50
Анекдот
Автор vadim69, 29 Nov 2010 10:45
Сообщений в теме: 15186
#14080
Отправлено 17 February 2023 - 11:38
Вчера вспомнился ещё один милый анекдот из этой ветки. На работе вспомнился....
Просто у нас двое русаков, Вася и Серёга, получили задание воздуховод проложить. И на разветвлении споткнулись. Как его делать?! Позвали самого опытного слесаря Гену.
И вот пришёл Гена. Сразу вкурил суть дела. И разложил пацанам всё по полочкам. Тут режем, тут стыкуем, тут раструб вставляем.
Но пацаны не согласны. Как же так?! Они себе всё иначе представляли. Да и не буде всё это работать...
Гена психует. Абсолютно справедливо, причём. Нахрена вы меня сюда позвали?! У меня своя работа есть...
А у Гены в минуты волнения громкость одна. Максимальная. И пацаны не отстают. Пытаются перекричать...
Короче абсолютно нормальная у нас рабочая ситуация. Дискуссия называется. И очень приколько наблюдать всё это со стороны. Немецкая фирма. Большой гулкий цех. И сочный русский матерок через весь цех. ЭХ!!!
Вот и вспомнился мне анекдот из Пентаклуба. И я его тут же пацанам рассказал...
Если встать ранним утром и выйти на берег московского горводоканала, то часто можно увидеть байдарку и двух гребцов, гребущих куда то вдаль...
У гребцов очень незатейливые имена. Гребибля и Гребубля. Но иногда к ним присоединяется и третий - Рулибля...
Просто у нас двое русаков, Вася и Серёга, получили задание воздуховод проложить. И на разветвлении споткнулись. Как его делать?! Позвали самого опытного слесаря Гену.
И вот пришёл Гена. Сразу вкурил суть дела. И разложил пацанам всё по полочкам. Тут режем, тут стыкуем, тут раструб вставляем.
Но пацаны не согласны. Как же так?! Они себе всё иначе представляли. Да и не буде всё это работать...
Гена психует. Абсолютно справедливо, причём. Нахрена вы меня сюда позвали?! У меня своя работа есть...
А у Гены в минуты волнения громкость одна. Максимальная. И пацаны не отстают. Пытаются перекричать...
Короче абсолютно нормальная у нас рабочая ситуация. Дискуссия называется. И очень приколько наблюдать всё это со стороны. Немецкая фирма. Большой гулкий цех. И сочный русский матерок через весь цех. ЭХ!!!
Вот и вспомнился мне анекдот из Пентаклуба. И я его тут же пацанам рассказал...
Если встать ранним утром и выйти на берег московского горводоканала, то часто можно увидеть байдарку и двух гребцов, гребущих куда то вдаль...
У гребцов очень незатейливые имена. Гребибля и Гребубля. Но иногда к ним присоединяется и третий - Рулибля...
#14084
Отправлено 17 February 2023 - 13:51
vadim69 (17 February 2023 - 11:38) писал:
Гребибля и Гребубля... Рулибля...
Может, не все знают -
Полная классификация выхухолей:
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. Б)московская выхухоль. c)
выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
18. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
19. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
20. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
21. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
22. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
23. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
24. Опухоль - жирная выхухоль.
25. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
26. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
27. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
28. Похухоль - индифферентная выхухоль.
29. Прахухоль - первобытная выхухоль.
30. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
31. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
32. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
33. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
34. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
35. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
36. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
37. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
38. Хохухоль - украинская выхухоль.
39. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
40. Хухоль - выхухоль без префикса.
41. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
42. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
43. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
44. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
#14090
#14093
Отправлено 21 February 2023 - 20:36
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
#14097
Отправлено 23 February 2023 - 10:44
С завода увольняется один старый начальник и его место занимает новый молодой начальник. Старый начальник, перед тем, как уйти — передаёт своему приемнику три конверта и говорит:
— Держи эти три конверта.
Когда всё будет плохо — вскрывай 1-ый конверт.
Если же всё будет очень плохо — вскрывай 2-ой конверт.
А если всё будет просто ужасно — вскрывай 3-ий конверт.
