Анекдот
#9571
Отправлено 23 May 2018 - 19:27
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так и знал!.. У них, евреев, небось и солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет, там сейчас ночь.
— А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей?!
#9573
Отправлено 25 May 2018 - 20:31
Черт: - 5 000$! Президент заплатил. Бизнесмен: - Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 минуты уложился, спрашивает - Сколько?
Черт: - 5 000 000$! Бизнесмен заплатил.
Врач: - Ну-ка дай я позвоню! Позвонил в поликлинику и 8 часов: про карточки, больных, диспансеризацию, втэк, отчеты,собрания,планы все, журналы, аттестацию нмо, рецепты, военкомат, конференции... Закончил, спрашивает черта: - Сколько?
Черт: - Бесплатно.
Бизнесмен и президент:
- Почему ?????!!!!!!
Чёрт: - Из ада в ад внутри сети бесплатно!
#9575
Отправлено 27 May 2018 - 17:21
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
— О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
— А почему они ночью не играют?
#9588
Отправлено 01 June 2018 - 14:13
#9593
Отправлено 01 June 2018 - 15:52
1. Подтверждения, что история эта не миф.
2. Показать некоторую ограниченность его – пресс-секретаря – мышления (анекдот в анекдоте, так сказать). Я думаю, что это понятно почти всем. Ну, за исключением сами знаете кого.
Сообщение отредактировал Protero: 01 June 2018 - 16:08
#9595
Отправлено 01 June 2018 - 16:38
Цитата
РИА Новости https://ria.ru/scien...1517796940.html
Анекдот про вред мяса
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да… мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!
Сообщение отредактировал donvostok: 01 June 2018 - 16:38
#9596
Отправлено 01 June 2018 - 17:08
Ну и еще:
Дочь сегодня ехала в маршрутке и услышала разговор водителя (В) и пассажира (П).
Водитель едет и разговаривает по телефону.
П: «Водитель, вы знаете, что по телефону во время движения говорить запрещено?»
В: «А я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу.» Показывает уже выключенный телефон.
П: «Теперь я еще больше боюсь.»
Сообщение отредактировал donvostok: 01 June 2018 - 17:08
#9598
Отправлено 02 June 2018 - 04:02
Подруга матери каждый год живет на даче, где-то с мая по сентябрь. Тетка не работает, такая профессиональная домохозяйка, сад там, огород, цветочки… Уезжали они как-то в сентябре с дачи и, как это обычно бывает, уже дома сообразили, что забыли взять нечто важное. Кота! Кот — огромный черный котяра, остался на даче, да не просто на даче, а закрытым в домике. Высказав родне все, что она о них думает, котовладелица побежала ловить такси.
Когда таксист подъехал к лесу, в котором и торчал дачный поселок, было уже почти темно. Он слегка напрягся, когда его попросили остановить у леса и подождать полчасика, но согласился. Тетушка помчалась напрямик через лес, срезая дорогу. Растеряв по пути все шпильки из прически, она добежала до своего участка и вызволила кота из домика. Бедный зверь охрип от мява. Схватив кота в охапку, мадам поспешила обратно.
Не сразу впотьмах нашла такси, плюхнулась на заднее сидение: шеф, гони в город. И принялась утешать кота: у ти мой маленький, напугался бедный, сейчас покушаешь, сейчас доедем. Кот хрипло мявкнул в ответ, больше это походило на что-то сказанное шепотом.
И тут водитель резко вдарил по тормозам и обернулся. Глаза у него стали дикие. «Перекрестись! » — потребовал он у тетки, шаря под сидением, кабы не в поисках монтировки. «Мужик, ты что, обалдел? Гони давай! »
«Перекрестись! И зверюгу свою тоже… перекрести! » — у мужика дрожала челюсть. Тетка пожала плечами, перекрестила себя, кота, показала мужику нательный крест. Тот слегка успокоился. «Ну, вы, бабы, Евины дочки! Все ведьмы… Я ж через тебя чуть не рехнулся. Попросила подвезти до леса, вернулась растрепанная, волосы дыбом. Котяру этого страшного с собой приперла, черного блин. Да еще и обещает этой твари, что он сейчас блин покушает. А тот ей чуть не человечьим голосом отвечает. Ну, думаю, вот мной сейчас и поужинает, зверюга. » Ржали потом оба. Но до города он ее довез с утроенной скоростью.
* * *
В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленькомжил и работал паренек. Работал он в автобусном парке(водилой),а в качествеувлечения катался на моцике.
Ехал он однажды на работу -опаздывал малость и потому торопился. Выжал измотоцикла все шо мог и приехав на работу отметился, заскочил в автобус и выехална маршрут.
Подрулив к первой остановке открыл двери — все как полагается, но ни одинчеловек не вошел в автобус. Парень в недоумении, остановка забита-утро рабочегодня, автобусы ходят в час по чайной ложке, а салон чист.Пожав плечами поехал к следующей -но и там та же бедаОтъехав от 3 по счету остановки он забеспокоился и остановив автобус прошел всалон, обошел машину кругом. Hо так ни чего и не найдяпротянул руку к голове почесать затылок.
Рука наткнулась на мотоциклетный шлем.
Сообщение отредактировал donvostok: 02 June 2018 - 04:06
#9599
Отправлено 02 June 2018 - 04:35
* * *
Известно ли вам, что мотоцикл прослужит его обладателю до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро.
Сообщение отредактировал donvostok: 02 June 2018 - 05:07
#9600
Отправлено 02 June 2018 - 06:34
Подходит, представляется, говорит:
— Ваши права, пожалуйста.
Гордо достаю права, даю ему в руки и выхожу. Он быстро схватил 500 рублей, положил себе в карман и говорит:
— Ну, что ж вы, Екатерина Сергеевна, нарушаете…
У меня ступор, думаю: «Откуда он меня знает?! Наверное, дети вместе учатся и дружат, не иначе…» Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь, и очень бодро):
— Ну, как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он (растерянно, и судорожно роясь в закоулках своей памяти):
— Да, нормально, вроде, все…
Я:
— Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он:
— А что, должна была?..
Я:
— Ну, как же, она ж мне говорила недавно…
Он (все медленнее и медленнее):
— Да нет, в старой остаемся…
Я:
— А отдыхать куда едете?
Он:
— Да нет, работаю я…
Я:
— А… Ну, ладно тогда, звоните!
Он:
— Ладно… Позвоним…
Достает со своего кармана мои 500 рублей, кладет их обратно мне в права и отдает. Говорит:
— Извините, сразу не узнал.
Разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает:
— Это твой знакомый?
Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество — значит, знакомый… Да… Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха. Тормошу ее:
— Что, что?! — спрашиваю.
Она говорит:
— Так в правах же написано, как тебя зовут! А вот мужик, наверное, мучается до сих пор: КТО ТЫ?!
Количество пользователей, читающих эту тему: 3
0 пользователей, 3 гостей, 0 анонимных