Сообщений в теме: 16265

[№13]

Телеканал NewsOne (Ukrain) запустил флешмоб #Янедрачун.

[HSV]

Табличка на дверях психоневрологического диспансера: "Дурдом закрыт - все ушли в интернет".

[HSV]

Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си
Младший заинтересованно:
- Про что?

[hoholok]

UVP (13 April 2017 - 16:29) писал:

Ива, верба, шелюга, ракита, ветла, лоза, тал – все это деревья и кустарники, которые относятся к одному семейству - Ивовые (лат. Salicaceae). Поэтому не корректный пример, чтобы представить русский язык монгольским. Хотя здесь это хавают. Слава Монголии?

Проверьте - крыша, краска. То что первое приходит в голову. Филологи еще подсыпят, полагаю без особых усилий

HSV (13 April 2017 - 16:34) писал:

- Про что?

да-да-да
http://tunnel.ru/pos...hto-takoe-minet

[HSV]

Филологическая дискуссия выделена в отдельную тему

[HSV]

- Увидел принц Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

[SNV]

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

[donvostok]

Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.

***
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.

***

В соцсетях:
- Люблю выйти за мелом, и прое.ать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.

***

- Это правда?
- Нет, это новости.

[Колокольцев]

Когда жена учитель русского языка и литературы.

Цитата

В монастыре жили мцыри и один мцырь сбежал...

Цитата

Лирический герой выходит не просто "на", а на дорогу.

Цитата

Пушкин живет со своей героиней на каждой странице.

Цитата

Любой здравомыслящий человек знает, что проституция не лучший способ заработка.
Любой, но не Достоевский.

Сообщение отредактировал Колокольцев: 14 April 2017 - 18:46

[Priestone]

Это правда?

[hoholok]

к вопросу о значимости бокэ

Прикрепленные изображения

• 

[donvostok]

В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

***

Я являюсь старовером. Из тех, кто до сих пор говорят слово "Блин" через "ять".

****

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.

Сообщение отредактировал sontic: 15 April 2017 - 07:54

[donvostok]

Комменты:
- Зря главный герой ушел от дедушки с бабушкой.
- "Потрясающе! Особенно поразила точность квадратурных формул интерполяционного типа".
- Гэндальфу надо раскачивать кулдауны своих заклинаний, и ботинки скорости какие-то купить.
- ТЫ БЫДЛО! НЕ ЧЕТАЕШЬ НИЧИГА, ДИГРОДАНТ, НАМ НЕ ОЧЕМ С ТАБОЙ ГАВАРИТЬ!

Ну и
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

[donvostok]

Про ученье:

В школе я очень ждал выходных.
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

[Kenny]

На работе со мной спорила женщина и я ее не смог переубедить: она утверждала, что сможет записать на диктофон тишину, надеть в офисе наушники, включить ее НА ПОЛНУЮ ГРОМКОСТЬ. И тогда она не будет слышать ни единого звука и сможет нормально работать, не отвлекаясь...

[EUGENE_99]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Второй поп пожалел молодого и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка гудит, лицо перекошено, перегаром несет... Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не дуры;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «трендец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не уйма дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на фиг;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все трендец, расходимся»

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомоceкcуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали,
при Брежневе — принудительно лечили, а сейчас это вошло в норму.
Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным

Решила Белоруссия отмстить США за издевательство над славянским народом.
Долго думали, как им отомстить!
Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали.
Ударить по США ядерными ракетами!
А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель.
И наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!!!
Нет больше города, весь в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью Йорка.
Опять ждут неделю, две... И тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Где эта ё#%ная Белоруссия?!?!?

[EUGENE_99]

Kenny (15 April 2017 - 10:25) писал:

На работе со мной спорила женщина и я ее не смог переубедить: она утверждала, что сможет записать на диктофон тишину, надеть в офисе наушники, включить ее НА ПОЛНУЮ ГРОМКОСТЬ. И тогда она не будет слышать ни единого звука и сможет нормально работать, не отвлекаясь...

В тему этому не анекдот.Купил журнал Стерео,российский.Там шел в приложение диск с классикой.Поставил,слушаю.И вот последний трек.Сидюк проигрывает,время идет,а музыки ноль.Поставил сначала еще и еще раз.Та же фигня.Взял в руки трек лист диска,а там напротив последнего трека написано ,,Тишина номер 9,, .

[Колокольцев]

Priestone (14 April 2017 - 22:11) писал:

Это правда?

Конечно правда )
Не найденное из интернета, а из реальных работ (анализ стихотворения, сочинения).

Сообщение отредактировал Колокольцев: 15 April 2017 - 18:51

[WOG]

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
- Это ещё в честь чего?!
- Ну они всё равно тебе не нравились.
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму!

[WOG]

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

[WOG]

Мужик в отпуске на горнолыжном курорте. Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит:
- Млять, все равно лучше, чем на работе !

[qwer314]

Услышал эту историю сегодня от своего сослуживца. Трудно судить о ее
правдивости, но очень хочется в это верить.
История касается нашего шефа и его коллеги — менеджера другого
отдела. Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над
другом по этому поводу. До этого случая:
Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
— А, слушай, точно!

[Kenny]

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!

[Clegg]

эксперт - это существо, которое перестало мыслить.
ибо оно знает!!!

[Kenny]

Русскоязычная знакомая из Канады рассказывала, что ее племянница уверена, что мы на Пасху говорим "Христос was crazy".

[Kenny]

А ведь Иисусу Христу 1984 года назад дали двушечку на кресте по просьбе церкви и верующих за оскорбление чувств верующих. Спираль истории.

[donvostok]

Поезд Вильнюс-Москва.
В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец — ни слова по русски.
Едут час, два, три...
Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу.
Литовец посмотрел на русского и говорит:— Tаip ir pаdvеsti gаlimа! (так и сдохнуть можно)...
Русский, доливая:
— Ну по 200, так по 200!....

Сообщение отредактировал donvostok: 17 April 2017 - 10:25

[donvostok]

- Люба, я хотел тебе сказать...
- Говори, я слушаю.

- Не перебивай.
- Хорошо.
- Ты мне дашь...
- Давно бы попросил.

- Ты мне дашь договорить!?

***
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт... Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"

***
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму.
Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!!
Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?

— Провел Интернет.

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?

[donvostok]

Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"

[KNA]

- Так, сегодня работаем до упора!
- Ой, а я уже упоролся... Можно мне домой?