Вновь назначенный директор завода, отложил все три конверта, к себе в рабочий стол. Спустя два года. У нового руководителя ничего не получается. Он сильно переживает по этому поводу и думает о том, как бы его на первом же собрании не отправили в отставку. В какой-то момент, он вспоминает про три конверта, которые все эти годы, лежали у него в столе. Достал он их. Открывает первый, а там написано:
“Вали всё на меня”.
Директор приходит на собрание, все работники сильно ругаются. На что директор говорит:
— Я тут совершенно не причём, товарищи. Это всё ваш предыдущий начальник. Все проблемы ещё после него остались.
Работники выслушали его и успокоились.
Прошли ещё два года и времена вновь настали тяжёлыми. Руководитель вновь начал беспокоится — всё думает, теперь его точно выгонят. Он вскрывает второй конверт. Там написано:
“Делай модернизацию”.
На собрании было очень жарко. Обстановка была напряжённая. Ругань со всех сторон.
Руководитель:
— А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе всё устарело. Необходимо всё обновить и модернизировать!
В итоге, все рабочие его поддержали.
Дела снова пошли в гору. Модернизация сделала своё дело.
Прошло ещё три года. Производство стало загибаться окончательно. Переживая и волнуясь за то, что его уже точно отправят в отставку, руководитель вскрывает третий конверт. А там написано:
“Готовь три конверта"
— Держи эти три конверта.
Когда всё будет плохо — вскрывай 1-ый конверт.
Если же всё будет очень плохо — вскрывай 2-ой конверт.
А если всё будет просто ужасно — вскрывай 3-ий конверт.
Вновь назначенный директор завода, отложил все три конверта, к себе в рабочий стол. Спустя два года. У нового руководителя ничего не получается. Он сильно переживает по этому поводу и думает о том, как бы его на первом же собрании не отправили в отставку. В какой-то момент, он вспоминает про три конверта, которые все эти годы, лежали у него в столе. Достал он их. Открывает первый, а там написано:
“Вали всё на меня”.
Директор приходит на собрание, все работники сильно ругаются. На что директор говорит:
— Я тут совершенно не причём, товарищи. Это всё ваш предыдущий начальник. Все проблемы ещё после него остались.
Работники выслушали его и успокоились.
Прошли ещё два года и времена вновь настали тяжёлыми. Руководитель вновь начал беспокоится — всё думает, теперь его точно выгонят. Он вскрывает второй конверт. Там написано:
“Делай модернизацию”.
На собрании было очень жарко. Обстановка была напряжённая. Ругань со всех сторон.
Руководитель:
— А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе всё устарело. Необходимо всё обновить и модернизировать!
В итоге, все рабочие его поддержали.
Дела снова пошли в гору. Модернизация сделала своё дело.
Прошло ещё три года. Производство стало загибаться окончательно. Переживая и волнуясь за то, что его уже точно отправят в отставку, руководитель вскрывает третий конверт. А там написано:
“Готовь три конверта"
#14098
Отправлено 24 February 2023 - 02:46
Итак! В честь 23 февраля анекдоты:
Про войну в Египте:
Летят два крокодила - один желтый, другой тоже в Африку.
Про войну в Афганистане:
- Трищ капитан, трищ капитан! А крокодилы летают?
- Кто тебе такое сказал?!
- Товарищ генерал!
- Летают, но низенько-низенько.
Про счастье:
Рядовой, начистив до блеска сапоги, блаженно улыбается - потому-что солдат - не сороконожка!
- Как называется на севере бог пищи, тепла и счастья?
- Ми-8!
Про ПВО:
Сидит кот Матроскин на крыльце, читает газету:
"Над лесом опять был сбит Боинг 747"
- Ну, Шарик, ну, охотничек!!!
Про учения:
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
Перед полетом инструктор десантникам:
- И не бойтесь вы этой статистики! По статистике не раскрывается один парашют из тысячи - а вас тут всего-то пара сотен!
Про жизнь:
Утро. Обычное. Капитан открывает окно - жирафы, пальмы, носороги бодаются...
- Штурман! Где мы???!
- В Африке.
- Как мы сода пришли?
- Мы не пришли, мы прилетели.
