Сообщений в теме: 16257

[hoholok]

vadim69 (24 June 2013 - 06:22) писал:

Скрытый текст

как у нас принято говорить в таких случаях - бля буду!!!
подзаработать всегда можно на Украине. по чёрному?! оно конечно можно и по чёрному. ага, тут на каждом углу одна чёрная работа, типа.
я свою чёрную работу в Берлине не за один день нашёл. и очередь свою выжидал. и рискнул я туда поехать только когда язык немного уже освоил. то есть года через три.
я понимаю, что Германия большая и везде по-разному. но если всё это произошло со мной лично, то смешно ведь тут рассказывать, что всё не так. да?!

Скрытый текст

Без языка, верю , что не нашли. Но сейчас то Вы видите что ее(ЧР) вобщем-то есть у вас, в Германии

О том, в какие ситуации можно попасть, устроившись на работу без знания языка. Рассказывал мой друг, у которого своя пиццерия во Франкфурте.
Пришел к ним на работу пиццу возить паренек (кажется немец из Казахстана, приехал на ПМЖ с родителями). Немецкого он не знал , а было это в начале 90-х, когда о навигаторах никто ни сном ни духом. Впрочем и мобильных я тогда не припоминаю. Выдали ему заказ и поехал он доставлять пиццу с напитками. Минут через 40 хозяин напрягся. Еще через час все начали волноваться. Потом раздается звонок: "Я заблудился, расскажите как мне вернуться в пиццерию". Друг спрашивает - ты на какой улице стоишь, сейчас за тобой приедем. Он говорит "Минуточку" отбегает к ближайшем столбику с синей табличкой, смотрит название, возвращается в телефонную будку и радостно сообщает "Einbahnstrasse". Вся пиццерия потом долго смеялась и часто вспоминала ему эту веселую историю. Тк в переводе с немецкого это означает "улица с односторонним движением" (и сбегал он к дорожному указателю) . А улиц с односторонним движением в Германии пруд пруди.

[vadim69]

hoholok (24 June 2013 - 09:27) писал:

Скрытый текст

да полно её в Германии. уточним - в крупных городах. ещё уточним - на западе. вы спросите у баварца, можно ли восемь лет подряд в Германии на социале жить? оно только круглые глаза сделает. потому как в Баварии тебя пинком под зад на работу выпихнут. разницу уловили? нет? тогда приезжайте к нам в Ашерслебен устраиваться на работу. хоть на какую. потом расскажите как вы за день устроились и каждый день расчёт получали.
а то я как в Берлин поехал, так расчёт через три недели получил. у вас иначе было? верю. посеольку у всех по-разному оно выходит. и мой сюжет - только маленький эпизод из жизни в Германии. вроде на обобщения я не претендовал?

а это байка про русского, который приехал в Германию ни в зуб ногой с немецким. то есть ни слова. и никакие курсы ему не помогли. такой особый талант.
но худо-бедно устроился он в фирму по протекции. стекломоем. окна в домах мыть. и никто из знакомых не верил, что он и месяц протянет. ну куда ему - с таким языком?!

но прошёл месяц, прошло пробное время и он устроился "фест". на постоянную-то есть. местные руссаки просто на уши встали - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ?!! КАК??!!!

а поскольку всем было очень интересно, стали собирать информацию. мужик этот на вопросы отвечал только пожав плечами - типа, работаю себе и всё. делов то?!
вышли на хозяина фирмы. он то и рассказал...

да, говорит. хлопот с ним было - просто тьма. не понимает ни слова. только лыбится до ушей и всё. дрова полные. и хотел он его сразу выкинуть. да вовремя заметил, что дело своё делает он на совесть, а главное - с самых первых дней заполучил он постоянных клиентов. вот так - контингент весьма интересный - то бабанька, то дамочка преклонного возраста, одинокая, как правило. и звонили эти клиентки с поразительной регулярностью и просили прислать "только русского".
шеф сам офигел по началу. что за дела?! а не будет ли проблем?! но бизнес есть бизнес. нельзя же живые деньги из рук выпускать. русского он оставил, а сам потихоньку стал клиенток этих расспрашивать.
и картина маслом нарисовалась полная.

всё просто как две копейки. наш русский был человеком доброго нрава. и когда чего то не понимал - улыбался до ушей (а не понимал он постоянно). а клиентки те были девушками общительными. им общества не хватало. а тут симпатичный "молодой человек" улыбается на каждое слово - ну разве не прелесть?! особый номер, когда мыл он снаружи. смотрит такая клиентка в окно, а там мужчина с улыбой на всю раму. ну как такого не пригласить ещё раз?!

и чаевых он получал не мало...

Сообщение отредактировал vadim69: 24 June 2013 - 17:36

[glass99]

vadim69 (24 June 2013 - 17:33) писал:

...

