Сообщений в теме: 15186

[Balex]

vadim69 (08 February 2023 - 23:43) писал:

... свою еду в кафе есть нельзя...

А принесенные с собой таблетки принимать можно?

[Walkman]

vadim69 (08 February 2023 - 23:43) писал:

Хорошо бы, если бы она объяснила юристам, что после приобретения еды в кафе, она тоже переходит в их собственность, а свою еду в кафе есть нельзя...

Можно рассчитываться и перед уходом, а до тех пор еда принадлежит кафе и её можно есть...

[Mink]

Walkman (09 February 2023 - 11:28) писал:

Можно рассчитываться и перед уходом, а до тех пор еда принадлежит кафе и её можно есть...

На эту тему есть один папирус.... В кафе заходят ПВО-шники, заказывают 3 бутыля шампанского. Рассаживаются.
- Тащькапитан, вижу цель.
- Ращщет, первая товсь!
-Тащкапитан к пуску готов!
- Ращщет, первая - залп! - пробка в потолок, разлили, выпили. и так далее до третьей.
- Тащкапитан, цель поражена!
Все встают, идут к выходу. Официантка за ними:
- Товарищи военные! А как же рассчет?
- А рассчет - В УКРЫТИЕ

[№13]

Walkman (09 February 2023 - 11:28) писал:

Можно рассчитываться и перед уходом, а до тех пор еда принадлежит кафе и её можно есть...

т.е. условия лизинга

[Priestone]

№13 сказал:

т.е. условия лизинга

в данном случае "кусинга" и "глотатинга"

[№13]

Priestone (09 February 2023 - 15:09) писал:

в данном случае "кусинга" и "глотатинга"

я о форме сделки между участниками "кусинга" и "глотатинга" с одной стороны, и "рестораном" с другой стороны

[HEKTO]

В клинике пластической хирургии:

- А что у вас за красавчик двор подметает?
- Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату выдает.

[HEKTO]

- Пап, а почему депутаты все время говорят, что примут закон после третьего чтения?
- Не знаю, сын. Может быть, с третьего раза понимают прочитанное?

[Clegg]

Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же всё равно прочтёте субтитры у меня на лице..

[Kenny]

В картинной галерее у картины «Переход Суворова через Альпы» стоит полковник — жирный, морда красная. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник его передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

[vadim69]

Walkman (09 February 2023 - 11:28) писал:

В таком случае, неоплаченная еда уже перестаёт существовать. То есть по факту, после поедания еды, платить уже не за что...

[Walkman]

vadim69 (10 February 2023 - 23:18) писал:

В таком случае, неоплаченная еда уже перестаёт существовать. То есть по факту, после поедания еды, платить уже не за что...

И на такой случай анекдоты тоже есть, но я не припомню так сразу...

[Oleg P.]

[№13]

Walkman сказал:

И на такой случай анекдоты тоже есть, но я не припомню так сразу...

В ресторане:
Посетитель: - Почему вы принесли счет, я ведь еще даже не начал есть заказанное блюдо!
Официант: - Сэр, вы же заказали грибы.

[№13]

Надеюсь, что кошерный анекдот...

Еврей эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и повесил объявление: «Арабам вход запрещен». Через пару дней утром в ресторан зашел человек явно арабского вида. Официант побежал к еврею узнать, что делать. Тот подумал и сказал:
– Ладно, я таки не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз хитрый еврей приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон. Еврей подумал и сказал официанту:
– Ладно, таки зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!
Пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова. На следующий день на кошерном ресторане появилось объявление:
"Евреям вход запрещен."

Сообщение отредактировал №13: 11 February 2023 - 16:43

[№13]

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 75, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Пиздец, сейчас этот слепой пидарас нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . .

[Volodimmer]

Значит, все-таки не глухой, а только слепой.

[sontic]

Ежик бормочет, слезая с кактуса:
- Так обознаться... так обознаться...

