Сообщений в теме: 16257

[параметр]

Мужик приезжает на дачу, а у соседа на участке теннисный корт отгрохан.
- Сосед, как так?..
- А ты не знаешь? У нас же в пруду золотая рыбка появилась. Любое желание исполняет.
- Да ты что!!! Тогда я к ней...
- Сосед кричит ему вслед: Только говори ей громче, она глухая...
...Мужик на пруду закидывает невод, вытаскивает рыбку... Ну, и как положено, загадывает желание:
- Рыбка, хочу баксы, баксы, чтобы весь дом в баксах был!!!
Приходит домой, а там Факсы, факсы, весь дом в факсах...
Заходит к соседу, жалуется...
Тот: - я ж тебе кричал, чтобы ты ей громче говорил. Ты что думаешь, я себе большой теннис просил?..


Москва. Пробка. Стук в окно.
-Чего надо?
-Террористы захватили Гос. Думу!
-Ну??
-Требуют 10млн долларов!
-Ну?
-Иначе они их всех обольют бензином и сожгут!!! Дайте, сколько можете!!!
-Нуу....я литров 5 бензина могу дать!.... ))))))))))


Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.


Старая одесситка прибегает на вокзал: - Она таки ушла? - Кто она? - Да поезд, поезд. - Так поезд он, а не она! - Я вас умоляю! Мне шо паровозу под колёса заглядывать?

[vadim69]

новая карта Украины

Сообщение отредактировал vadim69: 21 June 2013 - 08:47

[IOTNIK]

vadim69 (21 June 2013 - 08:46) писал:

новая карта Украины

Не совсем понятно...
Банально, пиво в совсем другом месте на Украине ростет.

[vadim69]

IOTNIK (21 June 2013 - 10:16) писал:

Не совсем понятно...

как раз всё очень понятно. уровень образования упал. топографов грамотных - днём с огнём. нарисуйте ваш вариант - посмотрим, оценим...

[IOTNIK]

Я не топограф - критик.
Современной историей( политикой ) не интересуюсь - а то бы нарисовал карту России( раз Украины уже есть ).

[WSW]

ну тогда ещё пару карт:

[vadim69]

Быль из нашей жизни в Германии

Шёл первый год немецкой жизни. И без того жутко трудный период – без языка приноравливаться к новым условиям жизни. А тут я ещё деньги потерял,… как это получилось – история отдельная. Вот оставил три сотни в банкомате, и они достались следующему в очереди. И всё.

Что делать?! Просчитали мы с женой, сколько у нас денег и сколько до следующего пособия. Прикинули – сколько в день мы проедаем. И стало очевидно, что не протянем мы…
Благо, что в заначке оставалась сотня баксов. Решили мы её приговорить. Как я её менял – опять отдельная песня. Обменок в Германии нет, и далеко не все банки с долларом работают.
Короче – сдал я эту сотню. Получил немного меньше, чем рассчитывал. Но вроде как если тратить всё рационально, то до следующей выплаты денег должно было хватить впритык.

Благо – был своевременно сделан запас макарон. Это сильно облегчало жизнь. Из продуктов покупали только хлеб, сыр да молоко. На мясное уже не хватало.

Так протянули мы недели две. Но как не экономили, деньги всё же кончились раньше. А до пособия ещё три дня ждать…

И тут я вспомнил про НЗ. Да, купили мы как-то в русском магазине баночку красной икры на пробу и на Новый Год. И стояла эта баночка икры в самом дальнем углу холодильника, всеми забытая уже.. а тут такое дело – холодильник опустел. И банка стала как бельмо в глазу.

Мы приняли решение. Была собрана последняя мелочь. Сданы все бутылки. И на вырученные деньги были куплены буханка тёмного хлеба и пачка сливочного масла.

А теперь представьте картину – на обед собирается голодная семья. Заваривается чай. Тоненько нарезается хлеб. Из холодильника торжественно вынимаются масло и красная икра!

