Сообщений в теме: 16267

[77метра]

Про "масло" в двигатель.
Лично был свидетелем замечательного шоу.
Поехали с жинкой в торговый центр, она за покупками утоптала, а я ищу место где запарковать свой пепелац. Еле нашел (выходной). Сижу, тихонько мечтаю о всяком, боковым зрением замечаю - таета равчик с поднятым капотом и девица с бутылью антифриза. Пригляделся, а она начинает лить розовую жижу явно не туда. Вышел из машины, подошел и вижу - точно! прям в двигатель заливает антифриз!!! Спрашиваю - "Девушка, а шо вы делаете?"
"Дык лампочка загорелась на приборке - масло ёк. Вот и подкармливаю."
" Дык это не масло, а совсем другое!"
"Да? Похоже на мало!"
В общем порекомендовал ей ни в коем случае не заводиться, а вызвать эвакуатор и на сто для промывки и замены.

[kep]

Как-то вот подсобралась расшифровка аббревиатуры МЧС:

"Мужики, чё случилось?!"

"Моем, чистим, стираем"

"Министерство чужой славы"

[scorta]

Адаптер прислали вот в такой коробочке. Забавно.

[. /]

kep (26 August 2017 - 21:47) писал:

Как-то вот подсобралась расшифровка аббревиатуры МЧС:

есть и более нелицеприятные расшифровки этой аббревиатуры

[Usufrukt]

Цитата

Американский черный ребенок спрашивает маму: - Мама, что такое демократия? - Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее. - Но мама, разве белые не злятся по этому поводу? - Конечно злятся, это называется расизмом!

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!

[kep]

ЖилБыл (27 August 2017 - 03:14) писал:

есть и более нелицеприятные расшифровки этой аббревиатуры

процитируйте пожалуйста в личку, для коллекции

[cox52]

kep (27 August 2017 - 12:04) писал:

процитируйте пожалуйста в личку, для коллекции

А то товарищ майор очень заинтересовался

[EUGENE_99]

Запись в школьном дневнике: "Бросил под ноги завучу Дарье Николаевне 100$, чем поставил ее в неудобное положение".

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша
на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом.
Бурные аплодисменты переходящие в овацию, крики «браво!», «бис!».
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

cox52 (27 August 2017 - 12:53) писал:

А то товарищ майор очень заинтересовался

А у меня бывший армейский сослуживец в МЧС...и как раз майор.

[kep]

cox52 (27 August 2017 - 12:53) писал:

А то товарищ майор очень заинтересовался

У меня тоже майорская должность, но не в МЧС

[EUGENE_99]

27 августа 1896 года родилась Фаина Раневская - советская актриса театра и кино. Современными журналистами часто именуется "одной из величайших русских актрис XX века" и "королевой второго плана". В нашем сознании Раневскую, наверное, чаще всего связывают со множеством её изречений, большинство из которых стали крылатыми.

Цитаты.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что - меньше пафоса, господа.

Я - как яйца: участвую, но не вхожу.

Почему все дуры такие женщины?

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

Жизнь - это затяжной прыжок из п*зды в могилу.

Я - как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.

Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: "Я родилась в семье бедного нефтепромышленника..", - у меня ничего не получается.

Чтобы получить признание - надо, даже необходимо, умереть.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Красивые люди тоже срут.

Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: "Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт".

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.

Получаю письма: "Помогите стать актёром". Отвечаю: "Бог поможет!".

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

Пи-пи в трамвае - всё, что он сделал в искусстве.

Талант - это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актёры - играли, как никогда.

Лучше быть хорошим человеком, "ругающимся матом", чем тихой, воспитанной тварью.

[vadim69]

EUGENE_99 (27 August 2017 - 22:28) писал:

Для цитат, вроде, отдельная ветка есть.

[Колокольцев]

[ZVlad]

Колокольцев, А что не так? ГАМАРДЖОБА - это ЗДРАВСТВУЙТЕ и ничего смешного... Необычно - пусть привыкает. Вот в Грозном в Советские времена в Театре им. Х. Нурадилова герои пьес Шекспира, русских (советских) и любых других авторов по-чеченски разговаривали и ничего....

Сообщение отредактировал ZVlad: 28 August 2017 - 13:28

[Priestone]

[Колокольцев]

ZVlad (28 August 2017 - 13:15) писал:

Колокольцев, А что не так? ГАМАРДЖОБА - это ЗДРАВСТВУЙТЕ и ничего смешного... Необычно - пусть привыкает. Вот в Грозном в Советские времена в Театре им. Х. Нурадилова герои пьес Шекспира, русских (советских) и любых других авторов по-чеченски разговаривали и ничего....

