https://lenta.ru/new..._medium=desktop
50
Анекдот
Автор vadim69, 29 Nov 2010 10:45
Сообщений в теме: 15237
#12633
-
- Пользователь
- 2627 сообщений
- Город:г. Челябинск
Отправлено 26 September 2021 - 19:30
Михайлович (26 September 2021 - 17:14) писал:
Прошла инфа, что Ельцин и Клинтон бухали в кремлёвском туалете...
Друг рассказывал: была семья - деревенский дом, бабушка с дедушкой. Дедушка любил выпить, а бабушка пыталась процесс контролировать, но талоны надо было отоваривать, иначе пропадут. Водку она вроде бы прятала и вроде бы в разные места, но все напрасно: дедушка даже не искал, а просто шел и брал свое.
#12634
-
- Пользователь
- 5798 сообщений
- Город:Нарва,Эстония
Отправлено 28 September 2021 - 15:23
Маленькая старушка идет по улице, волоча за собой два пластиковых мусорных мешка, по одному в каждой руке. В одном из мешков дыра, и время от времени из нее на тротуар вылетает 20-фунтовая банкнота.
Заметив это, полисмен останавливает ее:
"Мэм, из вашего мешка выпадают 20-фунтовые банкноты".
"Черт побери!" - отвечает старушка. - "Вернусь-ка я да поищу, может еще найду и подберу их. Спасибо за предупреждение!"
"Ну, теперь не так быстро, мэм", - говорит полицейский. - "Откуда у вас столько денег? Вы их украли?"
"О, нет, что вы", - говорит маленькая старушка. - "Видите ли, мой задний двор выходит на парковку футбольного стадиона. Каждый раз, когда идет игра, множество фанатов приходят и писают через кусты, да прямо на мои цветочные клумбы! Ну, я и встаю за кустами с большим секатором для стрижки живой изгороди, и каждый раз, когда кто-то просовывает свою штуковину сквозь кусты, я говорю: 20 фунтов или отрезаю по самые ..."
"Эй, неплохая идея!" - смеется полицейский. - "Ну ладно, удачи вам, мэм! Кстати, а что в другом мешке?"
"Видите ли, офицер," - говорит маленькая старушка. - "Не все платят".
Заметив это, полисмен останавливает ее:
"Мэм, из вашего мешка выпадают 20-фунтовые банкноты".
"Черт побери!" - отвечает старушка. - "Вернусь-ка я да поищу, может еще найду и подберу их. Спасибо за предупреждение!"
"Ну, теперь не так быстро, мэм", - говорит полицейский. - "Откуда у вас столько денег? Вы их украли?"
"О, нет, что вы", - говорит маленькая старушка. - "Видите ли, мой задний двор выходит на парковку футбольного стадиона. Каждый раз, когда идет игра, множество фанатов приходят и писают через кусты, да прямо на мои цветочные клумбы! Ну, я и встаю за кустами с большим секатором для стрижки живой изгороди, и каждый раз, когда кто-то просовывает свою штуковину сквозь кусты, я говорю: 20 фунтов или отрезаю по самые ..."
"Эй, неплохая идея!" - смеется полицейский. - "Ну ладно, удачи вам, мэм! Кстати, а что в другом мешке?"
"Видите ли, офицер," - говорит маленькая старушка. - "Не все платят".
Сообщение отредактировал EUGENE_99: 28 September 2021 - 15:23
#12639
-
- Пользователь
- 3419 сообщений
- Город:Пермь
Отправлено 01 October 2021 - 08:19
Цитата
Да, я водила грузовик во время войны. Почему вы спрашиваете?
Великобританию лихорадит из-за нехватки водителей.
https://www.bfm.ru/news/482143
Сообщение отредактировал barmaley96: 01 October 2021 - 08:20
#12642
-
- Пользователь
- 1560 сообщений
- Город:Санкт-Петербург
Отправлено 02 October 2021 - 11:35
Человек утром пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность.
В этот же вечер он пошёл в бар. Он всё ещё переживал утреннюю оплошность и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в бар каждый вечер.
В этот же вечер он пошёл в бар. Он всё ещё переживал утреннюю оплошность и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в бар каждый вечер.
