увы-с истина....))))
Публикации хачита
624 публикаций создано хачита (учитываются публикации только с 22-May 14)
По типу контента
По пользователю
#1965154 Анекдот
Отправлено от
в 10 November 2016 - 00:34
in
"Пятница"
на злобу дня... )))
Прикрепленные изображения
#1857763 Анекдот
Отправлено от
в 20 January 2016 - 20:21
in
"Пятница"
martynov (13 January 2016 - 22:23) писал:
Боян однако.Эксперт...)))
Прикрепленные изображения
#1646121 Анекдот
Отправлено от
в 08 July 2014 - 09:49
in
"Пятница"
Попали Ярош и Коломойский в окружение ополченцев.
Коломойский говорит: - Пристрели меня, если возьмут в плен...все одно ведь повесят!
Ярош:-Чем? У меня патроны все кончились..
Коломойский: - Ну это не беда, я могу продать!
Коломойский говорит: - Пристрели меня, если возьмут в плен...все одно ведь повесят!
Ярош:-Чем? У меня патроны все кончились..
Коломойский: - Ну это не беда, я могу продать!
#1737730 Анекдот
Отправлено от
в 24 February 2015 - 21:44
in
"Пятница"
Идет мужик по полю, усталый и голодный. Вдруг видит - стоит яблоня, а на ней большое красивое яблоко, бросился мужик к яблоньке со всех ног, но вдруг загрохотало все вокруг , засвистело, разверзлась земля, показалась из воронки жопа, схватила быстро яблоко, судорожно заглотила и исчезла снова под землю...
- Что это было!!!??? - пораженно говорит мужик...
Опять грохот, свист, земля трясется, разверзлась...высовывается жопа и говорит :
- Кажись антоновка...
- Что это было!!!??? - пораженно говорит мужик...
Опять грохот, свист, земля трясется, разверзлась...высовывается жопа и говорит :
- Кажись антоновка...
#1554330 Анекдот
Отправлено от
в 01 December 2013 - 15:35
in
"Пятница"
В продолжение дорожной темы...
Прикрепленные изображения
#2031896 Анекдот
Отправлено от
в 01 June 2017 - 18:33
in
"Пятница"
Законы Мерфи для фотографов.
Свет
Света всегда мало , за исключением тех случаев , когда его чрезмерно много.
Солнце светит не с той стороны.
Тень всегда хочется немного подвинуть.
Идеального света не бывает, за исключением случая, когда кончилась пленка ( флешка, батарейка).
При съемке серии со вспыхой на нужном кадре пыха не подсветит.
Если выставить свет от солнца - появляется туча.
Если нет с собой рассеивателя для пыхи - потолок и стены всегда цветные.
Если с собой все причиндалы для пыхи - кончились батарейки ( запасной комплект либо дома , либо разряжен).
Цветной рассеиватель всегда не того цвета.
Об этом узнаешь только после сессии просматривая фотки.
Техника
Пленка, флешка. батарейка - заканчиваются ровно за кадр до ШЕДЕВРА!
Лучшие сценки перед тобой - когда фотик остался дома.
ISO проверяешь после серии портретов (ессно там стоит ISO 1600+)
Отсняв роскошную уличную сценку достаешь флешку из кармана...
Автофокус всегда тормоз! Правда, у зеркалки с этим несравненно лучше.
Авто баланс белого всегда врет на наиболее ценных кадрах.
На штативе не закреплена одна нога и в процессе ночной съемки на пару минут выдержки он решает лечь поспать.
После фотанья выглянувшего из-за куста лося снимаешь крышку с объектива.
В сменном комплекте для пыхи в нужный момент теряется батарейка.
При пакетной обработке портретов ставишь сильный шарп, а зимний пейзаж с хрустящими веточками - блюриш.
Получив из ремонта фотоаппарат с объективом, проверяешь его(фотик) на другом объективе, а через полчаса закрытия ремонтников выясняешь что сданный с фотиком объектив помер.
После клятвы начальника сервиса , что завтра все готово - проходит пара месяцев, при этом сервиз пару раз меняет адрес.
Фотик ломается в тот же вечер, как привезен из ремонта с тем же диагнозом.
В процессе изощренной печати в ванной в момент отправки бумаги в проявитель, кто-то на секунду включает свет.
Наиболее дорогая фотобумага оказывается вся засвеченной.
Из имеющихся в одной точке 4х штативов со сменными головками - все головки не взаимозаменяемые.
Самый дорогой фильтр не используется вовсе.
Если попросить кого нибуть сфотать фотографа и дать ему в руки камеру, то на фото фотограф будет без головы.
Если на фотике стоит телевик, то пичуга скачет под ногами... Аналогичное - при ширике - что то очень интересное происходит вдали.
Взятый в поход тяжелый штатив - не пригодиться... Не взятый штатив нужен постоянно ...
Штатив с аппаратом, на котором пыха + самый дорогой объектив - падает!
При съемке с зумом постоянно не хватает диапазона.
