Сообщений в теме: 15186

[Oleg P.]

— Криптовалюты — это именно то, на чём я заработал своё состояние.
— Ого! И какое у тебя сейчас состояние?
— Предынфарктное.

[ilf]

Oleg P. сказал:

своё состояние

- Здравствуйте! Ну, как ваше состояние?
- Здравствуйте, доктор! Благодаря вашей клинике моё состояние значительно уменьшилось!

[ilf]

HSV сказал:

Отец, помогая сыну делать уроки

- Привет, Михалыч!
- Здорово, Санёк.
- Ты своей дочери уроки сделал?
- Да, только закончили.
- Дай списать!

[Oleg P.]

Я хотел бы купить подозрительно дешёвое поместье с привидениями. Я и так постоянно тревожусь, а так хотя бы в поместье.

[HSV]

- А как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?
- Галлюцинация.

[HEKTO]

Вот говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье.
Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит!

[Clegg]

если вовремя не тренировать мозги, то позже вся нагрузка придется на мышцы

[Buddy]

[Oleg P.]

Вчера вот юбилей был...

Сообщение отредактировал Oleg P.: 16 February 2023 - 15:10

[vadim69]

Вчера вспомнился ещё один милый анекдот из этой ветки. На работе вспомнился....

Просто у нас двое русаков, Вася и Серёга, получили задание воздуховод проложить. И на разветвлении споткнулись. Как его делать?! Позвали самого опытного слесаря Гену.
И вот пришёл Гена. Сразу вкурил суть дела. И разложил пацанам всё по полочкам. Тут режем, тут стыкуем, тут раструб вставляем.
Но пацаны не согласны. Как же так?! Они себе всё иначе представляли. Да и не буде всё это работать...
Гена психует. Абсолютно справедливо, причём. Нахрена вы меня сюда позвали?! У меня своя работа есть...
А у Гены в минуты волнения громкость одна. Максимальная. И пацаны не отстают. Пытаются перекричать...

Короче абсолютно нормальная у нас рабочая ситуация. Дискуссия называется. И очень приколько наблюдать всё это со стороны. Немецкая фирма. Большой гулкий цех. И сочный русский матерок через весь цех. ЭХ!!!

Вот и вспомнился мне анекдот из Пентаклуба. И я его тут же пацанам рассказал...

Если встать ранним утром и выйти на берег московского горводоканала, то часто можно увидеть байдарку и двух гребцов, гребущих куда то вдаль...
У гребцов очень незатейливые имена. Гребибля и Гребубля. Но иногда к ним присоединяется и третий - Рулибля...

[Федор Гороховский]

vadim69 (17 February 2023 - 11:38) писал:

Вася и Серёга, получили задание воздуховод проложить...
Позвали самого опытного слесаря Гену...
Но пацаны не согласны...

И кто в итоге оказался прав?

[ilf]

Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

[vadim69]

Федор Гороховский (17 February 2023 - 13:02) писал:

Тот кто прав всегда. Гена, конечно.

[Buddy]

vadim69 (17 February 2023 - 11:38) писал:

Гребибля и Гребубля... Рулибля...

Напомнили древнейшую хохму, но она мне нравится до сих пор.
Может, не все знают -

Полная классификация выхухолей:
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. Б)московская выхухоль. c)
выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
18. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
19. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
20. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
21. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
22. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
23. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
24. Опухоль - жирная выхухоль.
25. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
26. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
27. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
28. Похухоль - индифферентная выхухоль.
29. Прахухоль - первобытная выхухоль.
30. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
31. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
32. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
33. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
34. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
35. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
36. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
37. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
38. Хохухоль - украинская выхухоль.
39. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
40. Хухоль - выхухоль без префикса.
41. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
42. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
43. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
44. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

[pro100kot]

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

[IOTNIK]

Учительница русского языка и литературы, впервые прыгнув с парашютом, понимала, что находится в смятении, полна восторга, но, будучи обескураженной, кричала совсем другое...

[Oleg P.]

Стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачёву и получила тапкой по морде.

Сообщение отредактировал Oleg P.: 17 February 2023 - 22:45

[№13]

14 февраля я подарила мужу пивную кружку, а он подарил мне золотые серёжки. Жива ещё традиция - выменивать у дикарей золото на стекляшки.

[HEKTO]

Спикер Госдумы Володин назначен Болтуном Госдумы.
«Исполняем закон о запрете иностранных слов», — пояснили депутаты.

[donvostok]

HEKTO (18 February 2023 - 22:19) писал:

Спикер Госдумы Володин назначен Болтуном Госдумы.
«Исполняем закон о запрете иностранных слов», — пояснили депутаты.

Это не анекдот! Немедленно убрать с этой площадки, пока депутаты партии В***в не возбудились.

[Oleg P.]

Банда гопников, докопавшаяся в вагоне электрички до грибников, была вырезана под корень.

[№13]

Выходя из дома не выключайте свет и электроприборы, чтобы жена, вернувшись из санатория, не вычислила по счётчику сколько дней вы не были дома.