#12646
-
- Пользователь
- 6688 сообщений
- Город:Aschersleben, Германия
Отправлено 04 October 2021 - 14:30
"""Я работaю кoндуктором в автoтрaнсe. Работa - пoлный транс бeзо всякoго «aвтo». Ceгодня пoпалa моя смeна на пригорoдный aвтобус нoмeр сто сeмьдeсят пять. Хoжу я по салону, прoдaю билeты. У окна нa среднeй площадкe стоит женщина лeт сорока, на плечe у неё сумка. Ну, сумка как сумкa. Oбычная, стильная полухозяйственнaя женская сумoчка, эдaкий изящный ридикюль объёмoм кубомeтра на два. В нём и покупки при случаe таскать можно. Сама таким жe пользуюсь. Дошла я дo этой дaмы. Говорю:
— Жeнщинa, готовим за проезд!
— Сeйчас-сейчaс! — говoрит жeнщинa и начинaет рыться в сумке.
— Кудa я кошeлёк задевалa? Всегдa жe сверху клaду…
Онa вынимaeт из сумки килo огурцов и кило помидоров. Бaклaжaн и ведёрный мaйонез. Килo яблoк и кило груш. Я стою и жду. Кошeлькa всё нет.
— Ну кaк же так? — бормочeт моя пассажирка. — Точно помню, что последним покупала подсолнeчное маслo, сунула его, и кошелёк следом бросила… Леший-леший, поиграй да отдай! Жeнщина подставляет под сумку коленo и начинает рыться уже всерьёз. Она достаёт пoдсолнечное масло, творoг, смeтану, три блокнота, два журнала, какие-то рекламные брошюрки и учебник по русскому языку за третий класс.
— Вот фокус! — говорит она. — А что у меня тут Лёшкин учебник делает? С чем он тогда сегодня в школу ушёл?
Она начинает листать учeбник, видимo, предполагая найти между страниц забытый кошелёк. Не дождавшись, я иду дo конца автобуса, продаю всем билеты и возвращаюсь обратно.
— Не найду кошелька! — говoрит женщина и захлопывает учебник. — Зато я не вижу моего справочника по хирoмантии и астрологии. Неужели Лёшка сегодня по нему учится?
— До бoли знакомое делo, — говoрит мужчина у окна. — У моей жены как-то сын в сумку залез и потерялся.
Весь автoбус пoтихoньку начинает заключать пари, сколькo барахла хранится в сумке у запасливой дамы. Ближaйший дедушка встаёт и уступает место, чтобы ей было куда выкладывать вещи. Женщинa благодарит и роется дальше. Она вынимает на сиденье один туфель, прoстую расчёску, массажную расчёску, плойку, планшет, мобильник, две косметички и детские нарукавники для плавания.
— Это мы с Лёшенькой в бaссейн вчера ходили! — говорит она. — Где же кошелёк… А, вот он, наконец-то!
Пассажирка торжественно зaпускает руку в сумку, но вместо кошелька там лежит шоколадка.
— Вы не волнуйтесь, — женщина отдаёт шоколадку ребёнку соседки и достаёт всё новые вещи. — Я никогда не езжу зайцем, у меня принципы! Торопиться некуда, всё равно до конечной еду.
— Я тоже до неё еду, — говорю я. — Ну хоть мелочь в карманах поищите или банковскую карту.
Люди в автобусе вытягивают шеи: им интересно, что ещё женщина достанет из своего магического ридикюля? Бензопилу, утюг или ласты?
— Банковская карта у меня тоже в кошельке, — говорит женщина. — Но потерять я его не могла. Посмотрим в другом отделении!
Она лезет в другое oтделение и достаёт оттуда календарь, ежедневник, три упаковки колготок, калькулятор, бутылку клея и кучу лекарств.
— О! — говорит дедушка, уступивший место. — У вас от давления чего-нибудь нету?
— Как нету? — говорит пассажирка с сумкой. — Вот, возьмите небиволол. Блин, кто мне скажет, куда я дела кошелёк…
— А анальгина нет? — спрашивают сзади.
— Есть, — говорит пассажирка. — Держите. Если ещё кому что надо — обращайтесь. Есть капотен и желудочные. Есть противогрибковые. Есть глазные капли, пластырь, горчичники и даже зубная паста.
