Сообщений в теме: 16267

[Kenny]

Зае@@@ли писать: "зачем ты говоришь "Слава Богу", если ты атеист"? Это устойчивое выражение! Будто мы попрекаем верующих за фразу "я подумаю"!

[Aлеф]

- Калуга. На А.
- Армавир. На Р.
- Рязань. На Ь.
- boston.

[EUGENE_99]

Взрывники шутят

Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил он патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура, который неспециалисты "бикфордовым" называют, и увязал всю эту конструкцию так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на "патрон-боевик" - такая красная бумажная тридцатисантиметровая колбаска, которая подрывает основной заряд во время взрывных работ.

Затем напустил на рожу вселенской грусти, во время перерыва зашёл в бытовку к бурильщикам и сел на лавку, грустный такой. Все чай пьют - он сидит в углу, сопит. Анекдоты начали травить - он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают - он сидит, сопит.

Заметили, наконец, бурильщики его молчание. Спрашивают, ты что, дескать, сегодня такой грустный? А он им и говорит:

- Совсем мне нынешняя жизнь не мила - дети двоечники; жена, похоже, на сторону бегает, б**дина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать мне теперь премии, как своих ушей. Надоело мне всё это!

Достаёт из сумки муляж боевика и шнур зажигалкой поджигает. А шнур-то, как назло, короткий - секунд на пять-семь от силы. И вот за эти считанные секунды пятнадцать человек из бытовки через маленькую дверцу умудрились наружу выскочить. За угол отбежали и дышат-отдуваются. В этот момент к ним за угол залетает дымящийся патрон, и слышится крик взрывника:

- Мужики, я передумал!

Говорят, били шутника долго и со вкусом...

• 
  
• 
  
  
  
  
  Мой львовский одноклассник при встрече рассказал суровую и трагическую историю классовой борьбы седьмого класса со своим угнетателем и по совместительству завучем школы – Оксаной Ивановной.
  
  Сын одноклассника учится в нашей же школе, а Оксана Ивановна преподавала у них историю. Проблема в том, что преподавала она эту самую историю ну очень однобоко, она просто ненавидит все советское (хотя во время моей учебы она состояла председателем совета пионерской дружины, активная такая была, ну – это так, к слову). Я и сам не особо-то жалую Советскую власть, потому что испытал ее на себе, но то, что несла на уроках Оксана Ивановна, было явной паранойей.
  
  Одна ее фраза чего стоит: - «У истории, конечно же, нет сослагательных наклонений, но я всегда очень жалела, что доблестная немецкая армия так и не смогла взять Москву, Гитлер бы сразу освободил Украину от проклятых комуняк…». И все в таком же духе.
  
  Детишки боролись с ней как могли, но что они могли? Сынок моего одноклассника однажды поднял руку и спросил:
  
  – Оксана Ивановна, ну раз вы так ненавидите все советское, то почему же ваш сын ездит на советской машине девятке?
  
  Парню сильно тогда досталось - отца вызывали, да и вообще чуть из школы не поперли за оскорбление учителя. Пришлось долго извиняться, как сыну, так и отцу.
  
  Были и другие случаи неорганизованного «индивидуального террора», когда, например, одна девочка сказала на уроке:
  
  - Оксана Ивановна, а моя прабабушка – простая украинская колхозница, рассказывала, что немцы в оккупацию дико лютовали и из их села мало кто дожил до освобождения Красной Армии, а вы нам говорили, что Советская власть хуже фашизма.
  
  - Твоя прабабушка темная, затурканная колхозница с тремя классами образования, она нигде дальше своего сарая в жизни не бывала. Как она может судить об исторических процессах? А я с отличием окончила университет, исторический факультет! Есть разница!?
  
  - Тогда откуда вы знаете, что вас там правильно учили, ведь это же был советский университет, лживый и прокоммунистический, как и все в СССР?
  
  Оксана Ивановна, покрасневшая от натуги, злости и отсутствия контраргументов, почти лопнула, но, к сожалению – почти не считается, и той девочке пришлось совсем несладко.
  
  И тогда класс развернул широкомасштабную классовую борьбу. Организовалась подпольная ячейка. Подпольная от того, что в том же классе учился Евно Азеф – племянник исторички.
  
