Сообщений в теме: 15186

[РыбакШу]

* * *

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья...

* * *

- Мам, пап. Я вас так люблю, что никогда в жизни вас не брошу.
- Не смей угрожать родителям!

* * *
Увидев падающую звезду, Вовочка не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем гоночного велосипеда с большими титьками.

[SmileCat]

V.Melnikov (6.7.2011, 2:45) писал:

Опять позаимствую с Макроклаба...

Исходная статья с фотками: http://www.dailymail.co.uk/news/article-20...-portraits.html

Реферат статьи на русском: http://korrespondent.net/strange/1236092-v...ebe-fotosessiyu

Ой, только что в новостях на Первом про эту фотообезьяну рассказали...

коммент убил!!! "-походу 90% купивших цифровые hi-end зеркалки снимают примерно так-же "

[altruegoist]

Ситуация. Продуктовый рынок, из грузовой машины, приехавшей из некоего с/х торгуют огурцами. Небольшая очередь, женщины (Ж), в конце один мужчина (М). Продавец (П) как обычно зазывает, нахваливает товар. Выбирают.
Ж1: - Мне вот эти гладкие длинненькие.
Ж2: - Ой, а мне вот те коротенькие с пупырышками.
Ж3: - А мне вот эти средненькие, потолще которые.
и т.п. Доходит очередь до мужика.
П: - Мужчина, а вам каких огурцов?
М: - А мне всё равно. Я их есть буду.

[РыбакШу]

* * *

- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

* * *

[V.Melnikov]

- Мужчина, я Вас боюсь!
- А чего бояться - Вы вверху, на балконе, я внизу, на улице...
- Так я спущусь!

[параметр]

история перестроечного времени:
многие помнят талоны - на яйца, сахар, масло... короче наше уже далекое прошлое с пустыми прилавками. кто не помнит, поясню - давали такие маленькие бумажки - на которых было написано, что именно на них давать. по ходу покупки, от бумажки отрезалась часть с названием данного продукта.
итак вечер, магазин перед закрытием. вбегает мужик, несется к прилавку, машет пачкой талонов и орет продавщице:
- девушка! отрежьте мне яйца!
народ замирает в ступоре...
продавщица берет у него талоны, смотрит, и говорит:
- мужчина, у вас яиц нету!
на что он отвечает:
- как нету! жена утром смотрела, были!

Прикрепленные изображения

• 

[IOTNIK]

параметр (6.7.2011, 22:35) писал:

история перестроечного времени:
многие помнят талоны - на яйца, сахар, масло... короче наше уже далекое прошлое с пустыми прилавками. кто не помнит, поясню - давали такие маленькие бумажки - на которых было написано, что именно на них давать. по ходу покупки, от бумажки отрезалась часть с названием данного продукта.
итак вечер, магазин перед закрытием. вбегает мужик, несется к прилавку, машет пачкой талонов и орет продавщице:
- девушка! отрежьте мне яйца!
народ замирает в ступоре...
продавщица берет у него талоны, смотрит, и говорит:
- мужчина, у вас яиц нету!
на что он отвечает:
- как нету! жена утром смотрела, были!

[rulon]

"Руку и сердце ещё не предлагал, но пукнуть при ней уже не стеснялся."(с)

[rulon]

ДД> хочу снять квартиру с молодым человеком. очень хотелось бы без агенства. цена по договоренности. с мебелью и бытовой техникой
Н> молодой человек ваш или наш?

[параметр]

rulon (7.7.2011, 13:42) писал:

ДД> хочу снять квартиру с молодым человеком. очень хотелось бы без агенства. цена по договоренности. с мебелью и бытовой техникой
Н> молодой человек ваш или наш?

[Дмитрий Е.]

Сейчас на Савёле наблюдал процесс покупки цифрозеркального Кэнона

Пришли мальчик и девочка, лет по 17-20 в фотомагазин. Взяли что-то из младших китовых, мальчик со знанием дела проверил на точность фокусировки, снял кадр с закрытой крышкой, вобщем всё как у людей. Расплатились и пока мальчик вчитывался в гарантийник, девочка потребовала у продавца, чтобы то прицепил ремешок к камере, чтобы камера "была вот здесь"(на уровне пояса).
Продавец прицепил ремешок, одел объектив и дал девочке примерить длину.
Девочка повесила камеру через плечё, посмотрелась в витрину, покопалась в сумке и достав оттуда какой-то значок прицепила его на ремешок спереди. Мальчик как-то грустно посмотрел на всё это (ну мне так показался его взгляд), сложил коробку в выданный продавцом пакет и они ушли...

или ?

Сообщение отредактировал Дмитрий Е.: 07 July 2011 - 18:25

[Pillers]

Маленький еврейский мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что "Титаник" утопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг...
---------------------------------------------------

Умер старый еврей. Родственники вскрыли завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
---------------------------------------------------

- Мойша, ты знаешь, а Сёма таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
---------------------------------------------------

[Николай Сапегин]

Дмитрий Е. (7.7.2011, 19:22) писал:

Сейчас на Савёле наблюдал процесс покупки цифрозеркального Кэнона
...
или ?

Эх! Вот ей бы подошел цветной Каэрчик. Нет, я честно!
Еще бы и подобрала под цвет сумочки или лака нотей. А все потому что в том магазине рекламы не было.

