Сообщений в теме: 16267

[Priestone]

"Первый день на работе"



(спикабучено)

[Kenny]

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету то она ответила: "Папа, это 21 век, возьми мой IPаd". Эта муха так и не поняла что ее убило.

[LekaD]

Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.

[ilf]

Английский за одну ночь: пособие для полярников.

[HSV]

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни: она научила тебя как держать ложку.

[martynov]

Priestone (04 September 2017 - 09:44) писал:

"Первый день на работе"

1504463414159077644.jpg

(спикабучено)

Вот уж не знаю, правда иль не:

Скрытый текст

На фотографии мальчик отмывающий фотоаппараты извлеченные из желудка акулы — убийцы фотографов. Акулу–убийцу, после долгих поисков убили в августе. В начале июля, в Тонкийском заливе, акула–убийца напала на баржу с фотографами и перевернула ее. Большинство фотографов было растерзано акулой. Выжившие сообщили о гигантской акуле, были предприняты беспрецедентные поиски и по прошествии месяца охотникам удалось убить 18 метровую акулу. В желудке акулы было обнаружено порядка 10 фотоаппаратов погибших.

[sontic]

martynov, ага, щас! Все аппараты и объективы одинаковые, как один, т.е. совершенно. Приглядитесь, не стесняйтесь.
:-)

Одно слово - анекдот.

[ИгорьС]

Скорее всего это были кэнонисты и никонисты. Мы невкусные

[Колокольцев]

Очень толстый сотрудник свинофермы на всякий случай носит бейджик с именем.

[Колокольцев]

[EUGENE_99]

Priestone (04 September 2017 - 09:44) писал:

"Первый день на работе"

1504463414159077644.jpg

(спикабучено)

Это он выловил камеры оброненные туристами в пруд!

Вот теперь сижу и думаю, кто из нас мошенник!

На днях иду с женой по улице где припарковал машину. Переходим дорогу и вижу что прямо у бордюра лежит тысяча рублей. Наклоняюсь, подбираю, смотрю на просвет и зажимаю в руке.
Смотрю, мне на встречу мужик бежит, улыбается во весь рот. Подбегает и начинает мне руку трясти.

- Брат, спасибо что мои деньги нашёл.
- Извини уважаемый, но с хрена ли они твои?
- Мои, мои. Я только дома увидел что они выпали, вот бежал обратно, искал и увидел как ты их нашёл.
- А чем докажешь что они твои?
- Да вот у меня полторы тысячи было, осталось только 500, тысячу я потерял.
- Ты меня не понял, чем докажешь что у тебя эта тысяча вообще была?
- Я тебе зуб даю что моя!
- Хорошо, давай сделаем так. Так как я её нашёл, мне полагается половина найденной суммы. Давай пятисотку, а я отдам тебе найденную.
- Не, так не пойдёт.
- Ну тогда извини, доказательств что она твоя у тебя нет. Поэтому я оставлю её себе.
- Не, ну она же моя!!!
- Теперь моя, пока.

Отворачиваюсь уходить

- Подожди, я согласен.
- То есть ты подтверждаешь что найденная мной бумажка твоя и ты согласен выкупить её за 500 р.
- Да, согласен.
-Хорошо, давай 500р.

Отдаю ему 1000 купюру, сажусь в машину и уезжаю.

В чём прикол.
Мужик тот таксист и постоянно тусуется на этой улице. Решил видимо отжать "у лоха" найденный деньги.

Найденная мной купюра была билетом банка приколов. Поэтому я с большим удовольствием поменял её на настоящие 500р. ( в магазине она стоит 10 р.)

Вот теперь вопрос, кто из нас мошенник?
Жадный таксист который хотел меня развести, но сам остался в дураках или я, кинув кидалу?

[Колокольцев]

[Priestone]

Пульните это в тему про влияние спирта на белок

[martynov]

sontic (05 September 2017 - 07:54) писал:

martynov, ага, щас! Все аппараты и объективы одинаковые, как один, т.е. совершенно. Приглядитесь, не стесняйтесь.
:-)

Одно слово - анекдот.

да, это я тож разглядывал. подумал, если фейк, то догадались бы хотя бы двигать объектив.

[kUk]

ну а что: живо представляю на местном форуме кенонистов тему: "в пятницу клубная встреча - едем снимать бакланов, какой объектив лучше взять?"
а там вместо бакланов - сюрприз...