Теперь могу смело рассказывать всем, что живя в Германии, мы всей семьёй два дня питались только красной икрой!

Почему два дня, а не три?! Да просто деньги пришли на день раньше, чем рассчитывалось. И жизнь потекла своим чередом…

Сообщение отредактировал vadim69: 22 June 2013 - 18:22

[XenosZ]

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

[XenosZ]

Работать надо не 12 часов, а головой.

— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!

[ПНТ ПНХ]

Встречаются три мужика, и зашел у них разговор, кто, куда свою жену на летний
сезон отправляет отдыхать...
— Я, вот, — первый говорит, — покупаю жене путевку в дом отдыха или
санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
— А я, — вступает в разговор второй, — отправляю свою на курорт, на Черное
море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д.
Третий мужик молчит.
— Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
— А чего рассказывать, — отвечает третий, — я ее никуда не отправляю. Я ее САМ все лето ипу!

[hoholok]

vadim69 (21 June 2013 - 12:41) писал:

Быль из нашей жизни в Германии

Да ну... басня.

Скрытый текст

Всегда по черному на пару часов можно что-то замутить, не говоря о том, что двинуть ту же банку икры
Это, наверное, не первый год, а первый месяц в Германии был?

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит: - Ви мне будете рассказывать!?

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

/из анекдотов периода застоя/
- Алло, это база? Мне нужен начальник.
- Да. Иванов слушает.
-........... Алло, это что, военная база?

[vadim69]

hoholok (23 June 2013 - 22:42) писал:

[/size]
Да ну... басня.

Скрытый текст

как у нас принято говорить в таких случаях - бля буду!!!
подзаработать всегда можно на Украине. по чёрному?! оно конечно можно и по чёрному. ага, тут на каждом углу одна чёрная работа, типа.
я свою чёрную работу в Берлине не за один день нашёл. и очередь свою выжидал. и рискнул я туда поехать только когда язык немного уже освоил. то есть года через три.
я понимаю, что Германия большая и везде по-разному. но если всё это произошло со мной лично, то смешно ведь тут рассказывать, что всё не так. да?!

[hoholok]

vadim69 (24 June 2013 - 06:22) писал:

Скрытый текст

как у нас принято говорить в таких случаях - бля буду!!!
подзаработать всегда можно на Украине. по чёрному?! оно конечно можно и по чёрному. ага, тут на каждом углу одна чёрная работа, типа.
я свою чёрную работу в Берлине не за один день нашёл. и очередь свою выжидал. и рискнул я туда поехать только когда язык немного уже освоил. то есть года через три.
я понимаю, что Германия большая и везде по-разному. но если всё это произошло со мной лично, то смешно ведь тут рассказывать, что всё не так. да?!

Скрытый текст

Без языка, верю , что не нашли. Но сейчас то Вы видите что ее(ЧР) вобщем-то есть у вас, в Германии

О том, в какие ситуации можно попасть, устроившись на работу без знания языка. Рассказывал мой друг, у которого своя пиццерия во Франкфурте.
Пришел к ним на работу пиццу возить паренек (кажется немец из Казахстана, приехал на ПМЖ с родителями). Немецкого он не знал , а было это в начале 90-х, когда о навигаторах никто ни сном ни духом. Впрочем и мобильных я тогда не припоминаю. Выдали ему заказ и поехал он доставлять пиццу с напитками. Минут через 40 хозяин напрягся. Еще через час все начали волноваться. Потом раздается звонок: "Я заблудился, расскажите как мне вернуться в пиццерию". Друг спрашивает - ты на какой улице стоишь, сейчас за тобой приедем. Он говорит "Минуточку" отбегает к ближайшем столбику с синей табличкой, смотрит название, возвращается в телефонную будку и радостно сообщает "Einbahnstrasse". Вся пиццерия потом долго смеялась и часто вспоминала ему эту веселую историю. Тк в переводе с немецкого это означает "улица с односторонним движением" (и сбегал он к дорожному указателю) . А улиц с односторонним движением в Германии пруд пруди.