[. /]

XXX да, сегодня в обед фотографировала))

YYY показывай

XXX пока что ничего особенного

YYY да ладно тебе скромничать

XXX просто пробовала снимать, мало чего хорошего получилось(((

YYY ресурс затвора снашиваешь ай яй яй !

XXX надеюсь, он не сносится к тому времени, пока у меня деньги будут на крутую камеру

YYYк тому времени снимать все будут уже на телефоны, Юль Х)))

XXX на телефоны никогда не будет такого качества, как на зеркалку!! закон физики!!))

YYY это какой же? такой закон?

XXX ну у физики много законов))

[РыбакШу]

***

- В свободное время я разгадываю американские кроссворды.

- Что это за кроссворды такие?

- Замечательная вещь - надо просто обводить буквы квадратиками.

***

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел.

***

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно когда ее пьет женщина.

***

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину и испачкал помадой его рубашку.

***

Отец - сыну:

- Поздравляю тебя с Днем защитника Отечества!

Сын:

- Да ладно, пап, может, я еще поступлю.

***

Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку и вставляет ее в эту самую замочную скважину!

***

Сообщение отредактировал РыбакШу: 09 July 2011 - 07:25

[РыбакШу]

***

Любителям рекламы.

Встречаются два композитора. Один в лохмотьях, второй в шикарном смокинге, в перстнях с бриллиантами. Второй говорит:

- Ну, как дела?

- Да вот, симфонию новую написал, только денег ни фига нет. А ты как?

- Да я все как-то с малыми формами работаю.

- А это как?

- Ну, например: «У-у-у, «Данон»!..»

***

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается, лупит мужика сумкой по морде и кричит возмущенно:

- Нахал! Да еще при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает...

Мужик весь красный, заикаясь, говорит жене:

- Ира, честное слово!

- Да ладно... Это я погладила...

[rulon]

Real trolling, (с) не моё

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

[Al_lexx]

[paolo_cocoa]

Как это было раньше - Диалог Пилата и Иисуса

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему вас это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

[параметр]

новый белорусский анекдот:
что б вызвать полицию в Америке - надо позвонить 911
что б вызвать полицию в России - надо позвонить 112
что б вызвать полицию в Белоруссии - надо просто хлопнуть в ладоши

[Galka]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым “офицерам душевного здоровья” (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - “кцин бриют нефеш” - сокращенно на иврите называется “кабан”. Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - “нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом”. По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - “хатуль”. “Ученый” - мад’ан, с русским акцентом - “мадан”. Мальчик не знал, что в данном случае слово “ученый” звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде “кот, занимающийся научной деятельностью”. Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России…
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Михаил61]

.................................. если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
[/quote]

[Al_lexx]

2Galka
Хатуль мадан - боянищще бородатый.
Однако, любимый.

[Михаил61]

Al_lexx (16.7.2011, 19:36) писал:

2Galka
Хатуль мадан - боянищще бородатый.
Однако, любимый.

для меня первое прочтение

[Опричник]

http://www.penta-clu...showtopic=59536

[РыбакШу]

- Оля, пойдем в кино!

- Пойдем, Сережа.

- А твой парень не будет против?

- У меня нет парня. Его муж убил.

[ddor]

Из обсуждения новости об обезьяне, которая нашла фотоаппарат и сделала автопортрет (http://habrahabr.ru/...commons/124575/), про саму обезьяну уже было:

Milfgard: Вот, кстати, ещё момент: а с чего она камеру на себя поворачивала? Щёлкать-то можно и просто так, не заглядывая внутрь. Возможно, правда, если её внимание привлекла диафрагма, и она старалась разглядеть, как она движется.

dovan: или она просто видела свое отражение

VolCh: Несколько сот снимков — рандом.

Frosty: У фотографов рандом не меньше, они тоже нащелкивают сотню-другую снимков и выбирают 3-4 удачных, так что не ясно, у кого кпд выше, у обезьяны или профессионального фотографа.

Сообщение отредактировал ddor: 21 July 2011 - 09:06

[rulon]

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? "!
Я Русский! Я сам решаю, где здесь туалет!

[ArSeNik]

Позаимствовал на violity :
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

[MiK13]

ddor (21.7.2011, 9:03) писал:

Из обсуждения новости об обезьяне, которая нашла фотоаппарат и сделала автопортрет (http://habrahabr.ru/...commons/124575/)

Вспомнил, что ещё в советское время смотрел какой-то сериал. Название не помню. И вообще почти ничего уже не помню. Но кое что отложилось в пвмяти.
Там была семья (или просто группа), которая жила в джунглях и изучала повадки животных. И у них была обезьяна (по-моему, шимпанзе), которая во всех сериях была одним из главных персонажей.
И в одной серии кто-то из этой группы рисовал какую-то картину. Оставил её на мольберте и отошёл. А в это время обезьяна подошла к мольберту, взяла кисть и стала что-то "рисовать". Когда "автор" вернулся и увидел, что стало с картиной, он огорчился, т.к. намеревался послать эту картину на конкурс, и отложил. Но обезьяна всё-таки потом вложила эту картину среди других. И в конце оказалось, что эта "картина" получила приз.