[donvostok]

Гиена огненная

Много текста. От того же автора что и "тресковые войны"

Скрытый текст

Гиена огненная






– Э! Алло! Есть тут кто? Тьфу, чёрт!..
Одинокая человеческая фигура в клубах дыма согнулась в приступе кашля. А разогнувшись, замерла в остолбенении. Напротив фигуры теперь стояла вторая фигура, значительно менее человекообразная и уж точно более рогатая.
– Чего орём? – светским тоном поинтересовался рогатый.
– А-а-а, – как-то вполсилы закричал его собеседник, но быстро устал. – А ты вообще кто?
– Я вообще-то люцифер-майор Збройних Сил Пекла, – рогатый взглядом указал на большой нарост в виде звезды на том месте, где у военных к телу крепятся погоны. – Но ты можешь звать меня просто: Мой Хозяин и Благодетель.
Человек поднял вверх палец, собираясь что-то спросить, но люцифер-майор его опередил:
– Отвечаю на не заданные тобой вопросы. Да, ты умер, нет, я не знаю почему, и мне это совершенно неинтересно. Нет, назад нельзя. Да, ты в аду, и да, ты в украинском отделении ада для блогеров. Пописывал же, а? Ну?
Человек виновато развёл руками показывая, что да, грешок был, и пописывал в соцсети всякое на своём веку.
– Вот видишь, – непонятно сказал чёрт, качнув рогами.
– А дальше-то что? – уточнил человек. – Ну там где это всё, котлы там, вилы... Смола, в конце концов?
– Смола вредит здоровью, – поучительно сказал чёрт, доставая вейп. – У нас всё-таки блогерское отделение. Надо идти в ногу с прогрессом.
Человек автоматически посмотрел чёрту на копыта. Шерсть у самого низа была старательно зачёсана так, чтобы явным образом напоминать подвороты. Чёрт тем временем затянулся вейпом и закашлялся. Сквозь приступы кашля люцифер-майор таки смог выдохнуть огромное облако пара. В этом густом пару на заднем фоне мелькнуло что-то небольшое рогатое на гироскутере, которое с безнадёжным "бля" скатилось в глубокую расщелину, незаметную в тумане совершенно.
Прокашлявшись наконец, чёрт щёлкнул пальцами и перед человеком возник довольно-таки земного вида планшет, на котором переливались яркие слова: "Тест! На Какой Круг АДА Ты ПОПАДЕШ!"
– Мягкий знак забыли, – буркнул блогер, ловко тыкая пальцем, заполняя пустые поля. Он смутился на вопросе "С кем у вас ассоциируются вилы: а) Сатана, б) Ляшко, в) ваш вариант", поправил пару опечаток в вопросах и нехотя признался, что когда-то читал Касьянова, а один раз даже репостнул сайт "еlise.com.ua", но был тогда, конечно, пьян, устал и не в себе, к тому же было тогда полнолуние, а сырок, съеденный тогда вместо обеда, абсолютно точно был несвеж.
Наконец тест был пройден, и блогер ткнул ладонью в кнопку "Показать результат", но в этот момент чёрт выхватил у него планшет и внимательно изучил результаты.
– Ага... ага... ну, этого следовало ожидать... Да, да... – наконец чёрт посерьёзнел и, прокрутив на пальце золотой спиннер, кивнул блогеру в сторону лифта.
– Куда ехать-то? – осведомился блогер. Ему уже начинало нравиться в аду.
– Лифт знает, – рассеяно ответил чёрт. – Вали уже. Только вот, тапочки одень.
"Надень", – хотел поправить блогер, но не решился, а вместо этого молча надел тапочки и устремился в лифт. Тот действительно знал, куда ехать, и вскоре двери открылись, высадив блогера на нужном этаже.
На выходе из лифта блогер обнаружил ровную поверхность без малейшего намёка на котлы и смолу. Не успел он обдумать эту по-своему приятную мысль, как в воздухе перед ним загорелись буквы:
"ПрЕвЕд!"
Блогера передёрнуло.
"Кагдила?" – не угоманивались буквы в воздухе.
– Ты ещё про Медведа вспомни, твою мать, – тихо проговорил блогер, но буквы уже сменили тактику.
"Ты с Украины?"
– Из Украины, сука! – сорвался блогер. Буквы, казалось, испугались и исчезли, но ненадолго.
"Низлись, позязя"
Блогера начало подташнивать.
"Если ты плохо себя чуствуешь, то близлежайший тувалет с права"
– Тувалет, – прошептал, белея, блогер.
"Там есть ризетка", – доверительно сообщили буквы. Блогер икнул.
"...Что ты будешь нямкать – сосиську или мороженное?.."
"...а ихний начальник и говорит: "Поклади в калиндоре..."
"...и тогдалее, и то му подобное..."
Блогер, скорчившись, рыдал, не стесняясь своих слёз.
– Я в аду, – бормотал он, всхлипывая, – Я навсегда в аду... За что? За что...
Вдали послышался негромкий смех и показалось пятно света. Пятно быстро увеличивалось: вот оно было похоже на головку спички, вот – на огонёк свечи, а вот уже на факел... Вместе с огоньком приближался и смех. Блогер, рывком вскочив на ноги, одним движением смахнул слёзы.
– Я не один! Это люди! Меня... меня спасут!
Огонь приближался, а вместе с ним и смех. Только сейчас блогер понял, что это не смех человека. Люди так не смеются.
"По берегись! Это гиена огненная", – подсказали буквы.
И блогер закричал.

