Сообщений в теме: 16257

[vadim69]

Две старушки на лавочке:
— Вот что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
— И не говори, Петровна! А вот у них в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

[Галыч]

Цитата

Обнаружив на холодильнике всего два магнита - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и помыли посуду.

[Kenny]

Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fucking!?!

[ilf]

А у меня из Apple только компот...

[Kyzmich]

Kenny (14 June 2013 - 16:47) писал:

Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
....

RUSSIA HALLO!!!
В ответ
Я дам Ху..ло....Кормовые !Товсь!!

Сообщение отредактировал Kyzmich: 14 June 2013 - 23:26

[barmaley96]

«Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев.»

Сообщение отредактировал barmaley96: 15 June 2013 - 06:45

[WOG]

На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники кавказских школ хором ответили: "В школ надо был харашо учытся".

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: "Ты где?".
Все были уверены, что в ответе опечатка.

[WOG]

Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
- Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
- Как всегда - сверкой, сводкой.
Охранник:
- Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!

Совет от Рабиновича:
Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

[Al_lexx]

Философия глажки котов, в контексте понимания дзен...

Цитата

...Некогда сошлись ученики и в разговоре один из них похвастался, что гладил тигра.
И зашёл между ними спор: тигр — это котэ или не котэ?

Сидевший неподалёку старец, сказал по этому поводу:
- Всё котэ, что можно гладить. Котэ вообще существуют внутри нас, и гладя что-либо, мы гладим наше внутреннее котэ. При этом объект глажения, по сути, не важен. Кстати, некоторые утверждают, что истинное глаженье котэ свершается лишь в момент глаженья непосредственно котэ. Это не так. Ибо истина не может заключаться в физическом теле неразумной и вредной твари. Истина сокрыта в нас. И она состоит в том, что нам требуется кого-то гладить.

И ученик, гладивший тигра, воскликнул:
— Все котэ, что можно гладить. Как минимум некоторых тигров можно гладить. Следовательно, тигров можно гладить. Следовательно, тигры — котэ. Как минимум, некоторые из них.
Но старец прервал его:
— Тут вопрос сложный. Если ты гладишь тигра "на слабо", пытаясь показать этим свою храбрость — то ты не гладишь котэ.
Но если ты гладишь тигра, потому что он няшный, мимимишный и не погладить его ты просто не в состоянии — то, гладя тигра, ты гладишь котэ.

И другой ученик спросил:
— Но как тогда быть с тем, что котэ любят возлежать на стопках только что выглаженного белья?
Старец отвечал:
— Драть надо такого котэ. Тапком. Ибо такое котэ — это ревнивое котэ, ставящее свою скотскую натуру превыше глаженья.
И вообще, Йуные Падаваны. Окончен урок сегодня на.
После чего продолжил поедать шоколадные пышки с кофием.
Так зародилась новая философия глажения котэ.

PS На самом деле у старца не было котэ.
Но дзен он понимал правильно

Сообщение отредактировал Al_lexx: 18 June 2013 - 03:28

[XenosZ]

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

[vadim69]

стилистику попробовал сохранить, хотя трудно.
из интернетов...


Как то pаз, в Москве пpоходил слет, чего то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в pот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - пpепод физики, говорит:
- Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!
и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по-pазному пробовали - не выходит.
Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру.
- Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?
Медсестpа думает:
- Во пpикольщики! - и начинает их посылать.
Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьёт pебpами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика pот открывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым pтом.
Хиpуpг объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа чеpез тpи можно уже будет пробовать говорить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодарят вpача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверят.
- Hе могу - говорит - понять, как так?! - и все тут...
- Hу на, говоpит ему зачинщик, сам попробуй.
Тот пpобует - не вытаскивеатся лампочка.
Едут назад.
Ловят медсестру.
Та в шоке бежит за хирургом.
Успокаивают медсестру посылают ее за хирургом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает.
Ловят частника.
Едут в гостиницу.
Водила спрашивает:
- Чё, мол, дебилов везёшь?
Способный говоpить отвечает:
- Какие дебилы?! это кандидаты наук и все такое просто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли.
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт.
Ловят медсестру.
Успокаивают ее и посылают за хирургом.
Приходит хиpуpг, долго матерится, поводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит:
- Чтоб не повторялось!
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым pтом везет их в гостиницу.
Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.
Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший объясняет таки гаишнику в чем дело.
Тот молча идет в свою будку.
Там гаснет свет.
Гаишник возвращается, откpывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться.
Садится.
Изо pта тоpчит цоколь лампочки.
Едут в травмпункт.
Ловят медсестру.
С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния.
Она, на не слушающихся ногах, направляется в стоpону кабинета хиpуpга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хиpуpг с неестественно открытым и не закрывающимся pтом.