Сообщение отредактировал kUk: 07 September 2017 - 16:43

[EUGENE_99]

Встречаются на дороге сирийский и израильский танк..
Израильский командир танка: - А ну съедь с дороги пропусти со мной американский инструктор!
Сириец в ответ: - Пошел на х...й! наклоняется к люку и спрашивает: - Правильно сказал?

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них
система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину.
В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован
прощальный вечер.
На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный сенатор. Политик опаздывал, и священник
решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я
здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл
телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел
увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда
занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что
заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но
с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что
не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."

И тут появился сенатор, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда
наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым
исповедаться у него..."

[EUGENE_99]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[EUGENE_99]

Голая рука

Крошечный двор в центре города. Два дома, построеных углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем углу. Стр.1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернуться. И повадился один метросексуал ставить свою тачку жопой к двери второго дома.

Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И ниипет, что чувак паркует тачку соответственно свой ориентации, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамера на офисе работает. Пид@рас совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов на хер.

Короче, запись с видео: Приоткрывается дверь. Высовывается голая рука с топором на длинном топорище. Разъ@бощил фонарь. Порубил бампер. И на прощание от души у@бал обухом по багажнику. Рука с топором утягивается, дверь закрывается. Так и не нашли голой руки. Зато проход к подъезду свободный.

[HSV]

Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят

[EUGENE_99]

HSV, ну почти как у меня сегодня!В подъезде то ли помойкой воняло,то ли кто то из соседей готовил что то овощное!

[berlioz]

брокколи?

[EUGENE_99]

berlioz, не разнюхал!

[V.Melnikov]

Юннаты/студенты на выездах время от времени порываются запечь кубышку. Если прочухаю заранее - отправляю метров за 200 делать отдельный костёр. Иногда умудряются втихаря подложить...
Воняет потом НЕДЕЛЯМИ!!!

[Epigon]

V.Melnikov (10 September 2017 - 11:19) писал:

Юннаты/студенты на выездах время от времени порываются запечь кубышку. Если прочухаю заранее - отправляю метров за 200 делать отдельный костёр. Иногда умудряются втихаря подложить...
Воняет потом НЕДЕЛЯМИ!!!

что есть кубышка?

[EUGENE_99]

Epigon,какой нибудь пластик в упаковке.Как раньше кусок расчески замотанный в бумагу и подоженный.

[AFranch]

тыква что-ли?

[donvostok]

Это случилось в начале 90х, когда начали стремительно плодиться и размножаться бандиты. Ну, помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее. И вот такой завелся в доме, где жили мои приятели. А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах Ленинграда-знает). Акустика в этих дворах лучше чем в консерватории. И вот, приезжая ночью на своем "Чероки" это чмо, включив приемник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимала на ноги весь дом. Уговоры и увещевания в ответ вызывали потоки мата и угрозы закатать всех в асфальт.
И вот однажды утром во дворе раздался рев раненного носорога. Любимый джип был пробит сверху вниз насквозь дворницким ломом с привязанной, для стабилизации полета, метлой и запиской-(Больше уговаривать не будем). Дом в 9 этажей, так что лом даже немного в землю вошел. Поиски метателя ни к чему не привели, а во дворе по ночам стало тихо.

[Vlad_Biker]

Epigon (10 September 2017 - 14:33) писал:

что есть кубышка?

может это? http://www.staroslav...otzyvy.rastenie

[Epigon]

Vlad_Biker (10 September 2017 - 17:27) писал:

может это? http://www.staroslav...otzyvy.rastenie

смердит что-ли так сильно?

[V.Melnikov]

Vlad_Biker (10 September 2017 - 17:27) писал:

может это? http://www.staroslav...otzyvy.rastenie

Ой, нет... По этой ссылке в очерке всё напутано.
Frangula alnus - это крушина ломкая:
https://ru.wikipedia...%BA%D0%B0%D1%8F
А Кубышка жёлтая Núphar lútea (именно про неё речь) вот она:

https://ru.wikipedia...%82%D0%B0%D1%8F

Epigon (10 September 2017 - 18:47) писал:

смердит что-ли так сильно?

А вот такая штука, что сырое корневище не пахнет, а если термически обрабатывать - варить или запекать - даёт очень стойкий , не очень резкий но навязчивый и надоедающий неприятный запах. У меня "эксперементаторы" раз сварили, и принюхавшись вылили отвар недалеко от лагеря. Поубивал бы... :-)