Сообщений в теме: 16267

[Колокольцев]

[WOG]

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»).

[Momous]

- Я прошлый Новый Год встречала на Гаваях...
- А я на дне океана, было круто...
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила

[Server28]

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Будь мужиком! Спи с настоящим!

[EUGENE_99]

Медицинский долг

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую… Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:

— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо.

(эта фраза очень важна )

И тут же поворачивается к молодой медсестре:

— Света, отсос нужен!

Она врачу отвечает:

— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!

Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:

— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!

Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу.

Но хирург выдаёт:

— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ

Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

[Clegg]

за каждым великим мужчиной стоИт женщина.
чем страшно его нервирует.
у тебя дел нет?
ты постоять пришла?
что тебе нужно вообще?!
стоИт она...

[classicrock]

[WOG]

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему:
— Скажите, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...
— Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны?
— О, да, они такие хрустя...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
— Вот и я человек не бедный.

[EUGENE_99]

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись «Мост взорван». За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет «Мы плывем».

[Kenny]

И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...!!!

[Kenny]

Зае@@@ли писать: "зачем ты говоришь "Слава Богу", если ты атеист"? Это устойчивое выражение! Будто мы попрекаем верующих за фразу "я подумаю"!

[Aлеф]

- Калуга. На А.
- Армавир. На Р.
- Рязань. На Ь.
- boston.

[EUGENE_99]

Взрывники шутят

Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил он патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура, который неспециалисты "бикфордовым" называют, и увязал всю эту конструкцию так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на "патрон-боевик" - такая красная бумажная тридцатисантиметровая колбаска, которая подрывает основной заряд во время взрывных работ.

Затем напустил на рожу вселенской грусти, во время перерыва зашёл в бытовку к бурильщикам и сел на лавку, грустный такой. Все чай пьют - он сидит в углу, сопит. Анекдоты начали травить - он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают - он сидит, сопит.

Заметили, наконец, бурильщики его молчание. Спрашивают, ты что, дескать, сегодня такой грустный? А он им и говорит:

- Совсем мне нынешняя жизнь не мила - дети двоечники; жена, похоже, на сторону бегает, б**дина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать мне теперь премии, как своих ушей. Надоело мне всё это!

Достаёт из сумки муляж боевика и шнур зажигалкой поджигает. А шнур-то, как назло, короткий - секунд на пять-семь от силы. И вот за эти считанные секунды пятнадцать человек из бытовки через маленькую дверцу умудрились наружу выскочить. За угол отбежали и дышат-отдуваются. В этот момент к ним за угол залетает дымящийся патрон, и слышится крик взрывника:

- Мужики, я передумал!

Говорят, били шутника долго и со вкусом...

• 
  
• 
  
  
  
  
  Мой львовский одноклассник при встрече рассказал суровую и трагическую историю классовой борьбы седьмого класса со своим угнетателем и по совместительству завучем школы – Оксаной Ивановной.
  
  Сын одноклассника учится в нашей же школе, а Оксана Ивановна преподавала у них историю. Проблема в том, что преподавала она эту самую историю ну очень однобоко, она просто ненавидит все советское (хотя во время моей учебы она состояла председателем совета пионерской дружины, активная такая была, ну – это так, к слову). Я и сам не особо-то жалую Советскую власть, потому что испытал ее на себе, но то, что несла на уроках Оксана Ивановна, было явной паранойей.
  
  Одна ее фраза чего стоит: - «У истории, конечно же, нет сослагательных наклонений, но я всегда очень жалела, что доблестная немецкая армия так и не смогла взять Москву, Гитлер бы сразу освободил Украину от проклятых комуняк…». И все в таком же духе.
  
  Детишки боролись с ней как могли, но что они могли? Сынок моего одноклассника однажды поднял руку и спросил:
  
  – Оксана Ивановна, ну раз вы так ненавидите все советское, то почему же ваш сын ездит на советской машине девятке?
  
  Парню сильно тогда досталось - отца вызывали, да и вообще чуть из школы не поперли за оскорбление учителя. Пришлось долго извиняться, как сыну, так и отцу.
  
  Были и другие случаи неорганизованного «индивидуального террора», когда, например, одна девочка сказала на уроке:
  
  - Оксана Ивановна, а моя прабабушка – простая украинская колхозница, рассказывала, что немцы в оккупацию дико лютовали и из их села мало кто дожил до освобождения Красной Армии, а вы нам говорили, что Советская власть хуже фашизма.
  
  - Твоя прабабушка темная, затурканная колхозница с тремя классами образования, она нигде дальше своего сарая в жизни не бывала. Как она может судить об исторических процессах? А я с отличием окончила университет, исторический факультет! Есть разница!?
  
