Сообщений в теме: 15186

[donvostok]

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...

Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом - идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

Поддаться и проиграть в "Камень, ножницы, бумага" так же сложно, как и выиграть.Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

- Куда не плюнь - везде враги!
- Так может, меньше плевать надо?

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...

Сообщение отредактировал donvostok: 12 May 2018 - 13:44

[donvostok]

Было уже. Возможно и не раз. Но, блин, занимательно весьма.


я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю [цензура] с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал

***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

Сообщение отредактировал donvostok: 12 May 2018 - 14:07

[EUGENE_99]

Подбегает пpocтитутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит пpocтитутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает: — Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...


Из рассказов "о войне": В войну я служил на флоте. Однажды, находясь на посту, увидел всплывающую подводную лодку противника. Я не растерялся и набросил на ее перескоп свою бескозырку. Подводники не смогли понять, что они уже всплыли и продолжали подниматься. На высоте двух километров мы сбили их лодку из зенитки...

- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей,
и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
- ?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,
сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки,
какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою
любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему
капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои
волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я:
- долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе,
потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

[EUGENE_99]

Оказывается, канцлер Шрёдер тоже хотел принять участие в акции Бессмертный полк,
и даже фотографию деда в полной форме привёз.
Но ему не разрешили.

- Вот вам мельдоний, и чтоб объект был сдан вовремя!
- Баловство всё это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки.

Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить! Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.

[Volodimmer]

Как продолжение поста #9533 - снято сегодня на малой Дмитровке.

Прикрепленные изображения

• 

[HSV]

Volodimmer (13 May 2018 - 22:04) писал:

Как продолжение поста #9533 - снято сегодня на малой Дмитровке.

Очень понятная и простая реклама, но для узкой целевой аудитории. И, судя по фрагменту стены и тротуара - расположенная в очень правильном месте во дворе на Малой Дмитровке

[ilf]

Фотограф Коля поделился,
Как заработал миллион.
Он за вопрос "Когда же фото?"
С клиентов брал по 5 рублей.

[HSV]

[EUGENE_99]

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
пароходства!

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик...
Школа Монтессори - может, слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались? ".
Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:

- А х@ли прятаться, она ж атомная.....

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.

[donvostok]

Не знаю, кто эти мужики, но водитель у них - сам Путин!


Крыммост!

Сообщение отредактировал donvostok: 16 May 2018 - 14:33

[Пресвятой Котэ]

[HSV]

Скрытый текст

Есть такое знаменитое правило Даннинга-Крюгера, суть которого заключается в том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом неспособны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации.
Всю суть этого эффекта мне как-то за бутылкой буквально в двух словах изложил один близкий товарищ. Причем сделал это так изящно, что я не могу этим не поделиться:
- "Эффект Даннинга-Крюгера", - сказал он, - это когда долбо@бы не могут понять, что они долбо@бы. Потому что они долбо@бы.

[HSV]

[Kenny]

Весь покрытый зеленью, абсолютно весь
Остров невезения в океане есть.
Плачут, богу молятся не жалея слез,
Но алень не доится, не дает бабос!!!

[РыбакШу]

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

[Oleg P.]

Когда у кузнеца много работы и нет времени на всякие глупости...

[EUGENE_99]

Как-то жарким летним днем ко мне на работу зашла моя тогдашняя подружка, уже слегка навеселе.
В кабинете никого не было и мы устроились выпить шампанского.
Неплохо так выпили. Хмельные и веселые, пошли ко мне (пешком, я рядом с конторой жил)
продолжить вечер более интересным образом.

Путь пролегал через красивый сквер, от которого вниз по крутому косогору начинается лестница,
ведущая в густо заросший заброшенный парк.
Ярко светило солнце, сверху парк выглядел красиво и девственно, и нам что-то вдруг с пьяных глаз
резко захотелось романтики и легкого экстрима, и мы решили уединиться в кустиках, спустившись вниз в парк.

Пообщаться на лоне природы, так сказать, хотя до дома всего ничего оставалось.
Нашли милый уголочек — небольшую полянку, поросшую травой, со всех сторон окруженную непролазными высокими кустами.
Очень мне тот день запомнился.
Во-первых, обалденным кайфом от потрясающего очень долгого и разнообразного ceкcа.
Во-вторых, зелеными коленками и задницами.
А в-третьих, мужиками и бабами, наполовину высунувшимися от любопытства из вагончиков
канатной дороги, которую мы заметили только после окончания увлекательного процесса,
и которая, как оказалось, проходила ровно над этой полянкой.

"Звонят из районного комитета КПСС в церковь:
- Батюшка, выручайте стульями, завтра партсобрание, некуда людей посадить.
- Прошлый раз вам дал. Так все спинки матерными словами исписали! Не дам.
- Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Фиг нам монахов на субботник? Тогда хрен вам, а не комсомольцев на крестный ход!
- Хрен нам комсомольцев на крестный ход? Тогда х..й вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!"