Принтер и монитор врут цвета... Всегда... Но каждый раз по новому... Результат - отпечаток всегда не такой, как хочется.
Краска в принтере кончилась в тот момент , когда надо срочно отпечатать фоту человеку, с который пересекаешься крайне редко.
Уникальную фотку напечатанную неводостойкими чернилами намочат (как вариант - полижут).
Кошка сможет перегрузить (выключить) комп в самый неподходящий момент.
Количество мегапикселей в камере всегда больше чем разрешает объектив, чрезмерно много для обработки-передачи и лишнего шума, и до обидного мало при печати пейзажа и кропа.
Модель
При групповом снимке - всегда есть кто то кто зевает или закрыл глаза . Если никто не зевает , то кто нибуть чихает.
Тщательное отмытое дите к моменту съемки чем-то измазюкано, к примеру шоколадом.
Если вы решили запечатлеть живописно размазанный по мордашке шоколад - то к моменту нажатия на Главную Кнопку дите вытрет мордашку наиболее заметной частью одежды или обстановки.
Птичка (зверюшка) всегда готова позировать вплоть до момента снятия крышки с объектива. Наиболее лояльные дожидаются момента , когда камера готова к съемке и незамедлительно исчезают...
При проведении фотосессии сочетание готовности модели, готовности фотографа, готовности техники и помещения - практически является чудом.
На фотосессию модель придет в одежде - не гармонирующей с окружением (вариант - с косметикой странно светящейся от света пыхи).
На кофр кто-то попробует сесть.
Свет
Света всегда мало , за исключением тех случаев , когда его чрезмерно много.Солнце светит не с той стороны.Тень всегда хочется немного подвинуть.Идеального света не бывает, за исключением случая, когда кончилась пленка ( флешка, батарейка).При съемке серии со вспыхой на нужном кадре пыха не подсветит.Если выставить свет от солнца - появляется туча.Если нет с собой рассеивателя для пыхи - потолок и стены всегда цветные.Если с собой все причиндалы для пыхи - кончились батарейки ( запасной комплект либо дома , либо разряжен).Цветной рассеиватель всегда не того цвета.Об этом узнаешь только после сессии просматривая фотки.
Техника
Пленка, флешка. батарейка - заканчиваются ровно за кадр до ШЕДЕВРА!Лучшие сценки перед тобой - когда фотик остался дома.ISO проверяешь после серии портретов (ессно там стоит ISO 1600+)Отсняв роскошную уличную сценку достаешь флешку из кармана...Автофокус всегда тормоз! Правда, у зеркалки с этим несравненно лучше.Авто баланс белого всегда врет на наиболее ценных кадрах.На штативе не закреплена одна нога и в процессе ночной съемки на пару минут выдержки он решает лечь поспать.После фотанья выглянувшего из-за куста лося снимаешь крышку с объектива.В сменном комплекте для пыхи в нужный момент теряется батарейка.При пакетной обработке портретов ставишь сильный шарп, а зимний пейзаж с хрустящими веточками - блюриш.Получив из ремонта фотоаппарат с объективом, проверяешь его(фотик) на другом объективе, а через полчаса закрытия ремонтников выясняешь что сданный с фотиком объектив помер.После клятвы начальника сервиса , что завтра все готово - проходит пара месяцев, при этом сервиз пару раз меняет адрес.Фотик ломается в тот же вечер, как привезен из ремонта с тем же диагнозом.В процессе изощренной печати в ванной в момент отправки бумаги в проявитель, кто-то на секунду включает свет.Наиболее дорогая фотобумага оказывается вся засвеченной.Из имеющихся в одной точке 4х штативов со сменными головками - все головки не взаимозаменяемые.Самый дорогой фильтр не используется вовсе.
Если попросить кого нибуть сфотать фотографа и дать ему в руки камеру, то на фото фотограф будет без головы.Если на фотике стоит телевик, то пичуга скачет под ногами... Аналогичное - при ширике - что то очень интересное происходит вдали.Взятый в поход тяжелый штатив - не пригодиться... Не взятый штатив нужен постоянно ...Штатив с аппаратом, на котором пыха + самый дорогой объектив - падает!При съемке с зумом постоянно не хватает диапазона.Принтер и монитор врут цвета... Всегда... Но каждый раз по новому... Результат - отпечаток всегда не такой, как хочется.Краска в принтере кончилась в тот момент , когда надо срочно отпечатать фоту человеку, с который пересекаешься крайне редко.Уникальную фотку напечатанную неводостойкими чернилами намочат (как вариант - полижут).Кошка сможет перегрузить (выключить) комп в самый неподходящий момент.Количество мегапикселей в камере всегда больше чем разрешает объектив, чрезмерно много для обработки-передачи и лишнего шума, и до обидного мало при печати пейзажа и кропа.Модель
При групповом снимке - всегда есть кто то кто зевает или закрыл глаза . Если никто не зевает , то кто нибуть чихает.Тщательное отмытое дите к моменту съемки чем-то измазюкано, к примеру шоколадом.Если вы решили запечатлеть живописно размазанный по мордашке шоколад - то к моменту нажатия на Главную Кнопку дите вытрет мордашку наиболее заметной частью одежды или обстановки.Птичка (зверюшка) всегда готова позировать вплоть до момента снятия крышки с объектива. Наиболее лояльные дожидаются момента , когда камера готова к съемке и незамедлительно исчезают...При проведении фотосессии сочетание готовности модели, готовности фотографа, готовности техники и помещения - практически является чудом.На фотосессию модель придет в одежде - не гармонирующей с окружением (вариант - с косметикой странно светящейся от света пыхи).На кофр кто-то попробует сесть.