[Hantenbain]

"Когда Веру Кобылкину уволили из столовой за котлеты, она решила стать фотографом.
"Принимаю заказы", написала она в социальной сети. Потом подумала и добавила, "Еще есть свободные даты". А поразмыслив - "В июне снимаю в Париже, в августе - на Антильских островах".
Ей давно нравилось слово "Антильские", а в Париже она была с мамой прошлым летом.
Однако, этого казалось мало. Нужен был псевдоним. Короткий и вместе с тем - загадочный.
Вера Верина - придумала она. Безумно, истово и ярко. Она посмотрела на себя в зеркало. "Нужно покраситься. В огненно-рыжий!". И кеды. И пирсинг. И курить.
"Фотоаппарат!" - вдруг вспомнила Вера."
Олег Ю. Андреев

[hoholok]

О я их тоже знаю. Из собственного опыта: Девонька на выходных купила камеру, во вторник пишет мне: слушай у меня оооочень важная съемка в субботу (свадьба), облажаться нельзя никак - ты не мог бы со мной позаниматься, ну там про выдержку, диафрагму рассказать... Занавес.

[glass99]

hoholok (20 June 2013 - 16:11) писал:

О я их тоже знаю. Из собственного опыта: Девонька на выходных купила камеру, во вторник пишет мне: слушай у меня оооочень важная съемка в субботу (свадьба), облажаться нельзя никак - ты не мог бы со мной позаниматься, ну там про выдержку, диафрагму рассказать... Занавес.

...интересно - аккумы запасные для вспышки забудет? Как было в соседнем разделе

[WOG]

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
— Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
— Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой." Ответ: "Житомир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный. .....а отрицательный - последний

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ
(От московских консерваторщиков )

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо
играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - *****и с железками

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Сообщение отредактировал WOG: 20 June 2013 - 23:38

[WOG]

У наших знакомых дома живут шесть котов, в разное время подобранных на улице.
Они все немного подлеченные и наученные хорошим манерам. Но когда кто-нить из
них учиняет непотребство, мы слышим, как хозяева говорят друг другу: «Дай ему
шанс!».
«Высокие отношения!» - думали мы, пока не узнали, что после этого кот получает по
наглой толстой морде бесплатной газетой, свёрнутой в трубочку, под названием
«ШАНС».

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда рас****яй?

[Vladimir P]

hoholok (20 June 2013 - 16:11) писал:

Девонька на выходных купила камеру, во вторник пишет мне: слушай у меня оооочень важная съемка в субботу (свадьба), облажаться нельзя никак - ты не мог бы со мной позаниматься, ну там про выдержку, диафрагму рассказать...

Это да.
Когда девонька зело симпатичная, то с выдержкой в нужные моменты непросто.

[параметр]

Мужик приезжает на дачу, а у соседа на участке теннисный корт отгрохан.
- Сосед, как так?..
- А ты не знаешь? У нас же в пруду золотая рыбка появилась. Любое желание исполняет.
- Да ты что!!! Тогда я к ней...
- Сосед кричит ему вслед: Только говори ей громче, она глухая...
...Мужик на пруду закидывает невод, вытаскивает рыбку... Ну, и как положено, загадывает желание:
- Рыбка, хочу баксы, баксы, чтобы весь дом в баксах был!!!
Приходит домой, а там Факсы, факсы, весь дом в факсах...
Заходит к соседу, жалуется...
Тот: - я ж тебе кричал, чтобы ты ей громче говорил. Ты что думаешь, я себе большой теннис просил?..


Москва. Пробка. Стук в окно.
-Чего надо?
-Террористы захватили Гос. Думу!
-Ну??
-Требуют 10млн долларов!
-Ну?
-Иначе они их всех обольют бензином и сожгут!!! Дайте, сколько можете!!!
-Нуу....я литров 5 бензина могу дать!.... ))))))))))


Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.


Старая одесситка прибегает на вокзал: - Она таки ушла? - Кто она? - Да поезд, поезд. - Так поезд он, а не она! - Я вас умоляю! Мне шо паровозу под колёса заглядывать?