...вот ведь, как полезно - вовремя улыбнуться

[XenosZ]

Сообщение отредактировал XenosZ: 24 June 2013 - 20:53

[WOG]

Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.

[hoholok]

vadim69 (24 June 2013 - 17:33) писал:

и чаевых он получал не мало...

Да немецкие бабушки они такие, внимание и душевную теплоту любят.
Мой друг как-то ходил к одной состоятельной старушенции, помогал немного по хозяйству. Платила она ему что то около 10 марок в час. Работа у него была не пыльная, лампочку в люстре заменить, погулять с ней по парку, сумки донести из магазина. При этом мужчина он был галантный, а улыбчивым я его всю жизнь помню. Бабулька была престарелая и видать заканчивала еще, в свое время, Смольный какой-то немецкий институт благородных девиц. Поскольку ее дойч был весьма хох. И свою "сиделку" она все время шпыняла: "Алекс, где Вы это услышали? По-немецки так не говорят". И ставила ему, во время прогулок, произношение и разжевывала грамматику, естественно бесплатно, и исключительно ради поддержания беседы. Но это присказка. Сказка была когда он захотел купить собственный бизнес, собрал по знакомым сколько мог, но ему все равно не хватало денег. Эта бабушка молча выслушала его скрип, по поводу сложившейся ситуации, и в следующую их встречу выдала ему 10 000 марок в беспроцентный кредит. Через некоторое время бизнес друга пошел в рост, он стал с ней рассчитываться и когда сумма оставшегося долга составила 3 000 марок , она решительно сказала - "Достаточно. Больше денег мне от Вас не нужно". И когда Алекс округлил глаза и набрал воздуха, чтобы возразить, она подытожила. "Если не хотите, чтобы мы поссорились, больше к этой теме не возвращаемся". Правда он потом много ей по жизни помог услугами всякого рода (поскольку бабушка оказалась очень одинока). Эпилог. Несколько лет назад она умерла. Приехал какой-то супердальний родственник из-за океану и выдал другу 6000 евро на похороны (справки/кремация/ поминки, не знаю какие там еще были расходы). Друг уложился в 3100 и оставшиеся деньги вернул. Чем сильно удивил родственника. Но тот тут же удивил его не меньше. Сунул ему 1000 евро в карман и просил не забывать бабушку. Вот такой вот получился прощальный привет от старушки уже с того света. Так что чаще улыбайтесь, в особенности, немецким бабушкам

[Николаич]

hoholok, до чего приятно почитать про пожилых немцев, особенно после того, как познакомишься поближе с "новыми русскими": http://www.snob.ru/profile/5232/blog

[kUk]

в русской традиции одиноким старушкам принято не улыбаться, а топором по голове...

[hoholok]

kUk (25 June 2013 - 07:47) писал:

в русской традиции одиноким старушкам принято не улыбаться, а топором по голове...

Скрытый текст

ххе... может и рубили бы, но там полиция работает чуток по другому... ищут и находят, а не назначают Раскольниковым, причем достаточно быстро. Но на первое место поставлю все же грузинскую полицию, после того что мне рассказал студенческий друг о их работе. Был у него эпизод с воровством видеокамеры, из сумочки жены, в тбилисском ресторане. Это просто ненаучная фантастика что происходило с момента написания им заявления.

[kUk]

мега-просрочка!
ломографы всего мира рыдают от зависти, историки переписывают учебники

Сообщение отредактировал kUk: 25 June 2013 - 12:03

[V.Melnikov]

Маленький размер груди способствует развитию мелкой моторики рук.

[Алексей Лапуца]

[XenosZ]

Главное назначение iРаd — доказательство того, что ты можешь позволить себе iРаd.

Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме. . или кота))))

[vadim69]

-Лёх,чо с тобой?
-Да чо, напали, деньги отобрали, изнасиловали.
-Ты, хоть запомнил ,кто это был?
-Так жену разве забудешь?!

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Сообщение отредактировал vadim69: 29 June 2013 - 13:02

[XenosZ]

— Вот представь: футболисты играют, красиво так играют — финты, точные пасы, проходы по флангам… А голов нет.
— Почему?
— А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря… И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест… Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?

— Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
— Как порядочный мужчина я уже женат.

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается.

Кризис среднего возраста – это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: «Здрасьте, козьи морды! „

Не играй с сердцем девушки – оно у неё одно… Играй с сиськами – их две!

— И куда ты такой нарядный?
— На свидание!
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.

— Что Вам помогает быть толерантным?
— Уголовный кодекс.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бля, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

[vadim69]

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите: - Доброе утро дорогая....а дальше любое женское имя....