[vadim69]

hoholok (24 June 2013 - 09:27) писал:

Скрытый текст

да полно её в Германии. уточним - в крупных городах. ещё уточним - на западе. вы спросите у баварца, можно ли восемь лет подряд в Германии на социале жить? оно только круглые глаза сделает. потому как в Баварии тебя пинком под зад на работу выпихнут. разницу уловили? нет? тогда приезжайте к нам в Ашерслебен устраиваться на работу. хоть на какую. потом расскажите как вы за день устроились и каждый день расчёт получали.
а то я как в Берлин поехал, так расчёт через три недели получил. у вас иначе было? верю. посеольку у всех по-разному оно выходит. и мой сюжет - только маленький эпизод из жизни в Германии. вроде на обобщения я не претендовал?

а это байка про русского, который приехал в Германию ни в зуб ногой с немецким. то есть ни слова. и никакие курсы ему не помогли. такой особый талант.
но худо-бедно устроился он в фирму по протекции. стекломоем. окна в домах мыть. и никто из знакомых не верил, что он и месяц протянет. ну куда ему - с таким языком?!

но прошёл месяц, прошло пробное время и он устроился "фест". на постоянную-то есть. местные руссаки просто на уши встали - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ?!! КАК??!!!

а поскольку всем было очень интересно, стали собирать информацию. мужик этот на вопросы отвечал только пожав плечами - типа, работаю себе и всё. делов то?!
вышли на хозяина фирмы. он то и рассказал...

да, говорит. хлопот с ним было - просто тьма. не понимает ни слова. только лыбится до ушей и всё. дрова полные. и хотел он его сразу выкинуть. да вовремя заметил, что дело своё делает он на совесть, а главное - с самых первых дней заполучил он постоянных клиентов. вот так - контингент весьма интересный - то бабанька, то дамочка преклонного возраста, одинокая, как правило. и звонили эти клиентки с поразительной регулярностью и просили прислать "только русского".
шеф сам офигел по началу. что за дела?! а не будет ли проблем?! но бизнес есть бизнес. нельзя же живые деньги из рук выпускать. русского он оставил, а сам потихоньку стал клиенток этих расспрашивать.
и картина маслом нарисовалась полная.

всё просто как две копейки. наш русский был человеком доброго нрава. и когда чего то не понимал - улыбался до ушей (а не понимал он постоянно). а клиентки те были девушками общительными. им общества не хватало. а тут симпатичный "молодой человек" улыбается на каждое слово - ну разве не прелесть?! особый номер, когда мыл он снаружи. смотрит такая клиентка в окно, а там мужчина с улыбой на всю раму. ну как такого не пригласить ещё раз?!

и чаевых он получал не мало...

Сообщение отредактировал vadim69: 24 June 2013 - 17:36

[glass99]

vadim69 (24 June 2013 - 17:33) писал:

...

...вот ведь, как полезно - вовремя улыбнуться

[XenosZ]

Сообщение отредактировал XenosZ: 24 June 2013 - 20:53

[WOG]

Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.

[hoholok]

vadim69 (24 June 2013 - 17:33) писал:

и чаевых он получал не мало...

