Сообщений в теме: 16255

[vadim69]

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

[Йож]

vadim69 (20 July 2013 - 17:02) писал:

- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

хе

[Vlad_Biker]

"roni: какой ты нахрен фотограф? Ты хозяин цифровика, мудило!" (С) Баш.

Сообщение отредактировал Vlad_Biker: 21 July 2013 - 08:46

[Сaныч]

[vadim69]

Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли…

[Deda]

В 74-м году в СССР была выставка из Египта СОКРОВИЩА ГРОБНИЦЫ ТУТАНХАМОНА . Экспонировалась она в Москве, Ленинграде и Киеве. Соответственно, анекдот 74 года.
Встречаются на Подоле два еврея.
- Изя, ты на выставке Хаима был?
- Какого такого Хаима?
- Ну шо с Египту привезли.
- Так не Хаима, а Тутанхамона,
- Много ты знаешь! Это ТУТ он Хамон, а ТАМ он - Хаим!

[Николаич]

История одного пса.

Цитата

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороныналоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться истроить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но неможет сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на неговешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. Ародители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Женадовольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем,как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали наодного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть поднаркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:- Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тожерасстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал изавыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.- Зачем тебе, спрашиваю.- Папа, я на ней женюсь.- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

http://www.anekdot.ru/id/530772

[alax]

В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и
выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
- Смотри, только без глyпостей!

[Kenny]

Маленький Вова носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает бабушка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- "#б твою мать где ключи от машины"!!!

Сообщение отредактировал Kenny: 26 July 2013 - 04:33

[Deda]

Николаич, Здорово! Прочитал дома вслух - обсмеялись!

[Grifter]

Deda (26 July 2013 - 20:28) писал:

Николаич, Здорово! Прочитал дома вслух - обсмеялись!

нда... смешного маловато как-то......

[Kenny]

Новость дня: Эдвард Сноуден согласился на смертную казнь в США после того, как узнал, сколько бюрократических процедур ему надо пройти, чтобы получить убежище в РФ.

[SNV]

Николаич сказал:

История одного пса.
http://www.anekdot.ru/id/530772

Браво!!! Брависсимо!!!

[Николаич]

SNV, Deda, коллеги, по сути, героиня рассказа - талантливый психоаналитик, в данном конкретном случае, зоопсихолог.
Она поняла, что пес не знает о смерти хозяйки, и эта новость должна быть им пережита, "проработана", как говорят психологи.
Это к вопросу, что иногда и психологи бывают полезны...
Впрочем, не исключаю таланта и выдумки рассказчика.

[Kenny]

Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "А-а-а-а! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
Муж набирает:
-Hallo.
-Hallo.
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do.
-So... Jerry is here.

[vadim69]

стырено, понятно...

""""Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне.
- Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!
На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
- Помогу.
- Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой… Ой, а куда надо…
- Идем.
- А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? — вцепляется в мою руку.
- Нет.
Доходим почти до выхода.
- Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?
- Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить!)
Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, блин! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры! Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…""""""""

[Андрей АМ]

vadim69 (28 July 2013 - 14:24) писал:

В обще-то это старый анекдот кладбищенской серии... Ну да ладно.
Ещё один, ту же в тему.
Звукоподражательный.

Ночь. Кладбище. Темнота.
Топ-топ.(идет человек).
Шлёп! (падает в свежевырытую могилу).
Пытается вылезти.
Ширк-ширк... Шлёп!
Ширк-ширк... Шлёп!
Ширк-ширк... Шлёп!

Топ-топ.(идет ещё один человек).
Шлёп! (падает в свежевырытую могилу).
Пытается вылезти.
Ширк-ширк... Шлёп!
Ширк-ширк... Шлёп!
Ширк-ширк... Шлёп!
Притомился, присел другом в углу...

Первый, второму:
-Мужик, покурить есть?

Ш-ш-ширк! Топ-топ-топ-топ-топ...

[vadim69]

Андрей АМ (28 July 2013 - 15:38) писал:

Ещё один, ту же в тему.

да, да, в школе был любимый анекдот...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-У меня сын родился!!!
- Оооо!!! Поздравляю!!! Как жена?!
- Жена то нормально, но если узнает - убьёт!!!!!!!

Сообщение отредактировал vadim69: 28 July 2013 - 20:34

[vadim69]

- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь
- Так ты выпей!
- Да мне, когда выпью, и тут хорошо…

[classicrock]

-Слышала?! Маринка в аварию попала, подбородок себе повредила!
-Да ей не страшно, у неё их два.

[vadim69]

- Галю, тобі вже 25 років, а ти ще незаміжня, що ж це таке?
- Не знаю... І пробують, і хвалять - а не беруть.

подстрочник..
"- Галя, тебе же 25 лет уже, а ты всё ещё не замужем. шош такое??!!
- не знаю. и пробуют и хвалят - а не берут..."

Сообщение отредактировал vadim69: 31 July 2013 - 18:27

[ilf]

Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

[classicrock]

Голос жены из спальни:
-Ты где мой принц?!
Голос мужа из туалета:
-Я здесь моя принцесса, на белом коне!

[nepuckon]

[хачита]

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле компьтерных технологий. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 6 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 8 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает Российский процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 20 Ghz.,15 ядер! Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает в шоке. Второй японец покрепче - глянул... Оттащили и этого.
Третьим вызвался американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Когда волосы дыбом во всех местах! А тут у лысого человека в момент вырасли волосы, стали дыбом и мгновенно поседели!. Он успел прохрипеть:
- Господа… ОН ЛАМПОВЫЙ…

Сообщение отредактировал хачита: 07 August 2013 - 22:17

[хачита]

- А я знаю, как будет по английски "блюдо мира".
- Реасе dish?
- Да нет! Я правда знаю.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Не волнуйтесь, я бесплатно!!!

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
- Ой как вас тут все запущено : и простатит,и геморрой, понадобится дорогостоящее лечение.
-Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

Ссорится фотограф со своей женой. Ту все достало, и она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи, жертва аборта!
- А ты.. Ты ...на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

[Николай Сапегин]

хачита (07 August 2013 - 22:14) писал:

... Господа… ОН ЛАМПОВЫЙ…

Вот она! Настоящая теплая ламповая цифра!

[Vlad_Biker]

Николай Сапегин (07 August 2013 - 22:54) писал:

Вот она! Настоящая теплая ламповая цифра!

Конечно теплая, с такой то бородой естественно фиг замерзнешь...

[BMW]

Vlad_Biker (07 August 2013 - 23:20) писал:

Конечно теплая, с такой то бородой естественно фиг замерзнешь...

Блюдо мира?

[Kenny]

Свинья, увидев во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на прохожих.