:
– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все тогда на картошке были.


Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
– Остановись и копай здесь!
Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
– Брось мешок в море.
Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло!
А внутренний голос:
– Видал, как булькнуло!


Стоят на трассе 2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян – рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к умирающему – грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаишник спрашивает:
– Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме небось?
Батюшка:
– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал.
Сел, дал по газам и поехал.
Постовые смотрят ему вслед, и второй гаишник спрашивает первого:
– Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…

[HSV]

- Доктор, почему мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.

[HSV]

Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

[hoholok]

.

Прикрепленные изображения

•