  И вот в один прекрасный день, на уроке истории, в тот момент, когда завуч особенно нелицеприятно проходилась по Советской власти, вдруг ни с того, ни с сего на весь класс громко зазвучало:
  
  «Союз нерушимый республик свободных, Сплотила навеки Великая Русь. Да здравствует созданный волей народов, Единый, могучий Советский Союз!»
  
  Оксана Ивановна забегала по стенам и потолку и принялась дико орать, мол, у кого найду телефон с этой поганью, тот как пробка вылетит из школы. Но странное дело – гимн звучал, а источник отсутствовал. Она уже и бегом и ползком, как спаниель в поисках наркотиков, обыскала каждый уголок класса, но понять – откуда именно играет, у нее не никак получалось.
  
  Громче всего было, если сидеть за учительским столом. Под столом пусто, на столе небольшой аквариум с зашуганными рыбками и классный журнал. Оксана Ивановна отодвинула аквариум, послушала журнал и даже на всякий случай залезла под стол, но ненавистные звуки не исчезали, они были везде и нигде:
  
  «В победе бессмертных идей коммунизма, Мы видим грядущее нашей страны…»
  
  Завуча трясло и кидало, как вампира на серебряных рудниках. Урок был сорван. Следующий тоже. Каждый ее урок начинался и заканчивался бесплодными поисками микроскопического хора с оркестром, который мучил Оксану Ивановну советским гимном.
  
  Историчка пробовала привести специально обученную и технически подкованную подмогу, но в такие моменты музыка испарялась, чтоб зазвучать с новой силой, когда подмога пожимая плечами покидала поле боя:
  
  «Сквозь грозы сияло нам солнце свободы, И Ленин великий нам путь озарил…»
  
  Через месяц вампир не выдержал и сбежал с серебряных рудников, с тех пор у ребятишек появился новый учитель истории, пока не ясно – что за фрукт, но главное - не Оксана Ивановна. Революция, о необходимости которой все время говорили несчастные семиклассники – свершилась! И что самое приятное – Евно Азеф так и не нарыл военную тайну мальчишей-кибальчишей, а оружие пролетариата, оказывается, скрывалось в аквариуме.
  
  Одна девочка (та, у которой прабабушка темная колхозница с тремя классами образования) принесла в школу виброколонку, завязала ее в презерватив, закопала в песочек на дне аквариума и в нужные моменты запускала гимн по блютусу. Колонка передавала крамолу аквариуму, аквариум столу и уже сам стол жестоко мучил свою хозяйку одержимую антисоветскими бесами.
  
  Вот так и бывает – если низы по настоящему не захотят, то и самые могущественные верхи даже чемоданы собрать не успеют.
  
  
  
  

  

Сообщение отредактировал EUGENE_99: 16 March 2017 - 22:02

[Schwanz]

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить? Не укусит?
— А вы точно гинеколог?

[EUGENE_99]

Стоят в лесу гаишники - волк и заяц. Бежит медведь. Волк ему жезл - бац. Миша скорость превысили. Миша говорит, Волк у тебя же радара нет. Ну ладно, беги дальше. Тогда вмешивается Заяц: а ну Миша подними лапу. Миша поднял, Заяц говорит: а протектор то лысый! Миша платит штраф и бежит дальше. Следом Лось. Волк его останавливает смотрит ногу - протектор на месте. Тут Заяц - Лось, говорит, а что у тебя на голове? Негабарит! Лось платит и бежит дальше. Следом Ишак. Волк его останавливает смотрит протектор есть, негабарита нет, скорость не превышал, в общем все в порядке. Только собрался Ишак идти дальше, Заяц говорит: Ишак а ты же у нас малолитражка?
Ишак:да. Заяц: а почему же у тебя кардан мазовский?

[Колокольцев]

Сердца у них нет!

Сообщение отредактировал Колокольцев: 17 March 2017 - 09:18

[HSV]

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

[Колокольцев]

[hoholok]

- Моня, Вы читали "Мастера и Маргариту"?
- Конечно.
- И как Вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?