[EUGENE_99]

Генерала КГБ информируют о том, как прошла операция по внедрению советского разведчика в Соединённые Штаты:
— Операция прошла успешно, но в конце смутил один маленький нюанс.
— Это какой же? Будьте добры, разъясните ситуацию.
— Вы понимаете, мы взялись за подготовку агента за год до его отправки. Согласно придуманной легенде, он должен стать простым парнем, который получил по наследству крупную сумму от родственника в США. Мы перевели туда через швейцарский банк порядка 500 тысяч долларов. Как и полагается, наш агент несколько месяцев пытался получить разрешение на выезд. Мы продумали всё до мелочей, поэтому, чтобы не вызывать никаких подозрений, он сутками стоял в очередях, собирал все необходимые справки и документы, был с позором исключён из комсомола. В итоге он всё-таки получил долгожданную визу и, простояв месяц за билетом, наконец-то вылетел в США.
— Так какой же нюанс вас смутил?
— Вы знаете, он когда по трапу поднимался, резко так обернулся, как-то странно улыбнулся и подозрительно долго махал нам рукой…

Как-то раз боцман задумался о том, что уж очень он тоскует по женскому теплу и ласке. Не придумав ничего лучше, он направился в первый же магазин интимных игрушек и купил там самую настоящую резиновую женщину. А на следующий день он ушёл в плавание и, естественно, прихватил с собой новую спутницу.
Каждую свободную минутку боцман развлекался со своей резиновой подругой, а как только наступала его вахта, вся команда втихаря пользовалась единственной на борту представительницей прекрасного пола, путь и не настоящей. В общем, время шло, игрушка изнашивалась.
Сойдя на берег, боцман решил поменять свою спутницу. Отправился в тот же самый магазин и попросил продавца подыскать ему новую резиновую подругу.
— А как вам эта кукла, понравилась? Может, есть какие-то замечания или пожелания? — поинтересовался тот.
— Эта мне очень понравилась! Она ж точь-в-точь как настоящая! Даже триппером умудрилась меня наградить!

[donvostok]

Цитата

Путин не раз преподносил своим гостям подарки со смыслом. Так, в мае 2017 года президент подарил отмечавшему 75-летие Александру Калягину книгу о Бразилии, напомнив актеру о роли, сыгранной им в фильме «Здравствуйте, я ваша тётя». В марте того же года Путин подарил Валентине Терешковой, чьим позывным во время полета в космос была «Чайка», скульптуру «Чайка садится на воду» и картину «Чайки над Волгой».

Ранее Путин дарил Геннадию Хазанову (в память о монологе студента кулинарного техникума) редкую кулинарную книгу 1910 года, Алисе Фрейндлих – соломенную шляпку (сыграла в одноименном фильме 1974 года), Виталию Мутко – самоучитель английского языка, а главе Счетной палаты Татьяне Голиковой – редкий экземпляр гоголевского «Ревизора».

А вот глава правительства России Дмитрий Медведев получил в подарок от Путина картину под названием «В цеху». По словам Путина, картина «соответствует тому, чем Дмитрий Анатольевич сегодня занимается».

Подробности: http://novostink.ru/...l#ixzz5Fw1qz6Zg

В цеху. Швейном. Где рукавицы шьют.
Было бы лучше.

Сообщение отредактировал donvostok: 19 May 2018 - 11:45

[HSV]

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х#@!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось.

На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

[Mink]

Справедливости ради, на балете «Дон Кихот» в хореографии Минкуса, коий я имел удовольствие лицезреть в Мариинском театре осенью прошлого года, Санчо и дон Кихот Ламанческий таки выезжали на осле и кобыле.

[HSV]

Mink (19 May 2018 - 14:58) писал:

Справедливости ради, на балете «Дон Кихот» в хореографии Минкуса, коий я имел удовольствие лицезреть в Мариинском театре осенью прошлого года, Санчо и дон Кихот Ламанческий таки выезжали на осле и кобыле.

Расслабились...

[EUGENE_99]

Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже.
На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!

Что я могу сказать о своем благополучии…
Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот,
он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

[donvostok]

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть
интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не п***и…

* * *

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

* * *
Умный даже у дурака чему-нибудь научится.
А вот наоборот не получается.

* * *

Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

* * *

Сообщение отредактировал HSV: 21 May 2018 - 11:35

[donvostok]

"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей".
Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?

Сообщение отредактировал donvostok: 21 May 2018 - 13:25

[byv]

[Clegg]

- официант, стейк!
- какой прожарки?
- да я не шарю...
- ну, по шкале от "принесу кусок угля" до "мы введём сюда корову и вы укусите её за ж@пу", вам ближе куда?

[ZVlad]

[donvostok]

грядёт война и марсиане
на нашу землю нападут
кричал олег и до зарплаты
просил четыре тыщи в долг

[kmzer]