#2087562 Анекдот
Отправлено от
в 22 December 2017 - 22:26
in
"Пятница"
Да знаю...знаю....)))
Прикрепленные изображения
#2239647 Анекдот
Отправлено от
в 18 November 2019 - 16:39
in
"Пятница"
да ладно... 
Прикрепленные изображения
#2288235 Анекдот
Отправлено от
в 02 October 2020 - 07:34
in
"Пятница"
новинки фототехники
Прикрепленные изображения
#2369309 Анекдот
Отправлено от
в 29 March 2022 - 21:32
in
"Пятница"
не смешно ))
Прикрепленные изображения
#2234029 Анекдот
Отправлено от
в 18 October 2019 - 10:09
in
"Пятница"
Про охрану труда
- Покажите мне журнал целевого инструктажа по охране труда.
- Нет у нас такого.
- Что значит нет? Должен быть, должен. Что за бардак!
- У нас тут Ад, понимает? Ад! Какие журналы?
- Ну Ад, и что с того? Вы тут трудитесь? ....- Я вас, вас товарищи спрашиваю!
- Ну трудимся.
- Вот, а значит, должна быть охрана труда. Как вы все это без журнала инструктажа сделаете? Заведите, прошейте, в следующий раз проверю.
Следующий пункт. Покажите мне средства индивидуальной защиты. Что вы рожи корчите, рогами мотаете?
А вдруг вилами себе копыто проткнёте, смолой обольетесь, производственная травма! Кто за вас отвечать будет?
.....молчание и пауза.....
- Скажите, Люцифер Иеговович, что это за фрукт, замучил уже нас...?
Асмодей кивнул головой на худого невысокого очкарика, в костюме и с папочкой в руке допрашивающего вытянувшихся в струнку чертей.
- Это, Асмодеюшка, бывший сотрудник охраны труда.
- А в чём состоит его наказание в Аду?
- Ты не понял. Он в Раю!
- Покажите мне журнал целевого инструктажа по охране труда.
- Нет у нас такого.
- Что значит нет? Должен быть, должен. Что за бардак!
- У нас тут Ад, понимает? Ад! Какие журналы?
- Ну Ад, и что с того? Вы тут трудитесь? ....- Я вас, вас товарищи спрашиваю!
- Ну трудимся.
- Вот, а значит, должна быть охрана труда. Как вы все это без журнала инструктажа сделаете? Заведите, прошейте, в следующий раз проверю.
Следующий пункт. Покажите мне средства индивидуальной защиты. Что вы рожи корчите, рогами мотаете?
А вдруг вилами себе копыто проткнёте, смолой обольетесь, производственная травма! Кто за вас отвечать будет?
.....молчание и пауза.....
- Скажите, Люцифер Иеговович, что это за фрукт, замучил уже нас...?
Асмодей кивнул головой на худого невысокого очкарика, в костюме и с папочкой в руке допрашивающего вытянувшихся в струнку чертей.
- Это, Асмодеюшка, бывший сотрудник охраны труда.
- А в чём состоит его наказание в Аду?
- Ты не понял. Он в Раю!
#2230111 Анекдот
Отправлено от
в 27 September 2019 - 09:39
in
"Пятница"
Однажды Иннокентий написал пост и опубликовал его в интернете.
Не прошло и пяти минут, как в его профиль заглянул комментатор Василий и написал, что пост - говно, потому что он слишком длинный.
- Ты прав, - только и ответил ему Иннокентий.
А потом пришёл комментатор Пётр и написал, что пост говно, потому что он слишком короткий.
- Ты прав, - и ему написал в ответ Иннокентий.
Всю эту переписку увидела Надежда и спросила, как же это так и Василий, и Пётр могут быть правы, если они говорят об одном и том же посте совершенно противоположные вещи?
- Ну а что я мог ещё ответить? - написал Иннокентий, - если в мире Василия этот пост слишком длинный, а в мире Петра он слишком короткий, кто я такой, чтобы это опровергать?
- Не, ну так же нельзя! Это полная херня! - не унималась Надежда.
- Ты права, - ответил ей Иннокентий, лёг в кровать и уснул спокойным крепким сном.
Он всегда крепко спал с тех пор, как понял, что в интернете все правы.
Андрей Ралько
Не прошло и пяти минут, как в его профиль заглянул комментатор Василий и написал, что пост - говно, потому что он слишком длинный.
- Ты прав, - только и ответил ему Иннокентий.