[EUGENE_99]

Вторичные половые признаки

В пятницу с официальным и дружественным визитом на борт судна, входящего в состав 32 дивизии, пожаловал комдив ПЛК (противолодочных кораблей) адмирал Радзевский. Поднявшись на палубу, где личный состав уже был выстроен, он зорким взглядом сразу увидел главное - бороду старшего лейтенанта Шиллинга, которую тот отрастил за последние два месяца. Носить бороду устав прямо не запрещал, но и не поощрял. В эту щель Шиллинг и влез.

Будучи человеком высокой культуры и выдержки, Радзевский неторопливо шел к цели вдоль строя, неумолимо, как торпеда.

Дойдя до нужного места, он остановился.

- Товарищ старший лейтенант, ваше офицерское удостоверение, - обратился он к Шиллингу.

Получив документ, раскрыл его. На него смотрела гладко выбритая физиономия, вклеенная ещё в училище.

- По какому случаю, позвольте узнать, ваше мм… лицо так обросло?

Тут черт, дремавший в недрах Шиллинга, проснулся и выдал четко и громко:

- Как писал Чехов Антон Палыч, тащ адмирал, в своих «Сахалинских записках» в одна тыща восемьсот девяностом году, мужчина без усов и бороды выглядит также неестественно, как женщина с усами и бородой!

- А вот Ромен Ролан говорил, что так как борода является вторичным половым признаком, её ношение так же неэтично, как хождение женщины с обнаженной* грудью,- заметил откуда-то сбоку командир ракетно-боевой части.

- Что за ерунду читают ваши офицеры? - подвел итог начавшейся было литературной дискуссии Радзевский, обращаясь к командиру корабля.

И к лейтенанту:

- Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ старший лейтенант. Или морду приведите в соответствие с удостоверением, или удостоверение в соответствие с мордой.

Через три дня, перед, шедшим по территории базы, Радзевским, материализовался черт в образе Шиллинга с лицом с ярко выраженными вторичными половыми признаками.

- Ваше удостоверение, товарищ старший лейтенант, - нежно произнес Радзевский.

Заглянув в раскрытое удостоверение, он обнаружил там на фото лицо с талантливо пририсованной карандашом бородой, так что адмирал даже завис на секунду, чего с ним было последний раз лет десять назад.

Какую именно ненормативную лексику и какие деепричастные обороты использовал адмирал нам неведомо. Но через час, выглянув из облаков, балтийское солнце кокетливо отражалось зайчиками не только в лужах, после прошедшего ночью дождя, но и от щек Шиллинга.

[NiOl]

Не анекдот, но весьма позабавило. После первого же чирка ожидал, что "до батареи только уши доползут":

[Кир]

NiOl,

)) нет, как субаровод, скажу, что эта марка автомобилей удивительным образом создана для того, чтобы сохранить в целости и сохранности не только уши, но и все остальные причиндалы владельца... правда, в ущерб, подчасть, комфорту... Но что толку от французского, например, автопрома, где комфорта хоть отбавляй, а по поводу ушей гарантий никаких..)

[converter]

Кир сказал:

сохранить в целости и сохранности

ну не знаю...
мне как-то "импреза" в задницу приехала, так мотор в одну сторону уехал, все остальное в другую.
водила как-то сильно кряхтел, вылезая из остатков этой игрушки
пардон за оффтопик

Сообщение отредактировал converter: 19 March 2017 - 22:35

[Кир]

converter (19 March 2017 - 22:34) писал:

ну не знаю...
мне как-то "импреза" в задницу приехала, так мотор в одну сторону уехал, все остальное в другую.
водила как-то сильно кряхтел, вылезая из остатков этой игрушки
пардон за оффтопик

С приличной, значит, скоростью, приехала.. А что так себя мотор повёл, по отношению к кузову, это только говорит о хорошей безопасности... что не в салон... Ну а водитель... это другой вопрос.. он мог и непристёгнутым быть... тут хоть на танке... Но не будем флудить.. это уже далеко от анекдотов как-то совсем...)

[Balex]

converter (19 March 2017 - 22:34) писал:

ну не знаю...

