Сообщений в теме: 16265

[Aлеф]

Пастор Шлаг уже пятый раз выбрасывался из окна дома №9 на Цветочной улице, но яд все ещё не действовал.
Потому, что выпил его профессор Плейшнер.

[Aлеф]

[vdma7]

Олaф (21 April 2017 - 19:56) писал:

Пастор Шлаг уже пятый раз выбрасывался из окна дома №9 на Цветочной улице, но яд все ещё не действовал.
Потому, что выпил его профессор Плейшнер.

Вот ведь какой пострел, везде успел))
Извиняюсь конечно, скинули в viber, в группу, а я то не подумавши скопировал и выложил.

[Николаич]

Дочь пришла из школы.
Мама, у нас была диспансеризация, и все девочки ходили к гинекологу.
- Ну и?
Представляешь, в нашем классе оказалась только одна девственница!
- Надеюсь, ты?
Не-а. Училка!

[Schwanz]

Альфред сказал:

Не анекдот конечно

ну почему же )

[Protero]

vdma7 сказал:

Пастор Шлаг уже пятый раз выбрасывался из окна дома №9 на Цветочной улице, но яд все ещё не действовал.

Во времена моей молодости этот(?) "психоделический" анекдот звучал так:
Штирлиц шёл по улице Роз. Из окна выпал Плейшнер. Штирлиц прибавил шагу. Из окна выпал Плейшнер. Штирлиц мчался по улицам Женевы, Плейшнеры всё падали и падали.

Сообщение отредактировал Protero: 22 April 2017 - 03:12

[Aлеф]

Protero, в неукраденном оригинале это звучит примерно так:

Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась.
Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть на разбившуюся, но, от чрезмерного любопытства, тоже вывалилась из окна, упала и разбилась.
Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая.
Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и я пошел на мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому подарили вязаную шаль.

(С) Хармс

[donvostok]

— Зачем тебе нож?
— Вам.
— Что?
— К человеку с ножом надо обращаться на "ВЫ"

— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось? . .

[donvostok]

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

В стране бандитов и воров
Продажных шлюх и депутатов
Забытых властью стариков
И разжиревших бюрократов
Дорог разбитых. И дворцов,
растущих, как грибы с откатов
Очередной закон готов
БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!

Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься ceкcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм . И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.

[donvostok]

Нет противника страшнее, чем союзник-долбо@б.

Было уже, наверное

— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

[donvostok]

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...

* * *

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.

— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли — садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже — ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет — САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ — СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

* * *

— Назовите единственного зверя, которого боится лев.
— Львица!

* * *

Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь? Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси …

* * *

[donvostok]

— Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету. — Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и глаза ее уже наливались слезами.
— Короче, — жестко продолжил он, — замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
— 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
— 65% повернуться и скажут: Ты, что @бнутый?;
— 25% этого даже не заметят;
— 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

* * *

Сообщение отредактировал donvostok: 22 April 2017 - 07:15

[V.Melnikov]

Скоро, скоро наступит лето и будет можно купаться!
Главное - не подныривать под лёд, это опасно для жизни...

[Колокольцев]

Времена нынче уже не те.

[WOG]

В юности он думал, куда податься – то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить…

[HSV]

Сегодня позвонил на " телефон доверия" , сказал, что у меня депрессия и что хочу покончить жизнь самоубийством. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Там очень обрадовались и спросили умею ли я водить грузовики...

[Clegg]

"любые совпадения - случайны" ©

[Clegg]

у меня странная болезнь: я начинаю слышать крики чаек и шум прибоя всякий раз, когда кто-то начинает разговор с фразы "мой тебе совет..."

[Колокольцев]

Умер создатель Т9.
Пусть земля ему будет пуховик.

[qwer314]

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Похоже, что Ленина не закопают, пока его не будет, кем заменить. Потом только три буквы заменят...

[donvostok]

- Тётя Циля, Ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
- А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?

Везде дурят.
На подъезде объявление, что 01.07 с 6 утра до 8 вечера отключат воду. Приготовилась, набрала в ведра воды.
Просыпаюсь утром... Вода есть, а света нет!

[donvostok]

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

***

Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"

[Aлеф]

[HSV]

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

[WOG]

Ну как вот после такого не позвонить?!

Прикрепленные изображения

• 

[ilf]

День смеха космос Пасха Ленин
Зима весна дожди метель
Феноменально уместились
В апрель.

[Aлеф]

Немножко затянуто, но мило...

[WOG]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

[WOG]

Рабство было законным.
Колониализм был законным.
Апартеид был законным.
Холокост был законным.
Сталинские репресии были законными.
Законность - это признак ВЛАСТИ, а не СПРАВЕДЛИВОСТИ

[WOG]

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.

Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову 8)