А потом пришёл комментатор Пётр и написал, что пост говно, потому что он слишком короткий.
- Ты прав, - и ему написал в ответ Иннокентий.
Всю эту переписку увидела Надежда и спросила, как же это так и Василий, и Пётр могут быть правы, если они говорят об одном и том же посте совершенно противоположные вещи?
- Ну а что я мог ещё ответить? - написал Иннокентий, - если в мире Василия этот пост слишком длинный, а в мире Петра он слишком короткий, кто я такой, чтобы это опровергать?
- Не, ну так же нельзя! Это полная херня! - не унималась Надежда.
- Ты права, - ответил ей Иннокентий, лёг в кровать и уснул спокойным крепким сном.
Он всегда крепко спал с тех пор, как понял, что в интернете все правы.
Андрей Ралько
#2089616 Анекдот
Отправлено от
в 31 December 2017 - 11:46
in
"Пятница"
с наступающим!
Прикрепленные изображения
#2171435 Анекдот
Отправлено от
в 29 November 2018 - 22:44
in
"Пятница"
Соседи мои по площадке сьехали в неизвестном направление и стали появляться в квартире набегами. Два-три дня приезжают, лей пей гуляй Вася, потом пару месяцев нет их. Это я посчитал главной причиной появления в квартире незванных гостей. Потому что первый представитель этого дьвольского отродья вылез именно со стороны соседской стены, из под плинтуса, оглянувшись свистнул своим, что здесь теплый пол и вкусно пахнет...
Через секунду он уже был размазан тапком и стерт салфеткой. Я сначала подумал что это единичный случай и он оказался тут по стечению каких-либо квантовых обстоятельств, когда открылась пространственная портал дыра и он заблудившись в астральных путях материализовался у меня на кухне.
Но не тут-то было...
С каждым днем я стал видеть все больше и больше сволочей, который к концу второй недели обнаглели так, что стали ходить прям передо мной и говорить «Приятного аппетита», пока я ужинал. Кот у меня оказался тупым и не обращал на них никакого внимания, и однажды я даже поймал как два тараканчика задорно занимались половым сношением на моем спящем коте.
И вот в одну прекрасную ночь моему терпению пришел конец, так как у меня сложилось впечатление, что эти твари решили похитить моего кота, который обычно спал у меня в ногах. Я встал ночью чтобы попить воды и включив свет обнаружил, что кот лежит на полпути к двери, а от яркого света из под него выбежала рыжая тварь и скрылась под плинтусом. Кот посмотрел на меня охеревшими глазами и заорал нечеловеческим голосом. Определенно все выглядело как неудавшийся кэтнеппинг.
Тем же утром я пришел к выводу что тараканов надо травить. Травить безжалостно, вместе с их женщинами детьми и стариками. Сначала я совершил ошибку тем что клюнул на рекламу и приобрел какой-то мелок порошок дерьмошок. Ни хрена он не помог. Тараканы жрали его ложками, весело втирали в десна, валялись и играли в снежки, а один раз когда я забыл его посыпать на плинтуса перед сном, вылезли сразу трое и видимо хотели меня от****ить, за то что опоздал с дозой.
Тогда я вспомнил про старый добрый советский дихлофос. Он то я точно знал что уничтожить все в пределах 70 квадратных метров моей квартиры. Мутные детские воспоминания рисовали мне полузабытые картины, как однажды к нам приходили дяди, которые занимались геноцидом насекомых и с умным видом брызгали дихлофосом. Он оказался настолько эффективным, что после одной процедуры из дома пропали не только тараканы и муравьи, но и деньги с драгоценностями. Я понял что именно такой дифлофос меня спасет. Урысил в магазин и обнаружил, что тех самых дифлофосов теперь не один а 100500 видов и один из них ужаснее по своим действиям, другого.
Одна упаковка обещала избавиться от тараканов за полчаса, другая уверяла что стоит им брызнуть и тараканы вылетят из квартиры на 20 метров впереди своего визга, третьи клялись что даже брызгать не надо, достаточно только поставить баллончик перед иконой святого Евлампия и вся паразитическая живность последует за своим Моисеем на расстояние 40 лет от вашей квартиры. Ну как говорится, глаза разбегаются, а руки делают. Приобрел я дихлофос с самой брутальной упаковкой на которой большими буквамы было написано не, только убить тараконов и муравьев, а еще и «Убить время».
Наследующее утро обманув кота, что он едет рисовать осень, отвез его к брату. Кот этому не обрадовался, но хули его слушать он же кот. Еще меньше обрадовалась псина, которая жила у брата. Но это совсем другая история. Вернулся домой включил музыку из коммандоса и стал одеваться в суперкостюм экзекутора. Нацепил старый свитер, штаны, надел очки и респиратор на морду лица, дабы самому не пасть в бою против паразитов от моего же оружия. Уверился, что нигде не спряталась международная общественность, которая может не понять использование такого химического оружия. Заглянул под кровать и в шкаф, проверив на наличие иностранных журналистов, которые потом могли бы выставить фотки маленьких тараканчиков бьющихся в предсмертных судоргах и меня бы порицали миллионы пользователей соцсетей, параллельно ставя лайки пидарасам.
