Oleg P. (01 February 2023 - 00:43) писал:
50
Анекдот
Автор vadim69, 29 Nov 2010 10:45
Сообщений в теме: 15170
#14013
Отправлено 01 February 2023 - 23:44
Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда …
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:
— Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог …
Проктолог упал в обморок.
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:
— Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог …
Проктолог упал в обморок.
#14016
Отправлено 02 February 2023 - 23:38
Как у вас всё сложно... Т.е. питерец москвича не понимает?
Есть в Питере бар под названием...
Впрочем, ладно, рекламу мне никто не проплачивал, а избранные поймут. Короче, бар фанатов "Зенита" недалеко от Московского вокзала. Сам я москвич, за "Зенит" не болею от слова "совсем", но в бар этот, как бываю в Питере, люблю иной раз зайти, чисто так, по фану. Ну, собственно, вот, на лбу у меня не написано, что я из Первопрестольной, сам я об этом в мегафон не ору, но...
В одно из моих посещений этого бара беру я, значит, пиво и гренки к нему. Поддерживаю светскую беседу с барменом, типа, вот, принесли к гренкам чесночный соус, а его обычно к шаверме добавляют... Ну и я такой:
- Ну да, точно, там же два этих соуса, красный, белый...
И тут бармен усмехается, смотрит на меня так внимательно и говорит:
- Белый соус - это в ШАУРМЕ! А в ШАВЕРМЕ - именно чесночный. Разница как раз в том, что там в Москве они этот белый соус покупают, а в Питере сами замешивают настоящий чесночный соус!
Вот ведь блин
Что в Москве шаурма, а в Питере шаверма - это я знаю почти столько сколько себя помню.
Но чтоб спалиться на соусах - такого я не ожидал вообще.
Меня в этом баре после такого палева, конечно, в лоб не спрашивали "а ты, мол, откуда", т.е. то ли не догадались, то ли виду не подали, но тем не менее.
#14027
Отправлено 06 February 2023 - 22:45
#14029
Отправлено 07 February 2023 - 18:08
Адвокат говорит обвиняемому:
— Я мог бы взяться за вашу защиту, но мои услуги дорого стоят. Вы способны их оплатить?
— Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль. Может, вы его примете в качестве оплаты?
— Хорошо, годится. Итак, в чем вас обвиняют?
— В угоне шикарного спортивного автомобиля.
— Я мог бы взяться за вашу защиту, но мои услуги дорого стоят. Вы способны их оплатить?
— Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль. Может, вы его примете в качестве оплаты?
— Хорошо, годится. Итак, в чем вас обвиняют?
— В угоне шикарного спортивного автомобиля.
#14030
Отправлено 07 February 2023 - 20:02
Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака. И на похоронах попросили выступить её ближайшую подругу, Розу Моисеевну.
Старушка долго не могла начать от душивших её слез. Потом прерывающимся голосом сказала: "Любовь Лазаревна была замечательным человеком... Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов...".
И тут голос её стал крепнуть:
- Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории...
Старушка долго не могла начать от душивших её слез. Потом прерывающимся голосом сказала: "Любовь Лазаревна была замечательным человеком... Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов...".
И тут голос её стал крепнуть:
- Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории...
#14031
Отправлено 07 February 2023 - 23:11
Еганутый - это ученик, успешно сдавший ЕГЭ.
В 2023 году самым дешёвым видом транспорта будет признана паромная переправа. Паромщик отвезёт вас на другой берег реки Стикс всего за 20 рублей.
Два часа потратил, пытаясь объяснить молодёжи, что : - Почём опиум для народа? - это про религию, а не про закладки и прочая.
Так и не поверили.
В 2023 году самым дешёвым видом транспорта будет признана паромная переправа. Паромщик отвезёт вас на другой берег реки Стикс всего за 20 рублей.
Два часа потратил, пытаясь объяснить молодёжи, что : - Почём опиум для народа? - это про религию, а не про закладки и прочая.
Так и не поверили.
#14034
Отправлено 08 February 2023 - 18:28
Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду.
Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду.
#14035
Отправлено 08 February 2023 - 21:08
На студию порнофильмов приходит парень , внешность как у Апполона , и говорит - очень хочу мол сниматься в порно , режиссёр ну с вашей внешностью никаких проблем ! А парень говорит - вот только знаете - я полный импотент , он у меня даже не шевелится . Режиссёр сразу заднего включает - ну вы понимаете что специфика наших фильмов такая что в этом случае вы нам решительно не подходите ! А парень такой - но ведь в каждом по настоящему хорошем фильме должен быть и отрицательный герой !
#14039
Отправлено 08 February 2023 - 22:40
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги, на этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз. Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги, на этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь довольный ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шестеро его детей – все на бесплатную стрижку.
В этом и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шестеро его детей – все на бесплатную стрижку.
В этом и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.
Количество пользователей, читающих эту тему: 3
0 пользователей, 3 гостей, 0 анонимных