Да немецкие бабушки они такие, внимание и душевную теплоту любят.
Мой друг как-то ходил к одной состоятельной старушенции, помогал немного по хозяйству. Платила она ему что то около 10 марок в час. Работа у него была не пыльная, лампочку в люстре заменить, погулять с ней по парку, сумки донести из магазина. При этом мужчина он был галантный, а улыбчивым я его всю жизнь помню. Бабулька была престарелая и видать заканчивала еще, в свое время, Смольный какой-то немецкий институт благородных девиц. Поскольку ее дойч был весьма хох. И свою "сиделку" она все время шпыняла: "Алекс, где Вы это услышали? По-немецки так не говорят". И ставила ему, во время прогулок, произношение и разжевывала грамматику, естественно бесплатно, и исключительно ради поддержания беседы. Но это присказка. Сказка была когда он захотел купить собственный бизнес, собрал по знакомым сколько мог, но ему все равно не хватало денег. Эта бабушка молча выслушала его скрип, по поводу сложившейся ситуации, и в следующую их встречу выдала ему 10 000 марок в беспроцентный кредит. Через некоторое время бизнес друга пошел в рост, он стал с ней рассчитываться и когда сумма оставшегося долга составила 3 000 марок , она решительно сказала - "Достаточно. Больше денег мне от Вас не нужно". И когда Алекс округлил глаза и набрал воздуха, чтобы возразить, она подытожила. "Если не хотите, чтобы мы поссорились, больше к этой теме не возвращаемся". Правда он потом много ей по жизни помог услугами всякого рода (поскольку бабушка оказалась очень одинока). Эпилог. Несколько лет назад она умерла. Приехал какой-то супердальний родственник из-за океану и выдал другу 6000 евро на похороны (справки/кремация/ поминки, не знаю какие там еще были расходы). Друг уложился в 3100 и оставшиеся деньги вернул. Чем сильно удивил родственника. Но тот тут же удивил его не меньше. Сунул ему 1000 евро в карман и просил не забывать бабушку. Вот такой вот получился прощальный привет от старушки уже с того света. Так что чаще улыбайтесь, в особенности, немецким бабушкам

[Николаич]

hoholok, до чего приятно почитать про пожилых немцев, особенно после того, как познакомишься поближе с "новыми русскими": http://www.snob.ru/profile/5232/blog

[kUk]

в русской традиции одиноким старушкам принято не улыбаться, а топором по голове...

[hoholok]

kUk (25 June 2013 - 07:47) писал:

в русской традиции одиноким старушкам принято не улыбаться, а топором по голове...

Скрытый текст

ххе... может и рубили бы, но там полиция работает чуток по другому... ищут и находят, а не назначают Раскольниковым, причем достаточно быстро. Но на первое место поставлю все же грузинскую полицию, после того что мне рассказал студенческий друг о их работе. Был у него эпизод с воровством видеокамеры, из сумочки жены, в тбилисском ресторане. Это просто ненаучная фантастика что происходило с момента написания им заявления.

[kUk]

мега-просрочка!
ломографы всего мира рыдают от зависти, историки переписывают учебники

Сообщение отредактировал kUk: 25 June 2013 - 12:03

[V.Melnikov]

Маленький размер груди способствует развитию мелкой моторики рук.

[Алексей Лапуца]

[XenosZ]

Главное назначение iРаd — доказательство того, что ты можешь позволить себе iРаd.

Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме. . или кота))))

[vadim69]

-Лёх,чо с тобой?
-Да чо, напали, деньги отобрали, изнасиловали.
-Ты, хоть запомнил ,кто это был?
-Так жену разве забудешь?!

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Сообщение отредактировал vadim69: 29 June 2013 - 13:02

[XenosZ]

— Вот представь: футболисты играют, красиво так играют — финты, точные пасы, проходы по флангам… А голов нет.
— Почему?
— А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря… И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест… Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?

— Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
— Как порядочный мужчина я уже женат.

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается.

Кризис среднего возраста – это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: «Здрасьте, козьи морды! „

Не играй с сердцем девушки – оно у неё одно… Играй с сиськами – их две!

— И куда ты такой нарядный?
— На свидание!
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.

— Что Вам помогает быть толерантным?
— Уголовный кодекс.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бля, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

[vadim69]

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите: - Доброе утро дорогая....а дальше любое женское имя....

[Di_Joker]

[@льфа]

Команда, неспешно прогуливающихся по стриженной траве, миллионеров. Не гольф! Это сборная России по футболу.