Сообщений в теме: 15186

[donvostok]

Еще по автотеме.


Кто в пробке стоял, тот над велосипедом не смеется…

Не спи за рулем — стране нужен каждый налогоплательщик!

Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит, наступила весна, и пора менять резину.

Случилось это не так давно, в пределах десятилетий, в Москве…
Прохожий, переходивший дорогу, на пешеходном переходе, переходил он, кстати, на горевший свой свет светофора был чуть не сбит автомобилем, выехавшим сбоку. Из авто выскочила девица, и давай поливать пешехода всеми бранными словами, которые она знала и слышала!!!
Больше всего меня обрадовал пешеход, который заглянул в её авто, вытащил ключ зажигания и выбросил его сквозь решетку на краю дороги в сточный колодец…

— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила…

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! «.
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».

Сообщение отредактировал donvostok: 02 June 2018 - 08:01

[Krolik_1]

donvostok сказал:

Рука наткнулась на мотоциклетный шлем.

Странные они какие-то .
Водитель Оки в мотоциклетном шлеме
ни у кого эмоций не вызывает
(положение лобового стекла и люфт ремня безопасности).
А водитель автобуса вообще не пристегнут


вот тут видео про ремень безопасности , тянет на хороший анекдот

Сообщение отредактировал Krolik_1: 02 June 2018 - 08:12

[donvostok]

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

Krolik_1 сказал:

Водитель Оки в мотоциклетном шлеме ни у кого эмоций не вызывает

Не знаю. Меня с юности учили: водила в шапке - держись-ка от него подальше.

Сообщение отредактировал donvostok: 02 June 2018 - 08:12

[donvostok]

Хех)))


— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Водительский стаж лет 20, а по сему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус…

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

— Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
— Чтобы яйца от ляжек отлипли…

про машину с большим расходом топлива

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

Але, это автомагазин?
Да.
Скажите, у вас есть левая фара на
Сhеrу Тiggо? (Китай-автопром)
Да, 9 долларов.
Хм… 9 долларов? … Так это, наверное, какое то китайское г@вно?

Сообщение отредактировал donvostok: 02 June 2018 - 08:28

[donvostok]

Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: багажник всмятку.
Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель.
Разворачивает и читает: «Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты!»

[donvostok]

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребенком перебегает дорогу и создает аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждет когда загорится зеленый, идет по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину.

Сообщение отредактировал donvostok: 02 June 2018 - 08:48

[donvostok]

Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф.Он и рассказал. Закончилась его смена,настроение отличное,едет в парк на ул.Бочкова.Ну и естественно до парка берет пассажиров.Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается)и обнаруживает пустой салон.Все вышли и пассажиров больше нет,а так-как настроение на подъеме решил он немного похулиганить.Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь.Пел минут 10 пока его пернуть не приспичило,не долго думая отрывает от сиденьня ж@пу,да как даст в микрофон,что чуть динамики не повыскакивали.А теперь кульминация.Кто ездил на троллейбусах завода им.Урицкого знают,за спиной водителя находится маленькое стекло(которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками)за которым собственно находится сидение на одного пассажира.Соответственно это сидение не просматривается с водительского места.И вот с этого сидения поднимается интелегентная женщина и стучится ему в стекло: — Молодой человек остановите пожалуйста я выйду. Частушки я еще терпела,но так пернуть надо суметь, у меня даже уши заложило.
Естественно он ее выпустил,но после этого случая перед тем как заниматся фигней он по два раза в салон выходил…! А вдруг кто притаился?

[Krolik_1]

donvostok сказал:

Разговор двух соседей: — Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. — Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

У нас в подъезде в постперестроечные времена жил водитель убитого мерседеса .
Каждый вечер он сливал с него бензин , и носил в квартиру через подъезд на лифте .
А утром обратно . И аккумулятор тоже .
Спичку после этого зажечь было страшно .
Чтоб тачку ночью не угнали .

Счас кому расскажешь , так случается приступ истерического смеха .

donvostok сказал:

Естественно он ее выпустил,но после этого случая перед тем как заниматся фигней он по два раза в салон выходил…!

Может , проще не заниматься фигней ?

[Андрей_Нск]

— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
— Ой, вэйзмир, она так поет!!! Слушайте, Рабинович, она же может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я таки ей говорю то же самое... А она — ни в какую и слушать даже не хочет! Говорит, шо тока зубным техником!

[donvostok]

Krolik_1 сказал:

Может , проще не заниматься фигней ?

А вы ей (фигней) никогда в жизни не занимались? Таладно


Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает.
К нему подходит второй:
- Пошли в соседнее болото - лягушек задницами давить.
- Hу да! Сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!

[Krolik_1]

donvostok сказал:

А вы ей (фигней) никогда в жизни не занимались? Таладно

Каюсь , занимался

[Фотобормотограф]

А я и сейчас занимаюсь - анекдоты читаю

[EUGENE_99]

А я на работе иногда занимаюсь.Прохожу мимо открытого бака,так и подмывает,и обязательно в люк бака во все горло :Эгегей , е... й в рот!

[HSV]

EUGENE_99 (02 June 2018 - 18:17) писал:

А я на работе иногда занимаюсь.Прохожу мимо открытого бака,так и подмывает,и обязательно в люк бака во все горло :Эгегей , е... й в рот!

Это многое объясняет

[EUGENE_99]

[HSV]

[EUGENE_99]

[photoshurik80]

donvostok сказал:

Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает. К нему подходит второй: - Пошли в соседнее болото - лягушек задницами давить. - Hу да! Сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!