- !!! Т! М! Я еще и летчик?!!!
Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
- А если парашют не раскроется?
Инструктор:
- Придешь , заменю.
На заходе трафик нереальный. В эфире мат. Мол Вас тут нахер стока не стояло!
Вдруг спокойный твёрдый голос
- Я борт тридцать полста-второй лечу на одном моторе, дайте полосу!
Полосу очень быстро и очень громко дали... Внеочереди сел АН-2.
Быстроподнятый бутерброд не считается упавшим.
Быстровыпитый стакан не считается налитым.
Ну, и еще немного про авиацию:
Авиагородок. Бабка на базаре торгует картошкой.
- Бабуль, эт картошка на посадку?
- Нет, б.., на взлет!!
Пришёл лётчик к окулисту. Закрывает глаз, читает.
- Мэ.
- Не Мэ, а ЭМ! Следующая!
- ..Нэ.
- Не Нэ, а ЭН!!!. Где вас учили!!! Следующая!!!
- ...Ре.
- Болван!!! Не Рэ, а ЭР!!! Следующая!!!
- .......ЭП!!!
Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...
Едет пьяный мужик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень держится. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вожатый быстро нажимает на звонок:
-Цзынь -Цзынь -Цзынь -Цзынь.
Пьяный мужик вслух:
-Ближный прошёл, высота 80!
Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил:
- Вы что, думаете, очки и запах отбивают?
"Вертолёт заходил на посадку, лопасти его винтов вращались всё медленней и медленней..."
Про войну в Египте:
Летят два крокодила - один желтый, другой тоже в Африку.
Про войну в Афганистане:
- Трищ капитан, трищ капитан! А крокодилы летают?
- Кто тебе такое сказал?!
- Товарищ генерал!
- Летают, но низенько-низенько.
Про счастье:
Рядовой, начистив до блеска сапоги, блаженно улыбается - потому-что солдат - не сороконожка!
- Как называется на севере бог пищи, тепла и счастья?
- Ми-8!
Про ПВО:
Сидит кот Матроскин на крыльце, читает газету:
"Над лесом опять был сбит Боинг 747"
- Ну, Шарик, ну, охотничек!!!
Про учения:
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
Перед полетом инструктор десантникам:
- И не бойтесь вы этой статистики! По статистике не раскрывается один парашют из тысячи - а вас тут всего-то пара сотен!
Про жизнь:
Утро. Обычное. Капитан открывает окно - жирафы, пальмы, носороги бодаются...
- Штурман! Где мы???!
- В Африке.
- Как мы сода пришли?
- Мы не пришли, мы прилетели.
- !!! Т! М! Я еще и летчик?!!!
Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
- А если парашют не раскроется?
Инструктор:
- Придешь , заменю.
На заходе трафик нереальный. В эфире мат. Мол Вас тут нахер стока не стояло!
Вдруг спокойный твёрдый голос
- Я борт тридцать полста-второй лечу на одном моторе, дайте полосу!
Полосу очень быстро и очень громко дали... Внеочереди сел АН-2.
Быстроподнятый бутерброд не считается упавшим.
Быстровыпитый стакан не считается налитым.
Ну, и еще немного про авиацию:
Авиагородок. Бабка на базаре торгует картошкой.
- Бабуль, эт картошка на посадку?
- Нет, б.., на взлет!!
Пришёл лётчик к окулисту. Закрывает глаз, читает.
- Мэ.
- Не Мэ, а ЭМ! Следующая!
- ..Нэ.
- Не Нэ, а ЭН!!!. Где вас учили!!! Следующая!!!
- ...Ре.
- Болван!!! Не Рэ, а ЭР!!! Следующая!!!
- .......ЭП!!!
Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...
Едет пьяный мужик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень держится. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вожатый быстро нажимает на звонок:
-Цзынь -Цзынь -Цзынь -Цзынь.
Пьяный мужик вслух:
-Ближный прошёл, высота 80!
Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил:
- Вы что, думаете, очки и запах отбивают?
"Вертолёт заходил на посадку, лопасти его винтов вращались всё медленней и медленней..."
Количество пользователей, читающих эту тему: 7
0 пользователей, 7 гостей, 0 анонимных