Час ХУ настал. Баллончик распакован я на четвереньках в позе убийцы тараконов. Палец нащупал пульвелизатор и первая струя мощно ударила по плинтусам.
Я дихлофосил так как никогда не дихлофосил, даже в своих фантазиях, а надо сказать, что я часто представлял как я буду дихлофосить после того как появились тараканы. Я дихлофосил на четвереньках, стоя, лежа, подпрыгивая в особо труднодоступные места. Я дихлофосил левой рукой, потом правой, потом обеими руками сразу. Я уже был готов сорвать с себя маску и вдохнуть полной грудью этот запах свободы от паразитов, хотя реклама и утверждала что он без запаха. Мои глаза слезились то ли от счастья то ли от ядов. Это были самые прекрасные 10 минут счастья, 10 минут надежды, 10 минут очищения...
Закончив процесс, я быстро скинул с себя одежду, надел чистое белье и убежал из квартиры, как было велено на балончике. И даже не на полчаса, а на целых два.
Первое подозрение ко мне закралось, когда я по возвращению, открыл дверь и увидел что в корридоре стоит таракан и смотрит на меня взглядом «А ты че думал, сцука?» разве что лапки свои не подбоченил. Шугнув его самокатом, зеленого цвета, я прошел дальше. К своему удивлению я не обнаружил горы трупов и обосранных, обрыганых умирающими в агонии тараканами стен и полов. Я думал что меня будет чувствовать чувство вины, когда я увижу мертвых тараканих обнимающих слабеющими лапками своих деток, но меня начинало мучить чувство что меня на....ли.
Окончательно все мои сомнения развеялись, когда очередной таракан высунул наглую рыжую морду из под плинтуса, что самому посмотреть на этого идиота. Я тихонько потянулся за баллончиком и открыв его брызнул дихлофосом прям ему в ёбыч. Он не то что не сдох, наоборот он вылез весь, то ли требуя добавки, то ли имея ввиду, что «Это все на что ты способен дибил?». А потом смачно плюнув на мои тапки вальяжно поплелся обратно под плинтус.
Единственное что я понял, что не зря на этом баллончике было написано «Убить время». Время действиетльно я убил по полной. Товарищи, никогда не покупайте дихлофос с такой надписью... Ибо она не врет!
ЯП
Через секунду он уже был размазан тапком и стерт салфеткой. Я сначала подумал что это единичный случай и он оказался тут по стечению каких-либо квантовых обстоятельств, когда открылась пространственная портал дыра и он заблудившись в астральных путях материализовался у меня на кухне.
Но не тут-то было...
С каждым днем я стал видеть все больше и больше сволочей, который к концу второй недели обнаглели так, что стали ходить прям передо мной и говорить «Приятного аппетита», пока я ужинал. Кот у меня оказался тупым и не обращал на них никакого внимания, и однажды я даже поймал как два тараканчика задорно занимались половым сношением на моем спящем коте.
И вот в одну прекрасную ночь моему терпению пришел конец, так как у меня сложилось впечатление, что эти твари решили похитить моего кота, который обычно спал у меня в ногах. Я встал ночью чтобы попить воды и включив свет обнаружил, что кот лежит на полпути к двери, а от яркого света из под него выбежала рыжая тварь и скрылась под плинтусом. Кот посмотрел на меня охеревшими глазами и заорал нечеловеческим голосом. Определенно все выглядело как неудавшийся кэтнеппинг.
Тем же утром я пришел к выводу что тараканов надо травить. Травить безжалостно, вместе с их женщинами детьми и стариками. Сначала я совершил ошибку тем что клюнул на рекламу и приобрел какой-то мелок порошок дерьмошок. Ни хрена он не помог. Тараканы жрали его ложками, весело втирали в десна, валялись и играли в снежки, а один раз когда я забыл его посыпать на плинтуса перед сном, вылезли сразу трое и видимо хотели меня от****ить, за то что опоздал с дозой.
Тогда я вспомнил про старый добрый советский дихлофос. Он то я точно знал что уничтожить все в пределах 70 квадратных метров моей квартиры. Мутные детские воспоминания рисовали мне полузабытые картины, как однажды к нам приходили дяди, которые занимались геноцидом насекомых и с умным видом брызгали дихлофосом. Он оказался настолько эффективным, что после одной процедуры из дома пропали не только тараканы и муравьи, но и деньги с драгоценностями. Я понял что именно такой дифлофос меня спасет. Урысил в магазин и обнаружил, что тех самых дифлофосов теперь не один а 100500 видов и один из них ужаснее по своим действиям, другого.
Одна упаковка обещала избавиться от тараканов за полчаса, другая уверяла что стоит им брызнуть и тараканы вылетят из квартиры на 20 метров впереди своего визга, третьи клялись что даже брызгать не надо, достаточно только поставить баллончик перед иконой святого Евлампия и вся паразитическая живность последует за своим Моисеем на расстояние 40 лет от вашей квартиры. Ну как говорится, глаза разбегаются, а руки делают. Приобрел я дихлофос с самой брутальной упаковкой на которой большими буквамы было написано не, только убить тараконов и муравьев, а еще и «Убить время».
