Жена мужу:
- Давай займемся любовью как в фильмах.
Муж её в разных позах, сделал дело.
Жена:
- Да, разные мы с тобой фильмы смотрим...
50
Анекдот
Автор vadim69, 29 Nov 2010 10:45
Сообщений в теме: 15270
#2764
-
- Пользователь
- 19328 сообщений
ёж
- Город:Лосиный Остров
Отправлено 16 December 2013 - 17:51
Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит:
— Анализаторы показывают наличие кислорода! Возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
— Сейчас проверим. Если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
— Что это было? — спрашивает космонавт товарища.
— Не знаю. Возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть... Может быть, он предупредить нас хочет?
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
— Я все же попробую, — говорит второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат "нет!", размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй. — Не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Так ведь Шабат, идиоты!
Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит:
— Анализаторы показывают наличие кислорода! Возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
— Сейчас проверим. Если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
— Что это было? — спрашивает космонавт товарища.
— Не знаю. Возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть... Может быть, он предупредить нас хочет?
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
— Я все же попробую, — говорит второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат "нет!", размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй. — Не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Так ведь Шабат, идиоты!
#2765
-
- Пользователь
- 2123 сообщений
Отправлено 16 December 2013 - 17:53
Укpаинская Рада.
- Пеpвый микpофон, что у вас?
- Я пpо жидов хочу сказать.
- Hе, это слишком националистично. Втоpой миpофон?
- А я пpо клятых москалей.
- Hе, это тоже слишком националистично. Тpетий микpофон?
- Я про экологическую ситуацию.
- Слово пpедоставляется тpетьему микpофону...
- Панове депутати! Що за критична экологична ситуаця сложилась в нашей ридной Украине? Речки стали такие мелéньки-мелéньки, а деревья такие низéньки-низéньки! Ни тебе жида повесить, ни москаля утопить!
- Пеpвый микpофон, что у вас?
- Я пpо жидов хочу сказать.
- Hе, это слишком националистично. Втоpой миpофон?
- А я пpо клятых москалей.
- Hе, это тоже слишком националистично. Тpетий микpофон?
- Я про экологическую ситуацию.
- Слово пpедоставляется тpетьему микpофону...
- Панове депутати! Що за критична экологична ситуаця сложилась в нашей ридной Украине? Речки стали такие мелéньки-мелéньки, а деревья такие низéньки-низéньки! Ни тебе жида повесить, ни москаля утопить!
Сообщение отредактировал kmzer: 16 December 2013 - 20:03
#2766
-
- Пользователь
- 7508 сообщений
Gramar Nazi
- Город:Петербург
Отправлено 17 December 2013 - 09:49
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... бронетехника.. русские... ГДЕ Я?!!
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... бронетехника.. русские... ГДЕ Я?!!
#2769
-
- Пользователь
- 5425 сообщений
- Имя:Андрей
- Отчество:Владимирович
- Город:Рига
#2776
-
- Пользователь
- 1135 сообщений
- Город:СПб
Отправлено 19 December 2013 - 22:37
На работе среди женщин идет активное обсуждение покупок в том числе бытовой техники, холодильников, стиральных машин и так далее. Когда обсуждение подходит к концу, серьезно так говорю, да на фиг все эти шопинги, мне вон бабка на свадьбу двадцать лет назад стиральную доску подарила, так я раз в год жене ящик дешевого хозяйственного мыла покупаю и нормально. Гробовое молчание. Таких перекошенных ненавистью и злобой лиц в жизни больше не видел никогда.
#2789
-
- Пользователь
- 2180 сообщений
- Город:Матренин посад
Отправлено 24 December 2013 - 05:52
Вначале времен спустился Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:
— У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить, пусть каждый из вас выберет по одному. талант первый: писать стоя, а второй - разум....
тут Адам начинает ныть и говорит:
— Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо…
— Ну что же, если Ева не против, то бери.
и вознаградил Бог Адама этой возможностью. и побежал Адам по Райскому саду и стал писать на райские цветочки, деревья,на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать…
Стоят Бог и Ева, смотрят на все это и молвит Бог:
— Извини, Ева, но и второй талант придётся отдать Адаму, а то он нам здесь, в Райском саду, всё обоссыт.
— У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить, пусть каждый из вас выберет по одному. талант первый: писать стоя, а второй - разум....
тут Адам начинает ныть и говорит:
— Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо…
— Ну что же, если Ева не против, то бери.
и вознаградил Бог Адама этой возможностью. и побежал Адам по Райскому саду и стал писать на райские цветочки, деревья,на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать…
Стоят Бог и Ева, смотрят на все это и молвит Бог:
— Извини, Ева, но и второй талант придётся отдать Адаму, а то он нам здесь, в Райском саду, всё обоссыт.
Сообщение отредактировал хачита: 24 December 2013 - 05:58
