Сообщений в теме: 16265

[donvostok]

— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

Я не немой — мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный — просто вы мне мало интересны.
Я не злюсь — я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаете.
Я не хамлю — я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь... Хотя черт с вами. Да, я сволочь. До свидания.

Сообщение отредактировал donvostok: 18 April 2017 - 13:30

[donvostok]

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

[WOG]

Чем меньше ты украл у государства, тем тщательнее оно тебя проверяет.

[WOG]

— Вы танцуете?
— Нет.
— Тогда не будем терять время

[WOG]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

[WOG]

Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:

— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Hartad]

Орнитолог поседел, когда окольцованная им ворона сказала:
- Согласна!

[EUGENE_99]

Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто?" Отвечает: "Соли надо?!"

[Kenny]

- На могилке сделайте мне оградку с мелкими завитушками.
- Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
- Чтобы вы з@ебались потом ее красить.

[№13]

[donvostok]

— так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?

— п@здят все! нет у нас дорог !

[donvostok]

Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома.
Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).
Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м.
А теперь мое любимое. Считаем:
За 18 лет я заплачу:
1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля.
За 18 лет весь мой дом заплатит:
56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей.
Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.
Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.
Низкий вам поклон.

[donvostok]

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

[WOG]

.

Прикрепленные изображения

• 

[ilf]

Не влезаю в платье,
Испытала стресс,
Прикупила тортик,
Тортик, с*ка, влез.

[HSV]

Женщины! Кормите своих мужей хорошо, потому что если их кормить плохо - они худеют и с них слетает обручальное кольцо!

[EUGENE_99]

Как я была блондинкой...

Первой моей машиной была десятка изумрудного цвета. И вот, покатавшись на ней 4 года, синхронизировав знания автошколы, ПДД и городских реалий решила, что настала пора покупать иномарку. Машину взяла новую из салона, цвета беж.

На второй день владения этим чудом иномаркостроения поехала на рынок. Машину, как обычно, поставила на частной платной парковке. Нагулявшись по рынку, довольная с покупками возвращаюсь на парковку за своей ласточкой и уже от ворот вижу неладное... Стоит моя машина, на заднем левом крыле внушительная вмятина, бампер почти оторван, свисает до гравийки. Караул!!! На мой вопль собираются все сотрудники парковки и начинают мне дружно рассказывать, что этого у них случиться не могло, потому-что никогда не случалось. Меня осеняет мысль "Парковка частная, о видеосъемке здесь и слышать не слышали, доказать ничего невозможно", а машина то новая два дня как из салона. Ну и начинается как положено истерика с криками и выпученными глазами.

Потихонечку народ начал подтягиваться, стоят сочувствуют. Мужичок уже какой-то присел пальцем вмятину ковыряет. Я ору машину осматриваю и вдруг... Мама моя дорогая, а что крышка бензобака на этой стороне делает? Включаю мозг и осматриваюсь по сторонам... Блин... Стоит моя машина чуть дальше цела и невредима, а эта битая мало того что марки другой так еще и... серая. Ржали все, кроме работников парковки. Перед ними пришлось минут двадцать извиняться. В тот день я в первый раз с тоской вспомнила свою изумрудную десяточку.

Я рассказывал давно уж эту историю....
в 90-х была у меня главбух....
замечательная, искрометная рыжая бестия
с английским дипломом и острым умом.....
ну и решила она машину купить....
поехали с ней по объявлению и купили девятку....
не помню уж какого цвета, но была зима и на улице темно когда её пригнали и поставили на стоянку у её дома...

а утром приезжает она вся веселая, злая и эмоциональная....
она утром рано встала и по снегу и морозу пошла на стоянку свою машину откапывать и ехать пока пробок нету....
а снег, мороз, темно! Веник взяла....
пришла, смела с машины снег, залезла, завела и греет сидит.....
и уж почти пора трогаться когда ей в окно стучит мадама....
лет на 10 её постарше.....

моя искрометно из тепла ей говорит, приопустив стекло :

- Чо те надо, мать?

а мать ей и отвечает типо :

- А какого хера ты в моей машине делаешь?

вообщем после веселой перепалки моя понимает, реально, что машина и вправду не её!
но, мля! - она ведь её из сугроба откопала, каким-то чудом открыла, завела и прогрела!
А эта овца пришла на всё готовое!!!!

но деваццо некуда....
Пришлось итить через пару машин свою откапывать, греть и ехать.....

а овца села в чистую теплую машину и укатила.....
пришлось днем по морозу менять замки.....

[martynov]

kUk сказал:

и даже песню спеть:

Скрытый текст

у меня винил есть

СМС:
— Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
— Бл#@ь, конечно, пойду!.. А кто это?

Сообщение отредактировал martynov: 21 April 2017 - 08:28

[HSV]

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

[AFranch]

donvostok (19 April 2017 - 04:14) писал:

Летит самолет с парашютистами.

Году так в 71-72 это слышал, но всё равно спасибо. Приз за супербоян!

[WOG]

Жена говорит мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ ?!