Наследующее утро обманув кота, что он едет рисовать осень, отвез его к брату. Кот этому не обрадовался, но хули его слушать он же кот. Еще меньше обрадовалась псина, которая жила у брата. Но это совсем другая история. Вернулся домой включил музыку из коммандоса и стал одеваться в суперкостюм экзекутора. Нацепил старый свитер, штаны, надел очки и респиратор на морду лица, дабы самому не пасть в бою против паразитов от моего же оружия. Уверился, что нигде не спряталась международная общественность, которая может не понять использование такого химического оружия. Заглянул под кровать и в шкаф, проверив на наличие иностранных журналистов, которые потом могли бы выставить фотки маленьких тараканчиков бьющихся в предсмертных судоргах и меня бы порицали миллионы пользователей соцсетей, параллельно ставя лайки пидарасам.
Час ХУ настал. Баллончик распакован я на четвереньках в позе убийцы тараконов. Палец нащупал пульвелизатор и первая струя мощно ударила по плинтусам.
Я дихлофосил так как никогда не дихлофосил, даже в своих фантазиях, а надо сказать, что я часто представлял как я буду дихлофосить после того как появились тараканы. Я дихлофосил на четвереньках, стоя, лежа, подпрыгивая в особо труднодоступные места. Я дихлофосил левой рукой, потом правой, потом обеими руками сразу. Я уже был готов сорвать с себя маску и вдохнуть полной грудью этот запах свободы от паразитов, хотя реклама и утверждала что он без запаха. Мои глаза слезились то ли от счастья то ли от ядов. Это были самые прекрасные 10 минут счастья, 10 минут надежды, 10 минут очищения...
Закончив процесс, я быстро скинул с себя одежду, надел чистое белье и убежал из квартиры, как было велено на балончике. И даже не на полчаса, а на целых два.
Первое подозрение ко мне закралось, когда я по возвращению, открыл дверь и увидел что в корридоре стоит таракан и смотрит на меня взглядом «А ты че думал, сцука?» разве что лапки свои не подбоченил. Шугнув его самокатом, зеленого цвета, я прошел дальше. К своему удивлению я не обнаружил горы трупов и обосранных, обрыганых умирающими в агонии тараканами стен и полов. Я думал что меня будет чувствовать чувство вины, когда я увижу мертвых тараканих обнимающих слабеющими лапками своих деток, но меня начинало мучить чувство что меня на....ли.
Окончательно все мои сомнения развеялись, когда очередной таракан высунул наглую рыжую морду из под плинтуса, что самому посмотреть на этого идиота. Я тихонько потянулся за баллончиком и открыв его брызнул дихлофосом прям ему в ёбыч. Он не то что не сдох, наоборот он вылез весь, то ли требуя добавки, то ли имея ввиду, что «Это все на что ты способен дибил?». А потом смачно плюнув на мои тапки вальяжно поплелся обратно под плинтус.
Единственное что я понял, что не зря на этом баллончике было написано «Убить время». Время действиетльно я убил по полной. Товарищи, никогда не покупайте дихлофос с такой надписью... Ибо она не врет!
ЯП
#1639993 Анекдот
Отправлено от
в 18 June 2014 - 22:44
in
"Пятница"
Умирает значит Обама, и...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина? Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ - весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...
#1855400 Анекдот
Отправлено от
в 16 January 2016 - 12:12
in
"Пятница"
- Папа, папа, а почему мы так плохо живем?
- Нефть стала по 30 $...
- А раньше она сколько стоила?
- 140 $
- Значит раньше мы жили лучше?
- Нет, сынок...еще хуже...
- Нефть стала по 30 $...
- А раньше она сколько стоила?
- 140 $
- Значит раньше мы жили лучше?
- Нет, сынок...еще хуже...
#1577723 Анекдот
Отправлено от
в 17 January 2014 - 08:02
in
"Пятница"
вот улыбнуло
Прикрепленные изображения
#1578038 Анекдот
Отправлено от
в 17 January 2014 - 19:48
in
"Пятница"
По мотивам...
Продал я пентакс с перепугу
купил я кэнон с горяча
Потом я перешел на никон
но руки поменять не смог
зачем ты тратишь время деньги
на объективы тушки свет
сидишь ночами в фотошопе
ведь есть же фильтры Instagram
Продал я пентакс с перепугу
купил я кэнон с горяча
Потом я перешел на никон
но руки поменять не смог
Альфред (17 January 2014 - 11:34) писал:
Как отличить идиота от нормального человека? У идиота в инстаграмме больше видео чем фото. А у нормального человека инстаграмма нет.
зачем ты тратишь время деньги
на объективы тушки свет
сидишь ночами в фотошопе
ведь есть же фильтры Instagram
#1564928 Анекдот
Отправлено от
в 24 December 2013 - 05:52
in
"Пятница"
Вначале времен спустился Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:
— У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить, пусть каждый из вас выберет по одному. талант первый: писать стоя, а второй - разум....