[Di_Joker]

[@льфа]

Команда, неспешно прогуливающихся по стриженной траве, миллионеров. Не гольф! Это сборная России по футболу.

[kUk]

Служба новостей передает: "На Байконуре разбилась о небесную твердь ракета-носитель 'Протон М', которая должна была вывести на орбиту три спутника системы 'Глонасс".

[ilf]

Привет!
Что-то давно не было видно твоих фотографий. Я волнуюсь. С тобой всё в порядке?
Твоя Корзина.

[XenosZ]

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди себе попой в песке, лепи куличики..

Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

Разбитая рюмка — к счастью. Разбитое счастье — к рюмке.

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.

Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?

Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.

Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной... Особенно, если выясняется, что это парень..

Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.

В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

Главные богатства России находятся под землёй. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов…

Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.

Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

[vadim69]

В одесском каФе клиент подзывает к себе официанта:
- Шломо! Иди сюды и-таки попробуй етот суп!
- Ви шо, думаете, шо я вам-таки плохой суп продал?
- Ты попробуй!
- Та ви мине таки-не доверяете?
- Ты попробуй!
- Ну ладно, попробую. Где ложка?
- О!

Встречаются два одессита:
- Скажитте, где вы купили такой хороший костююм?
- В Париже...
- В Париже? А это где?
- 2000 км от Одессы...
- Скажитте пожалуйста.... такая глухомань, а так хорошо шьют!

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо Беню обокрали?
- И с чего ты взял?
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

[ReValver]

Дородная гастрабайтерша-узбечка в стоит с метлой в московском дворике и разговаривает по мобильному телефону с кем-то из родственников на родине:
- Устроились хорошо, магазин близко, школа близко, все ничего, вот только русских очень много...

[V.Melnikov]

Скоро выйдет моя книга.
Хотя, конечно, не надо было её есть...

[Al_lexx]

Я уже замучился предлагать миру мир. Не берет никто.

[хачита]

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

◊ ◊ ◊ ◊

Ученые выяснили, что в группе «ВИА Гра» после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юля Черненко, а потом Ольга Горбачева. Она и развалит группу.

◊ ◊ ◊ ◊

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

◊ ◊ ◊ ◊

Отец спрашивает у сына:
– Ну, как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

◊ ◊ ◊ ◊

Мокрый негр зашел в бар и попросил сухого белого.

◊ ◊ ◊ ◊

– Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!
– Короче, когда кончатся действия наркотиков...

◊ ◊ ◊ ◊

Чисто прибранная квартира – признак неисправного компьютера.

◊ ◊ ◊ ◊

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я мастурбировал, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедливости...

◊ ◊ ◊ ◊

Новость дня: на МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.

◊ ◊ ◊ ◊

Муж и жена беседуют вечером на кухне:
– Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри?»

◊ ◊ ◊ ◊

Консерватория – это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там – половина восьмого!

◊ ◊ ◊ ◊

Утром на обходе врач обращается к находящимся в палате трем больным:
– А где четвертый?
Больные хором и с сочувствием:
– Вы знаете, доктор, он с вечера очень плохо себя чувствовал и ушел домой.

[хачита]

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании,
значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам
раньше,нет у нее никаких видов.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской,
овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

[ilf]

- Да я отвечаю, это вкусно! В Таиланде все их едят.
Жареные гусеницы называется!
- Блин, Петрович, и на чем теперь трактор ездить-то будет?!

[АБpic]

Быль. Дело было в Самаре, на Кировском рынке, примерно в 2000 -м году. Рынок располагался ( может и по сей день существует? ) вблизи ж\д платформы. Весь окрестный колхоз и отоваривался на этом пятачке. Итак : лето, жара, палатка с халатами (от ситца и махры, до какой-то жуткой синтетики и велюра) с тоскующей от безделия продавщицей. И тут возле неё останавливаются 2-е упаренные тётки с сумарями, явно дожидаясь отставших односельчан. Продавца, как ужалило, и она начинает дергать за подол самую вспотевшую - явного лидера аръергарда : мол, купи халат ! Та отмахивается - не надо !
- Продавщица (П) : смотри, какой хороший, как раз на тебя !
- Тётка (Т) : Не надо мне !
- П : Ну, не хочешь этот, вот на, этот померь !
- Т ; Да не хочу (отмахивается) !
- П : Хорошо, давай вот этот (повышая категорию товара) одень !
- Т : Да на ... не нужен мне халат ( уже закипая ) !!!!
- П : Как на ... не нужен ( хлопает себя по бёдрам ) ???!!!! Завтра попадёшь в больницу - мама побежит на рынок за халатом ???!!!
Тетка, натурально, с открытым ртом чешет темя : Ё.... мать !!! Точно !!! А ну-ка, давай !!!
Аут. Занавес.

[WSW]