[WOG]

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос, а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею классной руководительнице. Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...(с)

[WOG]

МОСКВА. ИНТЕРСАКС. Сергей Собянин предложил снести Кремль. «Это уже очень старое сооружение. Проще снести, чем ремонтировать, и построить на том же месте новый красивый комплекс зданий», – сказал мэр Москвы в интервью «Собянин 24». По его словам, всех жителей Кремля, включая президента Владимира Путина, переселят в более комфортное жилье в том же районе Москвы.
«Мы опросили всех жителей Кремля через специальное приложение «Активный властолюб». Подавляющее большинство – 86% – высказались за снос Кремля. Наши экскаваторы готовы приступить к задаче уже этой ночью», – отметил Сергей Собянин. По его расчетам, на полную расчистку завалов, подготовку площадки под стройку и само строительство понадобится полтора-два года. Собянин также отметил, что эксперты мэрии Москвы так и не обнаружили документы, которые давали разрешение на постройку Кремля. “Пока еще рано говорить, но похоже, мы имеем дело с самостроем”, – сказал мэр.

На месте Кремля появится «новенький государственный комплекс, апартаменты бизнес-класса, торгово-развлекательный центр и многое другое». «Территория Московского Кремля плохо организована, пропадает много площадей, где могли бы быть кофейни, велосипедные дорожки, станция МЦК. Кроме того, там нет плитки и бесплатного Wi-Fi», – подчеркнул столичный мэр.
Он пообещал как можно быстрее заменить в Кремле асфальт на плитку с организацией ливневки. “Иногда будет затапливать, но это один-два раза в год, не больше”, – сказал Собянин.

[donvostok]

Пpиходит Коpней Иванович Чуковский к Ленину.
- Владимиp Ильич! Я тут стихотвоpение написал. Хотел бы опубликовать.
- Читайте, Корней Иванович.
- Муха, Муха, цокотуха, позолоченное бpюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашла. Пошла Муха на базаp и купила самоваp...
- Подождите, товарищ Чуковский! Почему на базар, а не в кооператив? Непорядок. Перепишите немедленно!
Пpиходит Чуковский к Сталину.
Шаржи на К. Чуковского в исполнении В. Маяковского. 1915 год. Фото: Commons.wikimedia.org
- Иосиф Виссаpионович! Я тут стихотвоpение написал, хотел бы опубликовать.
- Прочтите, Корней Иванович.
- Муха, Муха, цокотуха, позолоченное бpюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашла...
- Э, стоп, товарищ Чуковский. У нас деньги с портретом вождя. Кто их мог на поле выбросить? Переписывайте!
Пpиходит Чуковский к Хpущёву.
- Никита Сергеевич…
- Читайте, Корней Иванович.
- Муха, Муха, цокотуха, позолоченное бpюхо, Муха по полю пошла...
- Прекратите, товарищ Чуков­ский! Если каждый будет наши поля топтать, то кукуруза так и не взойдёт. Перепишите это место.
Пpиходит Чуковский к Бpежневу.
- Ну-ка, прочтите, Корней Иванович.
- Муха, Муха, цокотуха, позолоченное бpюхо...
- Погодите, товаpищ Чуков­ский! У нас в стpане золото не в почёте, все граждане одеваются очень скромно, слитки дома не хранят, а у вас муха с целым позолоченным бpюхом. Пеpепишите.
Пpиходит Чуковский к Андpопову.
- Муха, Муха, цокотуха...
- Что вы там пpо ЦК сказали?!

[WOG]

.

Прикрепленные изображения

• 

[VladK]

Бородатое из любимого из цикла "про Штирлица".

Пастор Шлаг выпал из окна дома №9 на Цветочной улице и чудом зацепился за карниз. Наутро чудо распухло и болело.

[AG]

Сидя на скамье, директор завода занимает 40 см ее длины. Два его заместителя, сидящие рядом, занимают каждый по 45 см. Бухгалтер и главный инженер занимают вместе 1 метр. Председатель месткома вместе в председателем ревизионной комиссии занимают вдвоем 50 см. Может ли сесть рядом с ними еще и парторг, если вся длина скамьи подсудимых 2 метра 78 см?

[Альфред]

Не анекдот конечно, но просится почему-то именно сюда.



http://www2.hm.com/r...0488493002.html

[glass99]

EUGENE_99 (20 April 2017 - 19:25) писал:

Как я была блондинкой...
...
пришлось днем по морозу менять замки.....

Знакомая (в общем-то - не замеченная в излишнем фантазёрстве), рассказывала, как пошла в гараж, за папиной машиной. Открыть его не смогла - типа замок заклинило. Но ей услужливо помогли мужики, там тусующиеся, и снесли замок. Гараж оказался не папин - дверью ошиблась
Не знаю, байка или нет, но, повторюсь - других поводов заподозрить её в фантазёрстве - не было.

[vdma7]

Пастор Шлаг уже пятый раз выбрасывался из окна дома №9 на Цветочной улице, но яд все ещё не действовал.