[Kenny]

Одесса, пляж. В воде размахивает руками и кричит "Help me!!!" некий господин. На берегу стоят два одессита. Один сплевывая кожуру от семечек изрекает: "Сёма, я удивляюсь за этого поца! Пока вся Одесса училась плавать, он учил английский!"

[EUGENE_99]

- Отец, а где у вас в селе самогонку можно купить?

- Церковь видишь?

- Ну, да.

- Вот кроме нее, везде!

Услышав фразу "Но я ведь, женщина!", добавил в самогон лед и соломинку

[Clegg]

в купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
- погодите, минуточку! ведь ослы не говорят!
- ну почему же, говорят, только не всегда в тему..

[№13]

Борман говорит Штирлицу:
- Мне кажется вы еврей!!!
- Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! - обиделся Штирлиц и призадумался, - не взболтнул ли он чего лишнего?...

[Buddy]

№13, напомнили анекдот советской поры.

Посетитель (брезгливо): Официант, что вы мне принесли, чай или кофе?

Официант (презрительно): А какая вам разница, если вы чай от кофе отличить не можете?

[IOTNIK]

Заходит мужик в столовую. Денег нет, жрать хочется.
Видит - на столе стоит тарелка горохового супа.
Он к ней, начинает быстро есть.
Доедает, видит на дне расческу с волосами. Вырвал все обратно в тарелку. Сидит, приходит в себя.
К столику подходит другой мужик.
- Видел?
Кивает головой. Мужик:
- Я тоже видел...

[vadim69]

Да уж... Какое время, такие и анекдоты...

[vadim69]

Здесь уже было. Но на работе вспоминаю этот анекдот каждый день. Почти...

Приезжает барин из столицы в своё поместье. Отдохнуть. Ну и хозяйство взором своим хозяйским окинуть.
Утром поднимается с постели. Завтракает. Зовёт управляющего. Надевает свои любимые туфли бежевой кожи. И идут они вдвоём угодья обозреть.
Проходят немало, пока на одном из лужков не натыкаются на ручей. Ручей недольшой, но грязючки по обе стороны - не пройти. Барин глядит на свои туфли, за тем на грязючку и с досадой говорит управляющему:
- Ты бы, Панкрат, хоть бы досочек сюда каких положил. Или камешков накидал. А то ведь не пройти ни как. Эх!
И в расстроенных чувствах барин поворачивает обратно, а вскорости едет обратно, к себе в столицу.

Через неделю картина повторяется почти в точности. Доходит барин с управляющим до ручья, а там - грязючка. Не пройти. Барин молча поворачивается к Панкрату и со всего размаху выбивает тому зуб. Затем раздосадованный возвращается к себе в усадьбу, а от туда отправляется опять в столицу.

Ещё через неделю приезжает барин снова в свою усадьбу. По утру, позавтракав, одевает он грубые охотничьи сапоги, зовёт Панкрата и отправляются они владение обозревать.
Как и в первый раз добираются они до ручья. И видит барин - стоит поперёк ручья мост. Деревянный. Ручной резьбой украшенный. Под Хохлому расписанный. Чудо, а не мост!
- Ну что же ты, Панкрат, сразу то не сделал??!! - почти с досадой вопрошает барин.
- Так не было чётких указаний, барин!

Ах, как мне это всё нашу работу напоминает...

[ilf]

№13 сказал:

не взболтнул ли он

Взболтать, но не смешивать. (с)

[Mink]

№13 (13 February 2023 - 10:47) писал:

Борман говорит Штирлицу:
- Мне кажется вы еврей!!!

- Нет, я русский!
- ...А я - немецкий.

[HSV]

Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: "Да ты таблицу умножения не знаешь!"
Сын тянется за телефоном.
"Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор", – думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: "Таблица умножения – что это?"

[Oleg P.]

Гороскоп на завтра.
У оптимистов всё будет плохо, но они не заметят.
У пессимистов всё будет хорошо, но им опять не понравится.