Сообщение отредактировал №13: 19 February 2023 - 21:14

[Kenny]

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

[HEKTO]

— Папа, выручай, я в полиции!
— Что ты натворил?
— Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
— Так за это в полицию не забирают!
— Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...

[HSV]

— Мам, а кто такие свингеры?
— У тебя есть девочка?
— Да.
— Ты бы отдал эту девочку другу?
— Да.
— А вот свингеры бы отда... что?!!

[Oleg P.]

Иду и думаю, отчего же день-то такой хороший... Потом вспомнил, я же на успокоительных.

[HEKTO]

С завода увольняется один старый начальник и его место занимает новый молодой начальник. Старый начальник, перед тем, как уйти — передаёт своему приемнику три конверта и говорит:
— Держи эти три конверта.
Когда всё будет плохо — вскрывай 1-ый конверт.
Если же всё будет очень плохо — вскрывай 2-ой конверт.
А если всё будет просто ужасно — вскрывай 3-ий конверт.
Вновь назначенный директор завода, отложил все три конверта, к себе в рабочий стол. Спустя два года. У нового руководителя ничего не получается. Он сильно переживает по этому поводу и думает о том, как бы его на первом же собрании не отправили в отставку. В какой-то момент, он вспоминает про три конверта, которые все эти годы, лежали у него в столе. Достал он их. Открывает первый, а там написано:
“Вали всё на меня”.
Директор приходит на собрание, все работники сильно ругаются. На что директор говорит:
— Я тут совершенно не причём, товарищи. Это всё ваш предыдущий начальник. Все проблемы ещё после него остались.
Работники выслушали его и успокоились.
Прошли ещё два года и времена вновь настали тяжёлыми. Руководитель вновь начал беспокоится — всё думает, теперь его точно выгонят. Он вскрывает второй конверт. Там написано:
“Делай модернизацию”.
На собрании было очень жарко. Обстановка была напряжённая. Ругань со всех сторон.
Руководитель:
— А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе всё устарело. Необходимо всё обновить и модернизировать!
В итоге, все рабочие его поддержали.
Дела снова пошли в гору. Модернизация сделала своё дело.
Прошло ещё три года. Производство стало загибаться окончательно. Переживая и волнуясь за то, что его уже точно отправят в отставку, руководитель вскрывает третий конверт. А там написано:
“Готовь три конверта"

[IOTNIK]

Итак! В честь 23 февраля анекдоты:

Про войну в Египте:
Летят два крокодила - один желтый, другой тоже в Африку.

Про войну в Афганистане:
- Трищ капитан, трищ капитан! А крокодилы летают?
- Кто тебе такое сказал?!
- Товарищ генерал!
- Летают, но низенько-низенько.


Про счастье:
Рядовой, начистив до блеска сапоги, блаженно улыбается - потому-что солдат - не сороконожка!

- Как называется на севере бог пищи, тепла и счастья?
- Ми-8!

Про ПВО:
Сидит кот Матроскин на крыльце, читает газету:
"Над лесом опять был сбит Боинг 747"
- Ну, Шарик, ну, охотничек!!!



Про учения:
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

Перед полетом инструктор десантникам:
- И не бойтесь вы этой статистики! По статистике не раскрывается один парашют из тысячи - а вас тут всего-то пара сотен!


Про жизнь:
Утро. Обычное. Капитан открывает окно - жирафы, пальмы, носороги бодаются...
- Штурман! Где мы???!
- В Африке.
- Как мы сода пришли?
- Мы не пришли, мы прилетели.
- !!! Т! М! Я еще и летчик?!!!

Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
- А если парашют не раскроется?
Инструктор:
- Придешь , заменю.

На заходе трафик нереальный. В эфире мат. Мол Вас тут нахер стока не стояло!
Вдруг спокойный твёрдый голос
- Я борт тридцать полста-второй лечу на одном моторе, дайте полосу!
Полосу очень быстро и очень громко дали... Внеочереди сел АН-2.

Быстроподнятый бутерброд не считается упавшим.
Быстровыпитый стакан не считается налитым.

Ну, и еще немного про авиацию:
Авиагородок. Бабка на базаре торгует картошкой.
- Бабуль, эт картошка на посадку?
- Нет, б.., на взлет!!

Пришёл лётчик к окулисту. Закрывает глаз, читает.
- Мэ.
- Не Мэ, а ЭМ! Следующая!
- ..Нэ.
- Не Нэ, а ЭН!!!. Где вас учили!!! Следующая!!!
- ...Ре.
- Болван!!! Не Рэ, а ЭР!!! Следующая!!!
- .......ЭП!!!

Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Едет пьяный мужик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень держится. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вожатый быстро нажимает на звонок:
-Цзынь -Цзынь -Цзынь -Цзынь.
Пьяный мужик вслух:
-Ближный прошёл, высота 80!

Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил:
- Вы что, думаете, очки и запах отбивают?



"Вертолёт заходил на посадку, лопасти его винтов вращались всё медленней и медленней..."

[РыбакШу]

Это был хороший солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая ?

[ilf]

Однажды ковры больше не захотели летать.
Теперь люди иногда бьют их палками, надеясь, что магия вернётся.