тут Адам начинает ныть и говорит:
— Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо…
— Ну что же, если Ева не против, то бери.
и вознаградил Бог Адама этой возможностью. и побежал Адам по Райскому саду и стал писать на райские цветочки, деревья,на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать…
Стоят Бог и Ева, смотрят на все это и молвит Бог:
— Извини, Ева, но и второй талант придётся отдать Адаму, а то он нам здесь, в Райском саду, всё обоссыт.
— У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить, пусть каждый из вас выберет по одному. талант первый: писать стоя, а второй - разум....
тут Адам начинает ныть и говорит:
— Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо…
— Ну что же, если Ева не против, то бери.
и вознаградил Бог Адама этой возможностью. и побежал Адам по Райскому саду и стал писать на райские цветочки, деревья,на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать…
Стоят Бог и Ева, смотрят на все это и молвит Бог:
— Извини, Ева, но и второй талант придётся отдать Адаму, а то он нам здесь, в Райском саду, всё обоссыт.
#1562838 Анекдот
Отправлено от
в 18 December 2013 - 23:59
in
"Пятница"
Clegg сказал:
да нет наверное, хотя..
#1634534 Анекдот
Отправлено от
в 31 May 2014 - 21:08
in
"Пятница"
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
— А я самая мерзкая, лживая и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
— ОФИГЕТЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
— А я самая мерзкая, лживая и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
— ОФИГЕТЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!
#1579146 Анекдот
Отправлено от
в 19 January 2014 - 18:10
in
"Пятница"
- Привет)
- Привет, заходи, только ботинки сними)
- Не могу, я забыл фотоаппарат.
- Зачем ты укутал свой объектив в одеяло и льешь на него чай?!?
- У него ГРИП.
- Привет, заходи, только ботинки сними)
- Не могу, я забыл фотоаппарат.
- Зачем ты укутал свой объектив в одеяло и льешь на него чай?!?
- У него ГРИП.
#1616074 Анекдот
Отправлено от
в 05 April 2014 - 16:26
in
"Пятница"
Разговаривают Меркель, Обама и Путин.
Меркель : - Мне приснилось, что меня утвердили руководителем всей Земли.
Обама: - А мне приснилось, что меня утвердили руководителем нашей галактики.
Путин : - Мне тоже снилось, что я вас сначала утвердил, а потом передумал...
Меркель : - Мне приснилось, что меня утвердили руководителем всей Земли.
Обама: - А мне приснилось, что меня утвердили руководителем нашей галактики.
Путин : - Мне тоже снилось, что я вас сначала утвердил, а потом передумал...
#1618636 Анекдот
Отправлено от
в 12 April 2014 - 21:22
in
"Пятница"
Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале! - Нет у нас сала... - Ну то пожарь на масле! - Нет у нас масла.... - Ну так пожарь просто так на газе!!! - Нет у нас газа! Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! - Героям слава!!!"
- Жена, пожарь зайца на сале! - Нет у нас сала... - Ну то пожарь на масле! - Нет у нас масла.... - Ну так пожарь просто так на газе!!! - Нет у нас газа! Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! - Героям слава!!!"
#1593293 Анекдот
Отправлено от
в 13 February 2014 - 21:59
in
"Пятница"
" ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!"
Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!"
#1595671 Анекдот
Отправлено от
в 18 February 2014 - 14:19
in
"Пятница"
Clegg (18 February 2014 - 14:14) писал:
только Россию могут безнаказанно засудить на домашней Олимпиаде..
#2132173 Девушки Пента-клуба
Отправлено от
в 05 June 2018 - 22:00
in
Домашний альбом Пента-клуба
июньское утро
Прикрепленные изображения
#1555871 Девушки Пента-клуба
Отправлено от
в 03 December 2013 - 22:29
in
Домашний альбом Пента-клуба
прогиб
Прикрепленные изображения
#2089372 Девушки Пента-клуба
Отправлено от
в 30 December 2017 - 08:28
in
Домашний альбом Пента-клуба
Новогодняя..))
Прикрепленные изображения
#1820414 Девушки Пента-клуба
Отправлено от
в 20 October 2015 - 22:01
in
Домашний альбом Пента-клуба
Стилизация
Прикрепленные изображения
#1881781 PENTAX K-1
Отправлено от
в 09 March 2016 - 19:25
in
Поколение К-1, К-3II, K-S2, K-70
mich. сказал:
За тех, кто предпочитает крупняк - мы все воодушевлены и рады, за тех же, кто выбирал компактность - тем искреннее сочуствие и пожелания с лёгким сердцем смириться, что Пентакс также сдался и не может на цифре даже близко приблизиться к габаритам пленочных тушек.
#1902848 PENTAX K-1
Отправлено от
в 29 April 2016 - 21:43
in
Поколение К-1, К-3II, K-S2, K-70
Как же вас приятно читать...