Слышал другой вариант: подходит маленький бегемотик и просит починить детский велосипед...

[L2009]

photoshurik80 сказал:

Слышал другой вариант: подходит маленький бегемотик и просит починить детский велосипед...

"Вот я сейчас все брошу и пойду чинить тебе велосипед" - это вариант из 20-го века.

[pro100kot]

правильные болты для ремонта

Прикрепленные изображения

• 

[. /]

Американская велосипедная (резьба) не хватат ...

[kmzer]

Не разберу, что там за байонет?

[EUGENE_99]

https://dphotoworld....raket/5-1-0-875 Чистая быль,просто не нашел темы куда вставить.

[EUGENE_99]

[photoshurik80]

HSV,Коммунизм есть советская власть + электрификация всей страны. Следовательно электрификация это коммунизм минус советская власть. Следовательно советская власть это коммунизм минус электрификация. Всё сходится...

[. /]

photoshurik80 (04 June 2018 - 21:25) писал:

HSV,Коммунизм есть советская власть + электрификация всей страны. Следовательно электрификация это коммунизм минус советская власть. Следовательно советская власть это коммунизм минус электрификация. Всё сходится...

Всё то у вас электриков просто эдак вы всю мировую политику к - 5 ампер на квадрат, сведёте ...

[EUGENE_99]

Тётя Сара, можно я оставлю у вас свои игрушки на время?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

После ограбления Одесского банка в главном сейфе недоставало два миллиона.
Директор говорит репортёрам: - Напишите, что из банка украли три миллиона. Пусть у этого поца дома будет-таки страшный скандал!

Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих пyтан. Ты сюда не исповедоваться пришёл, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и шо? Бросил курить?
- Таки, не успел.

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сёма, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Сообщение отредактировал EUGENE_99: 05 June 2018 - 14:11

[donvostok]

Небольшой магазинчик. Послерабочее время.
Хочу сока, стою в очереди. Передо мной мужичёк.
Очередь доходит до него. Он говорит: мне бы щучку... (Тычет пальцем на витрину) только у вас тут мелкие (сантиметров 15-20), мне бы побольше...
Тут в глазах у тётки появляется совершенно нездоровый блеск. Я понимаю, что щас будет какое-то шоу.
Тётя выдвигает из угла весы на цетр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору.
Вы когда-нибудь видели как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает?
Так и тут. Появляется голова рыбы. Ставится на пол. Начинает заносить хвост.
Проходит через угол, вываливатся, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы.
Смотрит на мужика.
Мужик, естессна, отказался от этой грамилы, но публика была в восторге...

[donvostok]

Нашел одну прикольную подборочку, раньше не слышал:
Elena
а ты не собираешься случайно стать папой?

alpha.bravo
радость моя, cлучайно стать папой я не только не собираюсь, но даже боюсь...

* * *
xxx: Через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене. В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил . Через месяц вспомнил, почему развелись

* * *
Пришло письмо от пользователя:

'По глупости смотрел мастера и маргариту и взял себе ник FAGOT потом посмотрел перевод в словаре, хочу поменять на FOG.
ПРОСТИТЕ ГЛУПОСТЬ ЧЕЛОВЕКУ, ГОСПОДА МОДЕРАТОРЫ.'

* * *
в один из кабинетов службы ИТ (в нем сидят 2 программиста) вхожу я (насквозь промокший, ибо на улице внезапно начался ливень)... Один из программистов поднимает на меня свой виртуальный взор и говорит: 'По-ходу на улице идет дождь...'
Второй, так и не посмотрев на меня, задумчиво заявляет: 'Не знаю..., ща посмотрим..., и начинает открывать Gismeteo.ru ..'

...и похер... что по окошку барабанит ливень и за окном гром и молния и с меня тут течет.... Гисметео! и НИИПЕТ!

* * *
Вчера в комнате решил мля обои содрать старые (хрущевка хуле)... с пивом.
Опомнился в 4 часа утра, что читаю газету 69 года выпуска про решение вопроса о культурном развитии чукотской народности в условиях крайнего севера!

Сегодня друг с пивом придет.

* * *

xxx: Ненавижу, когда клацнешь в проге какую-то незнакомую кнопку, так прога мгновенно виснет и начинает мееедленно и зловещще открываться Интернет Эксплорер.
xxx: Такое впечатление, что эти кнопки инквизиция создает, чтобы знали, согрешил - и пиндец, земля разверзается и здравствуй АДЪ

* * *
p1nk: слушайте квест, как без спичек и зажигалки зажечь газ...
p1nk: ппц, кремнем что ли добывать или трением?
p1nk: а то в микроволновке макороны не сваришь
p1nk: соседей дома тоже нет БЛЯ
p1nk: жрать хочу
Iceblink: сделай замыкание - из розетки шнур, и к железяке
p1nk: ЕЕЕЕ торжество науки
Iceblink: зажег?
p1nk: знаете как?
p1nk: короче, я надел шубу, протерся по занавеске и пальцем зажег газ))))))
p1nk: блин, надо запатентовать такой метод зажигания газа
p1nk: палец только болит
p1nk: вот, что голод делает))

* * *
piva_malo: Так, обогреватель мы из него сделали. Осталось сделать из него сервер...

Если понравилась серия, еще подгоню)))

Сообщение отредактировал donvostok: 05 June 2018 - 16:57

[Фотобормотограф]

Всю ночь читал сберкнижку. Много плакал.