  - Тогда откуда вы знаете, что вас там правильно учили, ведь это же был советский университет, лживый и прокоммунистический, как и все в СССР?
  
  Оксана Ивановна, покрасневшая от натуги, злости и отсутствия контраргументов, почти лопнула, но, к сожалению – почти не считается, и той девочке пришлось совсем несладко.
  
  И тогда класс развернул широкомасштабную классовую борьбу. Организовалась подпольная ячейка. Подпольная от того, что в том же классе учился Евно Азеф – племянник исторички.
  
  И вот в один прекрасный день, на уроке истории, в тот момент, когда завуч особенно нелицеприятно проходилась по Советской власти, вдруг ни с того, ни с сего на весь класс громко зазвучало:
  
  «Союз нерушимый республик свободных, Сплотила навеки Великая Русь. Да здравствует созданный волей народов, Единый, могучий Советский Союз!»
  
  Оксана Ивановна забегала по стенам и потолку и принялась дико орать, мол, у кого найду телефон с этой поганью, тот как пробка вылетит из школы. Но странное дело – гимн звучал, а источник отсутствовал. Она уже и бегом и ползком, как спаниель в поисках наркотиков, обыскала каждый уголок класса, но понять – откуда именно играет, у нее не никак получалось.
  
  Громче всего было, если сидеть за учительским столом. Под столом пусто, на столе небольшой аквариум с зашуганными рыбками и классный журнал. Оксана Ивановна отодвинула аквариум, послушала журнал и даже на всякий случай залезла под стол, но ненавистные звуки не исчезали, они были везде и нигде:
  
  «В победе бессмертных идей коммунизма, Мы видим грядущее нашей страны…»
  
  Завуча трясло и кидало, как вампира на серебряных рудниках. Урок был сорван. Следующий тоже. Каждый ее урок начинался и заканчивался бесплодными поисками микроскопического хора с оркестром, который мучил Оксану Ивановну советским гимном.
  
  Историчка пробовала привести специально обученную и технически подкованную подмогу, но в такие моменты музыка испарялась, чтоб зазвучать с новой силой, когда подмога пожимая плечами покидала поле боя:
  
  «Сквозь грозы сияло нам солнце свободы, И Ленин великий нам путь озарил…»
  
  Через месяц вампир не выдержал и сбежал с серебряных рудников, с тех пор у ребятишек появился новый учитель истории, пока не ясно – что за фрукт, но главное - не Оксана Ивановна. Революция, о необходимости которой все время говорили несчастные семиклассники – свершилась! И что самое приятное – Евно Азеф так и не нарыл военную тайну мальчишей-кибальчишей, а оружие пролетариата, оказывается, скрывалось в аквариуме.
  
  Одна девочка (та, у которой прабабушка темная колхозница с тремя классами образования) принесла в школу виброколонку, завязала ее в презерватив, закопала в песочек на дне аквариума и в нужные моменты запускала гимн по блютусу. Колонка передавала крамолу аквариуму, аквариум столу и уже сам стол жестоко мучил свою хозяйку одержимую антисоветскими бесами.
  
  Вот так и бывает – если низы по настоящему не захотят, то и самые могущественные верхи даже чемоданы собрать не успеют.
  
  
  
  

  

Сообщение отредактировал EUGENE_99: 16 March 2017 - 22:02

[Schwanz]

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить? Не укусит?
— А вы точно гинеколог?

[EUGENE_99]

Стоят в лесу гаишники - волк и заяц. Бежит медведь. Волк ему жезл - бац. Миша скорость превысили. Миша говорит, Волк у тебя же радара нет. Ну ладно, беги дальше. Тогда вмешивается Заяц: а ну Миша подними лапу. Миша поднял, Заяц говорит: а протектор то лысый! Миша платит штраф и бежит дальше. Следом Лось. Волк его останавливает смотрит ногу - протектор на месте. Тут Заяц - Лось, говорит, а что у тебя на голове? Негабарит! Лось платит и бежит дальше. Следом Ишак. Волк его останавливает смотрит протектор есть, негабарита нет, скорость не превышал, в общем все в порядке. Только собрался Ишак идти дальше, Заяц говорит: Ишак а ты же у нас малолитражка?
Ишак:да. Заяц: а почему же у тебя кардан мазовский?

[Колокольцев]

Сердца у них нет!

Сообщение отредактировал Колокольцев: 17 March 2017 - 09:18

[HSV]

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

[Колокольцев]

[hoholok]

- Моня, Вы читали "Мастера и Маргариту"?
- Конечно.
- И как Вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?