#1879683 PENTAX K-1
Отправлено от
в 04 March 2016 - 19:31
in
Поколение К-1, К-3II, K-S2, K-70
Я думаю режим перехода на кроп делает К1 весьма привлекательной универсальной машиной, например очень пригодится тому, кто снимает телевиком природу ..... Лично мне все нравится в FF ну может кроме размеров...)))
#1877171 PENTAX K-1
Отправлено от
в 27 February 2016 - 23:03
in
Поколение К-1, К-3II, K-S2, K-70
vb007 сказал:
Так что... Господа пентаксисты, есть такая "свежая" мысль:
Еще нет ни продаж, ни статистики, а вы уже вынесли вердикт, осудили и привели в исполнение... Это так можно сказать про убыточность абсолютно любого нового изделия . И никто еще нам не поведал какой например была убыточность D600 с маслом на матрице, или там у Тойоты с педалью газа, откуда вообще и кому известна себестоимость камеры? Может она стоит 250$, кто это точно знает? Так что предлагаю подождать хотя бы полгода.
#2259842 Коронавирус
Отправлено от
в 22 March 2020 - 20:20
in
Просто обо всем
В Италии и Франции существует дурацкий обычай прислоняться лицами про встрече имитируя поцелуи, это возможно позволило вирусу максимально быстро распространяться среди людей.
#1556254 Камеры Pentax K-5 II и K-5 IIS
Отправлено от
в 04 December 2013 - 18:51
in
Поколение K-5II, K-5IIs, K-30
магическая цифра исо 80 это программная фича, оставьте 100 и не парьтесь...
#1557713 Камеры Pentax K-5 II и K-5 IIS
Отправлено от
в 07 December 2013 - 19:19
in
Поколение K-5II, K-5IIs, K-30
Если человеку не интересно заниматься фотографией, а хочется "фоткать", то он лоханулся с брендом по крупному 
нужно было брать младшие каниконы в ките, а еще лучше просьюмер фуджика за 6000 руб. там хоть разочарование было б дешевле... 
нужно было брать младшие каниконы в ките, а еще лучше просьюмер фуджика за 6000 руб. там хоть разочарование было б дешевле...
#1584942 Камеры Pentax K-5 II и K-5 IIS
Отправлено от
в 30 January 2014 - 05:19
in
Поколение K-5II, K-5IIs, K-30
Hardcorist (29 January 2014 - 20:19) писал:
у меня нет ни скрипа, ни зазоров, ни проблем с фокусом... что я делаю не так?
#1584793 Камеры Pentax K-5 II и K-5 IIS
Отправлено от
в 29 January 2014 - 19:42
in
Поколение K-5II, K-5IIs, K-30
LIS_NN сказал:
Перешел с K-5 на K-5 ii S. Причин перехода было несколько.
#2104663 Камеры Pentax K-5 II и K-5 IIS
Отправлено от
в 20 February 2018 - 11:04
in
Поколение K-5II, K-5IIs, K-30
SergAG (19 February 2018 - 23:33) писал:
Зато сейчас закончил подстраивать на к5-2 все что под руку попадалось.
#1555581 Камеры Pentax K-5 II и K-5 IIS
Отправлено от
в 03 December 2013 - 13:48
in
Поколение K-5II, K-5IIs, K-30
Алексей_К (03 December 2013 - 13:29) писал:
Со всеми лимами автофокус точнейший без коррекции при любых условиях и дистанции.
Как же хороши 77 и 43 лимы, я просто балдею
Как же хороши 77 и 43 лимы, я просто балдею
, на К5 поправка составляет +5, и все точнехонько....на К5IIs никак не могу настроить, такое впечатление, что они не предназначены друг для друга, кажется что усилилось влияние освещения, очень капризна звездочка, поправка колеблется +2+3 причем на + 3 фоукусируется до диафрагмы 2.8, дальше -провал, а на +2 до 2.4 провально , дальше лучше....не пойму эту хрень, или глаз замылился, прерваться надо... 
#1931139 Pentax K-1 & K-1 Mark II: фотографии снятые на эту камеру
Отправлено от
в 18 July 2016 - 19:14
in
Поколение К-1, К-3II, K-S2, K-70
Maшa, Вы меня не поняли, для того чтоб посмотреть фотографии с Мамий-Хассельбладов, не надо напрягаться, ими забиты все женские журналы типа Космополитена или Вог, но...я не снимаю такого, а значит мне такая техника не нужна. А вот вам - нужен дзен.
#1930953 Pentax K-1 & K-1 Mark II: фотографии снятые на эту камеру
Отправлено от
в 17 July 2016 - 23:08
in
Поколение К-1, К-3II, K-S2, K-70
Йож (17 July 2016 - 14:17) писал:
я вот смотрю на снимки... это не только к восхитительным последним относится, а вообще, на всю ветку... И думаю: надо брать камеру. В свое время были поползновения в сторону никона дф - уж больно камера приятная получилась - но вот снимки в той ветке, хоть и сделанные не худшими мастерами, привлекали гораздо меньше.
