Сообщений в теме: 16267

[V.Melnikov]

ZVlad (14 August 2017 - 17:47) писал:

Вот очень известный чел по имени Леопо́льд фон За́хер-Мазо́х (https://ru.wikipedia...%84%D0%BE%D0%BD).

Отберите орден у Насера, не подходит к ордену Насер! (с) В.С. Высоцкий

[ilf]

- Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни.

[HSV]

Склероз маразму не помеха.

[V.Melnikov]

Голосом Н.Н. Дроздова: - Перед тем, как спариться со своей самкой, самец ласки спаривается с несколькими другими. Это предварительные ласки.

[HSV]

[ИгорьС]

Я бы в "импровизации" 57 заменил на 25.

[WerySmart]

Сегодня прпидумался новый вариант старой поговорки - "Работа - что волк, сколько ни корми - всё на тебя поглядывает".

[meterlinc]

[EUGENE_99]

Это сочинение про зайцев уж точно не получит хорошей оценки, однако, с фантазией у паренька всё в порядке. Правда только завела она его совершенно не в ту степь…
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.

— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз). Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощади). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)

[EUGENE_99]

https://lh3.googleus...21111498792.gif

[hoholok]

из суровых будней модератора

Прикрепленные изображения

• 

[Priestone]

Двое друзей разговаривают: — Твоя жена много болтает?
— Ты не поверишь… Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

[Priestone]

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных,которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.

И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ....

[Oleg P.]

HSV (18 August 2017 - 14:24) писал:

Перашки

2 35 17 30
1 4 3 05
12 9 115
14 6 8 7

[Maralex]

[ilf]

Существуют две группы людей, одна из которых не знает про фракталы, а другая считает, что существуют две группы людей, одна из которых не знает про фракталы, а другая считает, что существуют две группы людей, одна из которых не знает про фракталы, а другая считает, что существуют две группы людей, одна из которых не знает про фракталы, а другая считает, что существуют две группы людей, одна из которых не знает про фракталы, а другая считает, что существуют две группы людей...

[Mink]

ilf (22 August 2017 - 11:19) писал:

Существуют две группы людей,

Салат "Рекурсия": огурец+помидор+салат

[martynov]

чтобы понять рекурсию, нужно понять рекурсию

[hoholok]

проблемы автолюбителей

Прикрепленные изображения

• 

[Priestone]

Анекдот:
Уважаемый, может обойдёмся без самодеятельности? Раскапываться будете, когда все начнут. Зомби по одному не ходят.

P.S. "Анекдот" - это чтобы не подумали, что к предыдущему оратору. А то знаю я вас

[kUk]

На злобу дня:
Америка ввела в отношении РФ безвизовый режим.

[Priestone]

"Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей. Это ж надо было дать имя такое: Электросварщик!!?"

[Priestone]

Мужик стоит на мосту, суицидальное настроение, кирпичей пяток на шее, уже готов прыгать. Тут видит, к нему женщина бежит с пакетом каким-то, в форме МЧС. "Ну - думает, - сейчас спасать будет, уговаривать, баба же, может уговорит, останусь жить, женюсь, дети пойдут…"
Баба подбегает:
– Мужчина, раз вы всё равно решили прыгать, котят возьмите с собой в пакете…

[Priestone]

Если сказать ребенку, что Деда Мороза не существует, это будет оскорблением чувств верующих?

[Priestone]

- Не клюёт?
- Не клюёт.
- И не будет... у рыб клюва нет...

Парни, поворачивающие направо из крайнего левого ряда, берегите себя, ведь дома вас ждут ваши парни!

- Доктор, я эксгибиционист?
- Да это-то видно...

[HSV]

– А я вот не смотрел «Игру престолов» – тихо сказал Евгений, желая дистанцироваться от быдла.
Присутствующие при этом Ольга и Владимир даже поперхнулись крафтовым пивом. Ольга внимательно посмотрела на Евгения и сказала, что она существует. Евгений не менее внимательно посмотрел на Ольгу и сказал, что ему по@уй. Так и сказал: «Да-да, мне по@уй, Карл!» После чего Ольга сообщила, что она не смотрела «Ходячих мертвецов».
Владимиру гордиться было нечем, у него даже был телевизор. Но вызов был брошен. Поэтому Владимир напрягся и выдавил из себя: «Мак – говно!» Потом немного подумал и сказал: «Кэнон!»
Так увлекательно прошел очередной вечер незаурядных личностей.

[HSV]

— Мама, я всё съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно

[HSV]

Одесса. Парк.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

[Kenny]

HSV (25 August 2017 - 15:18) писал:

– А я вот не смотрел «Игру престолов» – тихо сказал Евгений, желая дистанцироваться от быдла.

Я тоже. Подожду, пока закончится и посмотрю сразу всё.

[EUGENE_99]

Приехали с женой в гости к тёще. Заехали во двор, за рулём супруга. Пока искали место для парковки,
заметили дамочку на дорогой иномарке, которая делала отчаянные попытки припарковаться.
Остановились неподалёку и стали наблюдать. Я жене говорю:
— Лучше близко не подъезжать, сейчас будет представление!
Тем временем дамочка уже успела легонько задеть одну машину, разнервничалась и ободрала дверь второй.
В финале она перепутала педали и на ровном месте врезалась в автомобиль сзади.
Включила аварийку, вышла из машины и направилась к нам. Подошла и как давай визжать:
— Это всё вы виноваты! Вы на меня пялились!

Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.



А почему ты-белая,и папа-белый,а я-черный?
-Ох,сынок!После той вечеринки....Хорошо хоть,что ты не лаешь

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" — говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
— А можно мне сразу последнее желание?
— Дык чего уж там, все равно промахнешься.
— Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь — бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
— И как это ты попал так ? — спрашивают.
— Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !

Масло поменять может любой дурак

Мне тут товарищ поведал историю... Приехала к нему на автосервис девушка, вся растрёпанная и взволнованная.

- Я вот от друзей слышала, что масло поменять может любой дурак, и только лохи его меняют на сервисе.

- И?

- Я позвонила другу и спросила у него, сколько нужно мне масла для замены. Я вот купила 6 литров, два часа провозилась, половину разлила и... блин, да как вы это делаете?

- Вы его сливали?

- Кого сливала?

- Масло.

- А зачем?

- Понятно, капот поднимите.

Открывает капот, а там весь двигатель в масле.

- Вы куда масло заливали?

Девушка достаёт щуп и с гордостью показывает на отверстие для него:

- Вот сюда.