Сообщений в теме: 15270

[Clegg]

кoгда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
"мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление" ©

[hoholok]

Про фашистов еще хороший анекдот придумали ветераны ВОВ. Когда им стали "Запорожцы" раздавать и они их, после непродолжительной эксплуатации, перекрестили в "Месть Гитлера".

[vadim69]

— Девочкa, a ты знaешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут .
— А моя пробабушка прожила 84 года!!!!!!!
— И что, она кaждый день ела конфеты?
— Нет, она никогда не лезла не в своё дело.

[HSV]

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.


Сидят бабки на лавке. Одна другой: - Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела…
- Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?!
- Нету, Ивановна… Но какое там успокоительное давали!..


- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому что готов к любым, даже самым страшным новостям.


- Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
- Да.
- Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс. Браузер" и все его компоненты?

[vadim69]

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
х: добрый день !..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге….
х: (медленно сползаю под стул) а …зачем…
Д: (после 15с паузы) что зачем ?
х: Ну….зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
х: Ладно проехали…….Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить…
х: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"…

[HSV]

Маленький мальчик спрашивает папу:
- А почему ты женился на маме?
- Вот! Даже ребенку не понятно!!!

[Clegg]

Скрытый текст

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли, следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рёв, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое <тук>. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кеннеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила расходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет. - сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то..

[РыбакШу]

Изучающие феномен украинского Майдана британские учёные™ обнаружили неожиданное подтверждение популярному тезису о том, что именно Россия является родиной слонов. Как известно, слон - это единственное млекопитающее на Земле, которое не может прыгать. Ну, а хто не скаче - той москаль...

[vadim69]

[IOTNIK]

vadim69 (04 April 2014 - 18:08) писал:

А куда они смотреть предлагают?

[converter]

IOTNIK сказал:

А куда они смотреть предлагают?

в корень

Сообщение отредактировал converter: 04 April 2014 - 19:40

[donvostok]

Гы

[хачита]

Разговаривают Меркель, Обама и Путин.
Меркель : - Мне приснилось, что меня утвердили руководителем всей Земли.
Обама: - А мне приснилось, что меня утвердили руководителем нашей галактики.
Путин : - Мне тоже снилось, что я вас сначала утвердил, а потом передумал...

[HSV]

Муж после "Танчиков'' в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Кать, ты спишь?
-НЕТ, БЛИН… БОЕКОМПЛЕКТ ТЕБЕ В ТАНК УКЛАДЫВАЮ!!!

[Clegg]

не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке - они воспринимают это как хамство

[HSV]

Кто рано встает, тот далеко от работы живет

[valery777]

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

[Sound]

Спешите! Акция только до первого Мая!

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал Sound: 08 April 2014 - 22:56

[Clegg]

многие проблемы решаемы одним лёгким поднятием задницы.

[glass99]

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли, что он именно пропал?
- Уже 4 поста не лайкнул.
- Может посты отстойные?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки.
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 30 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 4 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

[glass99]

Почему дети растут избалованными???
Потому, что некому ОТЛУПИТЬ... бабушку!

[vadim69]

[ВЫКЕМ_]

vadim69

[хачита]

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале! - Нет у нас сала... - Ну то пожарь на масле! - Нет у нас масла.... - Ну так пожарь просто так на газе!!! - Нет у нас газа! Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! - Героям слава!!!"

[Al_lexx]

хачита (12 April 2014 - 21:22) писал:

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале! - Нет у нас сала... - Ну то пожарь на масле! - Нет у нас масла.... - Ну так пожарь просто так на газе!!! - Нет у нас газа! Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! - Героям слава!!!"

Это уже боянищще.
Вот свежачок`с:

Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из правого сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина – олигархи и продажные чиновники желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке – желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину …

[EUGENE_99]

donvostok (04 April 2014 - 21:39) писал:

Гы

Ну это почти как : Штирлиц шел по улицам Берлина.И ничто в нем не выдавало русского разведчика : ни русская плащ-палатка,ни волочащийся за ним парашют,ни автомат ППШ!

[kUk]

[Deda]

EUGENE_99 (23 February 2014 - 16:35) писал:

Где то я читал что вроде бы в Англии,во время Второй мировой войны англичане построили ложный аэродром : деревянные самолеты и зенитные орудия.Кончилось все тем что прилетел немецкий бомбардировщик и сбросил на этот аэродром деревянную бомбу.

ЖилБыл (23 February 2014 - 18:51) писал:

байка имеет место быть, только с точностью до на оборот, - немцы строили союзники бомбили. А не юморная её байки часть имеет продолжение, что потом дескать решили на месте столь странным образом рассекреченном, построить аэродром настоящий, и только построили, как налетела армада настоящая и по настоящему разбомбила.

Реально было в Англии перед десантом через Канал. Чтоб немцы думали, что высадка будет в Кале. И таки обдурили их.

[Al_lexx]

Ээээ... а юмор?

[serg26]

Надувной С-300

и Еще Надувные макеты на службе армии
http://army-news.ru/...aduvnye-makety/