Сообщений в теме: 16239

[MiK13]

vadim69 (2.6.2011, 14:26) писал:

классика.

в парке сидят два нищих, один напротив другого. один - еврей, другой - араб...

Немножко не так. Около одного табличка "Подайте бедному еврею" (и пустая шляпа), около другого -- "Подайте бедному арабу", и куча монет в шляпе.
В остальном тоже самое

[SNV]

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!! Блондинка встрепенулась: - Ой, кто там? - Червяк - мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю...

***

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Сообщение отредактировал SNV: 12 June 2011 - 19:49

[Lomus]

В одном местечке жил раввин. Он прославился за свою ученость, глубокое знание Талмуда и неукоснительное соблюдение всех его заповедей. Евреи почитали его и во всем с ним советовались. Однажды в субботу, когда в синагоге собрались все достойные люди он сказал:
- Кто из вас хочет получить бесплатно сладкую булочку, пусть возьмет под мышку медный таз и стуча в него как в бубен придет завтра в полдень на площадь.
На следующий день множество народу с тазами, производя невероятный шум собралось на площади в ожидании ребе. Наконец, он появился.
- Ребе, наконец то ты прибыл, когда же ты будешь раздавать булочки?
- Евреи, отвечал раввин, кто вам сказал, что я собираюсь бесплатно раздавать булочки? Я бедный человек и у меня нет средств кормить булочками глупцов, оставивших торговлю, ремесла и семьи и стучащих на площади в медные тазы. Я же ясно сказал: "Кто хочет - пускай приходит", а о том, чтобы кому-то что-то давать, я и не заикался.

[Al_lexx]

Отлично!

[Денис Милютин]

Приходит девушка в милицию вся порванная и побитая.
В окошке спрашивает, где можно написать заявление...
Ей говорит сержант: "вы пройдите в тот кабинет, там и напишите..."

В кабинете сидит пожилой полковник. Он 50 лет проработал в оперативке. Пересажал много раз преступников... У него отличная память, знает всех потенциальных в округе не одно поколение. Раскручивает дела просто на раз...
Он выходит на пенсию завтра и сидит в своем кабинете, прощается.

Входит она.

- Скажите, могу я здесь написать заявление?
- Здравствуйте, расскажите мне что у вас случилось, быть может я вам помогу...
- Мы с подругой пошли в ночной клуб.
- Ну.
- Там мы взяли водочки.
- Ну.
- Потом пива.
- Ну.
- Потом нам не хватило, мы взяли еще водочки...
- Ну.
- Ну потом еще пива.
- Ну.
- Потом к нам подошли ребята и угостили нас водкой.
- Ну.
- Потом пивом.
- Ну...
- Потом мы стали разъезжаться и я поехала к одному из них домой. Там мы выпили еще водки.
- Ну...
- Залакировали это пивом...
- Ну....
- Ну а потом он меня избил и изнасиловал!
- .... О КАК!...

[V.Melnikov]

У Карлсона были и другие насадки...

[VladimirSh]

Навеяно темой о попиксельной резкости.
http://www.penta-clu...showtopic=97929
Эпиграф:

Kyzmich (14.6.2011, 18:48) писал:

Никакого смысла эти так сказать термины не несут.
Сколько можно плодить эти темы про резкость?

Поэма о попиксельной резкости

Утомленные за день мы
В Пента-клубе встречаемся
Встречи наши желанные:
Мы про фото общаемся.
И сегодня собрались тут
Те, кто резкостью славится:
Разговор ведут -
Расслабляются.
О попиксельной резкости
Говорили с ребятами
Мы изящной словесностью:
Сплошь позвучными матами.

Сообщение отредактировал VladimirSh: 14 June 2011 - 23:40

[SmileCat]

vadim69 (10.6.2011, 12:42) писал:

мне текст понравился:

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.

История супер... поржал.. кошка на меня смотрела очень удивленно! типа хозяин с катушек съехал

[VladimirSh]

SmileCat (16.6.2011, 7:36) писал:

История супер... поржал.. кошка на меня смотрела очень удивленно! типа хозяин с катушек съехал

Я тоже поржал: над "ямой двухметрового роста". Там еще рядом столб был четырехметровой глубины - упал.

[V.Melnikov]

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

[vadim69]

в раю

- Господи! к тут тебе на приём атеисты просятся.
- передайте им, что меня нет!

[TANAGA]

Анекдотом пока не является.
Часов 6 назад ехали с сыном не по трассе, а между каналами, смотрели птичек, дышали воздухом.
Тут сын (послезавтра 4 годика исполнится) увидел мужика, грузящего вилами сено на телегу. Уже изрядный стог собрал. Вадик обращается ко мне: "Папа, смотри: дядька гнездо себе строит!"

[Aлеф]

делюсь рецептом коктейля Рекурсия: 20% спирта, 30% воды и 50% коктейля Рекурсия...

[Альфред]

 Aleph (19.6.2011, 1:13) писал:

делюсь рецептом коктейля Рекурсия: 20% спирта, 30% воды и 50% коктейля Рекурсия...

[Allexandr]

 Aleph (19.6.2011, 1:13) писал:

делюсь рецептом коктейля Рекурсия

Славный коктейль: - это ж словно из бутылок с водкой в бутылку с водкой доливать!

[vadim69]

 Allexandr (19.6.2011, 18:38) писал:

Славный коктейль

так это в каком-то фильме было.
рецепт коктейля Молотова:

в стакан налить 100 грамм водки.
по лезвию ножа, аккуратно, по капле, чтоб не смешать, налить... ещё 100 грамм водки и залпом выпить...