[EUGENE_99]

Вторичные половые признаки

В пятницу с официальным и дружественным визитом на борт судна, входящего в состав 32 дивизии, пожаловал комдив ПЛК (противолодочных кораблей) адмирал Радзевский. Поднявшись на палубу, где личный состав уже был выстроен, он зорким взглядом сразу увидел главное - бороду старшего лейтенанта Шиллинга, которую тот отрастил за последние два месяца. Носить бороду устав прямо не запрещал, но и не поощрял. В эту щель Шиллинг и влез.

Будучи человеком высокой культуры и выдержки, Радзевский неторопливо шел к цели вдоль строя, неумолимо, как торпеда.

Дойдя до нужного места, он остановился.

- Товарищ старший лейтенант, ваше офицерское удостоверение, - обратился он к Шиллингу.

Получив документ, раскрыл его. На него смотрела гладко выбритая физиономия, вклеенная ещё в училище.

- По какому случаю, позвольте узнать, ваше мм… лицо так обросло?

Тут черт, дремавший в недрах Шиллинга, проснулся и выдал четко и громко:

- Как писал Чехов Антон Палыч, тащ адмирал, в своих «Сахалинских записках» в одна тыща восемьсот девяностом году, мужчина без усов и бороды выглядит также неестественно, как женщина с усами и бородой!

- А вот Ромен Ролан говорил, что так как борода является вторичным половым признаком, её ношение так же неэтично, как хождение женщины с обнаженной* грудью,- заметил откуда-то сбоку командир ракетно-боевой части.

- Что за ерунду читают ваши офицеры? - подвел итог начавшейся было литературной дискуссии Радзевский, обращаясь к командиру корабля.

И к лейтенанту:

- Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ старший лейтенант. Или морду приведите в соответствие с удостоверением, или удостоверение в соответствие с мордой.

Через три дня, перед, шедшим по территории базы, Радзевским, материализовался черт в образе Шиллинга с лицом с ярко выраженными вторичными половыми признаками.

- Ваше удостоверение, товарищ старший лейтенант, - нежно произнес Радзевский.

Заглянув в раскрытое удостоверение, он обнаружил там на фото лицо с талантливо пририсованной карандашом бородой, так что адмирал даже завис на секунду, чего с ним было последний раз лет десять назад.

Какую именно ненормативную лексику и какие деепричастные обороты использовал адмирал нам неведомо. Но через час, выглянув из облаков, балтийское солнце кокетливо отражалось зайчиками не только в лужах, после прошедшего ночью дождя, но и от щек Шиллинга.

[NiOl]

Не анекдот, но весьма позабавило. После первого же чирка ожидал, что "до батареи только уши доползут":

[Кир]

NiOl,

)) нет, как субаровод, скажу, что эта марка автомобилей удивительным образом создана для того, чтобы сохранить в целости и сохранности не только уши, но и все остальные причиндалы владельца... правда, в ущерб, подчасть, комфорту... Но что толку от французского, например, автопрома, где комфорта хоть отбавляй, а по поводу ушей гарантий никаких..)

[converter]

Кир сказал:

сохранить в целости и сохранности

ну не знаю...
мне как-то "импреза" в задницу приехала, так мотор в одну сторону уехал, все остальное в другую.
водила как-то сильно кряхтел, вылезая из остатков этой игрушки
пардон за оффтопик

Сообщение отредактировал converter: 19 March 2017 - 22:35

[Кир]

converter (19 March 2017 - 22:34) писал:

ну не знаю...
мне как-то "импреза" в задницу приехала, так мотор в одну сторону уехал, все остальное в другую.
водила как-то сильно кряхтел, вылезая из остатков этой игрушки
пардон за оффтопик

С приличной, значит, скоростью, приехала.. А что так себя мотор повёл, по отношению к кузову, это только говорит о хорошей безопасности... что не в салон... Ну а водитель... это другой вопрос.. он мог и непристёгнутым быть... тут хоть на танке... Но не будем флудить.. это уже далеко от анекдотов как-то совсем...)

[Balex]

converter (19 March 2017 - 22:34) писал:

ну не знаю...

Склонен согласиться с обоими авторами комментариев. У меня сложилось впечатление, что эти машины, скорее, созданы для того, что бы аварийные ситуации не происходили. И именно в этом смысле берегут своего владельца до последнего. Не раз в этом лично убеждался. А то, что это далеко не танк и даже не рамный внедорожник, мне так же хорошо известно.
Зря они хорошую машинку так уделали, конечно.

[Кир]

В качестве компенсации за флуд некоторый:

На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.

- Продам микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?

[WOG]

Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя.
- Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось?
- Успокойся, Коля. Объясняю - это просто платная массовка.
- Как это?
- Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.

[Колокольцев]

>

Прикрепленные изображения

• 

[Колокольцев]