[vadim69]

новая карта Украины

Сообщение отредактировал vadim69: 21 June 2013 - 08:47

[IOTNIK]

vadim69 (21 June 2013 - 08:46) писал:

новая карта Украины

Не совсем понятно...
Банально, пиво в совсем другом месте на Украине ростет.

[vadim69]

IOTNIK (21 June 2013 - 10:16) писал:

Не совсем понятно...

как раз всё очень понятно. уровень образования упал. топографов грамотных - днём с огнём. нарисуйте ваш вариант - посмотрим, оценим...

[IOTNIK]

Я не топограф - критик.
Современной историей( политикой ) не интересуюсь - а то бы нарисовал карту России( раз Украины уже есть ).

[WSW]

ну тогда ещё пару карт:

[vadim69]

Быль из нашей жизни в Германии

Шёл первый год немецкой жизни. И без того жутко трудный период – без языка приноравливаться к новым условиям жизни. А тут я ещё деньги потерял,… как это получилось – история отдельная. Вот оставил три сотни в банкомате, и они достались следующему в очереди. И всё.

Что делать?! Просчитали мы с женой, сколько у нас денег и сколько до следующего пособия. Прикинули – сколько в день мы проедаем. И стало очевидно, что не протянем мы…
Благо, что в заначке оставалась сотня баксов. Решили мы её приговорить. Как я её менял – опять отдельная песня. Обменок в Германии нет, и далеко не все банки с долларом работают.
Короче – сдал я эту сотню. Получил немного меньше, чем рассчитывал. Но вроде как если тратить всё рационально, то до следующей выплаты денег должно было хватить впритык.

Благо – был своевременно сделан запас макарон. Это сильно облегчало жизнь. Из продуктов покупали только хлеб, сыр да молоко. На мясное уже не хватало.

Так протянули мы недели две. Но как не экономили, деньги всё же кончились раньше. А до пособия ещё три дня ждать…

И тут я вспомнил про НЗ. Да, купили мы как-то в русском магазине баночку красной икры на пробу и на Новый Год. И стояла эта баночка икры в самом дальнем углу холодильника, всеми забытая уже.. а тут такое дело – холодильник опустел. И банка стала как бельмо в глазу.

Мы приняли решение. Была собрана последняя мелочь. Сданы все бутылки. И на вырученные деньги были куплены буханка тёмного хлеба и пачка сливочного масла.

А теперь представьте картину – на обед собирается голодная семья. Заваривается чай. Тоненько нарезается хлеб. Из холодильника торжественно вынимаются масло и красная икра!

Теперь могу смело рассказывать всем, что живя в Германии, мы всей семьёй два дня питались только красной икрой!

Почему два дня, а не три?! Да просто деньги пришли на день раньше, чем рассчитывалось. И жизнь потекла своим чередом…

Сообщение отредактировал vadim69: 22 June 2013 - 18:22

[XenosZ]

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

[XenosZ]

Работать надо не 12 часов, а головой.

— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!

[ПНТ ПНХ]

Встречаются три мужика, и зашел у них разговор, кто, куда свою жену на летний
сезон отправляет отдыхать...
— Я, вот, — первый говорит, — покупаю жене путевку в дом отдыха или
санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
— А я, — вступает в разговор второй, — отправляю свою на курорт, на Черное
море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д.
Третий мужик молчит.
— Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
— А чего рассказывать, — отвечает третий, — я ее никуда не отправляю. Я ее САМ все лето ипу!

[hoholok]

vadim69 (21 June 2013 - 12:41) писал:

Быль из нашей жизни в Германии

Да ну... басня.

Скрытый текст

Всегда по черному на пару часов можно что-то замутить, не говоря о том, что двинуть ту же банку икры
Это, наверное, не первый год, а первый месяц в Германии был?

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит: - Ви мне будете рассказывать!?

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

/из анекдотов периода застоя/
- Алло, это база? Мне нужен начальник.
- Да. Иванов слушает.
-........... Алло, это что, военная база?

[vadim69]

hoholok (23 June 2013 - 22:42) писал:

[/size]
Да ну... басня.

Скрытый текст

как у нас принято говорить в таких случаях - бля буду!!!
подзаработать всегда можно на Украине. по чёрному?! оно конечно можно и по чёрному. ага, тут на каждом углу одна чёрная работа, типа.
я свою чёрную работу в Берлине не за один день нашёл. и очередь свою выжидал. и рискнул я туда поехать только когда язык немного уже освоил. то есть года через три.
я понимаю, что Германия большая и везде по-разному. но если всё это произошло со мной лично, то смешно ведь тут рассказывать, что всё не так. да?!