Склонен согласиться с обоими авторами комментариев. У меня сложилось впечатление, что эти машины, скорее, созданы для того, что бы аварийные ситуации не происходили. И именно в этом смысле берегут своего владельца до последнего. Не раз в этом лично убеждался. А то, что это далеко не танк и даже не рамный внедорожник, мне так же хорошо известно.
Зря они хорошую машинку так уделали, конечно.

[Кир]

В качестве компенсации за флуд некоторый:

На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.

- Продам микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?

[WOG]

Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя.
- Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось?
- Успокойся, Коля. Объясняю - это просто платная массовка.
- Как это?
- Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.

[Колокольцев]

>

Прикрепленные изображения

• 

[Колокольцев]

[WOG]

описания инструкций в США:

Инструкция к фену: "Не пользуйтесь во сне".

На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".

На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".

На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".

На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".

На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".

На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".

На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".

На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".

На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".

На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".

На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".

На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".

На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".

На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".

В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".

На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".

На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"

На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".

На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"

В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".

На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".

На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".

На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".

На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".

плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

[Volodimmer]

Такие надписи - признак правового государства.
За каждым предупреждением легко читается породившая их ситуация (и крупные суммы, отсуженные пострадавшими у компаний).

[Oleg P.]

WOG (21 March 2017 - 10:54) писал:

На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"

Как упаковать подарок, если в доме есть такса.

Разложите подарок, коробку и упаковочную бумагу на полу.
Отберите у таксы скотч.
Откройте коробку.
Выньте таксу из коробки.
Заберите у таксы ножницы.
Положите подарок в коробку.
Выньте подарок из таксиной пасти.
Положите подарок обратно в коробку, предварительно вынув из неё таксу.
Заберите, наконец, ножницы и сядьте на них!
Удалите таксу из коробки и закройте крышку.
Разверните бумагу.
Снимите таксу с коробки.
Оберните бумагу вокруг коробки.
Уберите таксу с коробки и выньте у неё из пасти упаковочную бумагу.
Отгоните таксу, которая пытается стащить скотч, и прилепите первый кусочек скотча на подарок.
Заберите у таксы коробку.
Оттесните таксу от подарка и быстро доклейте оставшийся скотч.
Отберите у таксы обслюнявленный бант и приклейте его скотчем, т.к. липкий слой на нём уже безнадёжно разрушен.
Быстро схватите упакованный подарок, пока такса его не вскрыла, и уберите подальше.

[kUk]

Автор инструкции большой оптимист

[HSV]

Volodimmer сказал:

За каждым предупреждением легко читается породившая их ситуация (и крупные суммы, отсуженные пострадавшими у компаний).

WOG сказал:

На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".

Всякое в жизни бывает...

[Вячеслав в 31]

Volodimmer (21 March 2017 - 14:07) писал:

Такие надписи - признак правового государства.
За каждым предупреждением легко читается породившая их ситуация (и крупные суммы, отсуженные пострадавшими у компаний).

Скорее, не правового, а сутяжников.

[Kenny]

Volodimmer (21 March 2017 - 14:07) писал:

Такие надписи - признак правового государства.
За каждым предупреждением легко читается породившая их ситуация (и крупные суммы, отсуженные пострадавшими у компаний).

"Вместе с другими людьми я стоял на небольшой каменной платформе, откуда открывался вид на водопад. У многих были дети. От пропасти нас отделяла только натянутая веревка. И я подумал: в Америке они бы обнесли все сеткой и высоченным забором. У них на уме была бы одна мысль: если кто-нибудь упадет, то тут же появится его адвокат.
Но там, в Исландии, люди думают так же, как раньше думали в Америке в старое время: если ты упал, ты идиот."
Правила жизни Клинта Иствуда.

[kUk]

но веревку-то даже исландцы натянули?..
а вообще в этом "списке предупреждений" довольно заметно перемешаны настоящие с придуманными для пущего смеха. вышло, естественно, плоховато...

[Kenny]

Лесбиянка: ну да, я лесбиянка.
Натурал: да просто у тебя мужика нормального не было.
Гомосек: и у тебя тоже...

[L2009]

Вячеслав в 31 сказал:

Скорее, не правового, а сутяжников.

В общем-то многие соглашаются, что "шпион" отличается от "разведчика" только отношением к нему словоупотребителя.