[Oleg P.]

donvostok сказал:

Гиена огненная

Супир! )))

[©Андрей]

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

[Kenny]

В аптеку пришёл режиссер-содомит,
На гранты минкульта купить реквизит,
Застынет аптекарь, хлебальник разинув,
Купил режиссер 8 тонн вазелина.

[Колокольцев]

[Колокольцев]

Хьюстон, у нас проблемы.

[NiOl]

Колокольцев (30 August 2017 - 11:03) писал:

Хьюстон, у нас проблемы.

И на ебее появилась куча недорогих авиалайнеров.... )))

[ilf]

- Дети, что означает слово "летописец"?
- Лето кончилось. Совсем.

[Kenny]

При чтении форума рыбаков, я поймал себя на мысли,что читаю свихнувшихся дебилов. Они часами обсуждают,как им н@еб@ть карпа. Рыба умнее их!

[EUGENE_99]

Молодой человек (М) торопится в общежитие консерватории, где на вахте его тормозит педантичная старушка - вахтерша (В) в очках.
В. -Молодой человек, куда это вы так спешите?
M. -А мне надо Галю из кардебалета.
В. -Гали нету, они уехали с гастролями за границу
М. -Тогда мне надо Таню из кардебалета.
В. -А Тани тоже нет, она уехала с концертами по стране...
М. -Тогда Машу из кардебалета.
В. -Маша сейчас уехала к родителям, отдыхает дома, так что ее тоже нет. вот....
Молодой человек, в отчаянии:
-бабушка, чтож мне делать?!
Вахтерша, поправляя указательным пальцем очки на переносице:
-Еб%те хор.

[АБpic]

Колокольцев (30 August 2017 - 11:03) писал:

Хьюстон, у нас проблемы.

Хьюстон - Гадюкино. Не нагнетайте!!!! Завален, завален.....!!! Горизонт, практически, чист!

[EUGENE_99]

Как я задал учительнице логичный вопрос и нарвался на жуткий скандал

В 80-е приключился со мной один забавный случай. Было мне 12 лет, по истории проходили ВОВ.
Училка наша была ещё и парторгом школы, что сыграло свою роль в разразившемся скандале, но обо всём по порядку.
Итак, на одном из уроков историчка рассказывала про блокаду Ленинграда, в частности про то, что в городе стоял голод,
а потому люди ели даже столярный клей и шкурки от картофеля.
Я как это услышал, так сразу руку и поднял, чтобы задать вопрос. Ситуацию усугубило ещё и то, что я был круглым отличником,
так что училка охотно дала мне слово.
А спросил я, собственно, следующее:
— Антонина Петровна, так если люди ели шкурки, значит, кто-то же ел картошку?

[hoholok]

идея мне показалась интересной
"Тык - Дык" - дагестанская сказка

[Migel]

Лет тридцать пять назад был такой анекдот... про сочинение мальчика. "Сел я на коня, тыг-дык, тыг-дык, (...12 страниц) и приехал к бабушке".

[hoholok]

Migel (03 September 2017 - 19:42) писал:

Лет тридцать пять назад был такой анекдот... про сочинение мальчика. "Сел я на коня, тыг-дык, тыг-дык, (...12 страниц) и приехал к бабушке".

Сочинение издали и заработали денег