[abvit]

 vadim69 (19.6.2011, 22:17) писал:

рецепт коктейля Молотова

Вот это хорошо, вот это по нашему!!!

[Дмитрий Е.]

Цитата

а хваленой картинки Pentax вообще не наблюдаю :( но я не сдался буду тестить тестить тестить

[Abrams]

 vadim69 (19.6.2011, 23:17) писал:

рецепт коктейля Молотова...

Не, "Молотов" - с фитилем
А этот немного из другой оперы:

Коктейль "Дикий"

Алексей Денисович Дикий - замечательный актер, режиссер, громадного роста человек с роскошным голосом заходит в этот ресторан и говорит бармену:
- Коктейль... по моему рецепту.
- Извините, мы не можем по-вашему: у нас утвержденный рецепт.
- Я - Народный артист Советского Союза, лауреат Сталинских премий - Дикий. Коктейль, как я хочу!
Бармен побежал к директору, тот переспросил:
- Что? Дикий? Сделай, как он просит, а то все столы у нас переломает.
Бармен возвратился к Дикому и сказал:
- Пожалуйста, сделаем все, что вы скажете.
- Поставь на стол пивную кружку.
- У нас...
- Я сказал пивную кружку!
- Пожалуйста, пожалуйста.
Весь ресторан уже смотрит, что будет.
- Теперь открой бутылку водки. Налей в кружку 200 грамм. Так. И по кончику ножа, не смешивая, как у вас там положено, еще - 200... Остаток плесни просто так, и отойди.
Взял кружку, выпил все залпом и сказал:
- Коктейль "Дикий". Рецепт дарю.

[Йож]

Ну, рецепт грога по-капитански тут знают уже, напомню: заливаешь в котелок воду, литр, греешь, чтобы показались маленькие пузырьки, затем выливаешь воду, льешь водку и пьешь (кружками черпая).
А вот в пустыне мы изобрели сухую воду. В таблетках. Разводишь пару таблеток в стакане воды и пьешь.

[Allexandr]

 vadim69 (19.6.2011, 23:17) писал:

в стакан налить 100 грамм водки.
по лезвию ножа, аккуратно, по капле, чтоб не смешать, налить... ещё 100 грамм водки и залпом выпить...

тоже хорошо, но не рекурсивно!

[РыбакШу]

Деньги, выделенные из государственного бюджета на подготовку к Сочи-2014, безусловно, распилят, но не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

************************************

Двое после ЕГЭ:

- Ты на сколько вопросов не ответил?

- Ни на один не ответил.

- Ну, и на что же ты надеешься?!

- На плоскостопие и плохое зрение...

Сообщение отредактировал РыбакШу: 20 June 2011 - 21:07

[Vad2000]

 Kolyda (3.2.2011, 14:20) писал:

Раньше это рассказывали в другой интерпретации:
В старые времена каналья была выгребная, ... ...

Благодаря вам я наконец понял смысл фразы Боярского из 3 мушкетёров, "Стой каналья! Тысяча чертей!"

[Vad2000]

 V.Melnikov (26.2.2011, 12:07) писал:

Реал. Из секретной тетради пронумерованной, прошнурованной и опечатанной печатью №....
В учебке "матчасть" изучали. Т.к. срок подписки истек, разглашаю:

"Тумблер Вкл/Выкл служит для включения и выключения прибора".

Я много лет назад по просьбе друга служившего в армии нашёл для него инфу в инете по гранатомётам, ПТУРСам, базукам и т.п. и отослал ему. Так он с такими глазами мне потом рассказывал. Ты, говорит, мне прислал такую инфу которую мы записываем в СЕКРЕТНЫЕ пронумерованные и прошнурованные тетрадки которые даже уносить с собой нельзя. Мы из после занятий сдаём на хранение. А ты мне ЭТО ЖЕ САМОЕ шлёшь на распечатанных листах скачанное с инета.

[. /]

Разговор между соседскими котом и псом :
– Ну, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался?
– Да ничем особенным : попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку, проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию и нассал под кресло. А ты, Барбос?
– А я весь день играл в шахматы с хозяином.
– Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда! Что, яйца лизать уже неинтересно?
– Эх ты, дубина! Он поссорился со своей самкой, и они называли друг друга сукой и кобелём. Потом хозяйка сказала, что я лучше чем он во всём. На что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы.
– Ну и что хозяин теперь?
– Уже не смеётся …

[V.Melnikov]

Опять позаимствую с Макроклаба...

Исходная статья с фотками: http://www.dailymail.co.uk/news/article-20...-portraits.html

Реферат статьи на русском: http://korrespondent.net/strange/1236092-v...ebe-fotosessiyu

Ой, только что в новостях на Первом про эту фотообезьяну рассказали...

Сообщение отредактировал V.Melnikov: 05 July 2011 - 22:54

[SNV]

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по "Сапёру" и пасьянсу "Косынка". - И какие призы? - Троих победителей выгнали с работы.


Звонок на радио: - Вчера я нашёл бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Николая Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню.

[SNV]

Диспетчер такси сообщает клиенту: - Выходите через 3 минуты, вас ожидает Мазда, голубой металлик. Из подъезда выходит женщина, обходит машину несколько раз, подозрительно щурится и осторожно спрашивает: - Простите, а это вы голубой Виталик?