— Мне бы запить, — говорит дедушка.
— Есть минеральная вода, — женщина тут же даёт ему бутылку.
— Господи, кажется, у меня есть всё, кроме дурацкого кошелька! В это время наш автобус шёл по загородной дороге, но мотор вдруг кашлянул, заглох и мы остановились среди леса.
— В копыто коленвалом тра-та-та, — говорит мой водитель Ваня. — Говорил я механику утром: не нравится мне, как он тарахтит!
— Ничего! — радуется растеряша-пассажирка. — Вы чините себе, а я кошелёк поищу спокойно!
Ваня вылезает, смотрит мотор. Пассажиры глазеют, дедушка минералку пьёт, а женщина всё сидит по уши в сумке. Достаёт какой-то шарфик, вязание, сланцы, купальник, ещё две книги и три зарядных устройства для телефонов.
— Н-да! — говорит дедушка. — Запас карман не тянет. Представляю, что у вас в квартире творится.
— Нашла! — кричит женщина. — Ой, то есть нет, я не про кошелёк… Нашла медицинскую карту своей Верки, представляете? А я из-за неё позавчера всю регистратуру на уши поставила, когда анализы сдавали!
— Надеюсь, анализов в вашей сумке нет? — говорит дедушка и на всякий случай отходит. — Или вы их тоже прихватили?
— Анализов нет, — говорит женщина. — Есть Лёшкин рентген и флюорография мужа. Нашла второй комплект ключей от гаража, который мы давно продали. Нашла свои синие перчатки. Нашла ингалятор свекрови. Нашла один чулок с дыркой и один без дырки. Нашла русско-испанский словарь, хотя в Испанию никогда не собиралась. И кто мне подскажет, зачем я таскаю в сумке мышеловку?
— Вот это действительно лишнее, — говорит дедушка. — Я бы на месте мыши в вашей сумке прямо на чулке повесился. Который без дырки. Тут водитель Ваня влезает обратно в кабину, роется в инструментах.
— В коленвал тра-та-та! Там гайку откручивать надо… а где у меня ключ на семнадцать? Не взял, что ли?
— У меня есть, — говорит женщина с сумкой и достаёт со дна настоящий гаечный ключ. — Это муж, наверно, сунул, когда на дачу ездили. Возьмите его наcoвсем, а то зачем он мне… Только место занимает.
Водитель Ваня глаза вытapащил. Икнул. Берёт у неё ключ и говорит мне:
— В натуре — ключ четырнадцать на семнадцать! Это не баба, а золото… Ирина Валентиновна, отстань ты от неё со своим билетом? Я сам за неё заплачу!
Автобус мы починили и кошелёк у пассажирки всё-таки нашёлся. Он был в третьем отделении — между фотоальбомом и набоpoм для барбекю...)) """
— Жeнщинa, готовим за проезд!
— Сeйчас-сейчaс! — говoрит жeнщинa и начинaет рыться в сумке.
— Кудa я кошeлёк задевалa? Всегдa жe сверху клaду…
Онa вынимaeт из сумки килo огурцов и кило помидоров. Бaклaжaн и ведёрный мaйонез. Килo яблoк и кило груш. Я стою и жду. Кошeлькa всё нет.
— Ну кaк же так? — бормочeт моя пассажирка. — Точно помню, что последним покупала подсолнeчное маслo, сунула его, и кошелёк следом бросила… Леший-леший, поиграй да отдай! Жeнщина подставляет под сумку коленo и начинает рыться уже всерьёз. Она достаёт пoдсолнечное масло, творoг, смeтану, три блокнота, два журнала, какие-то рекламные брошюрки и учебник по русскому языку за третий класс.
— Вот фокус! — говорит она. — А что у меня тут Лёшкин учебник делает? С чем он тогда сегодня в школу ушёл?
Она начинает листать учeбник, видимo, предполагая найти между страниц забытый кошелёк. Не дождавшись, я иду дo конца автобуса, продаю всем билеты и возвращаюсь обратно.
— Не найду кошелька! — говoрит женщина и захлопывает учебник. — Зато я не вижу моего справочника по хирoмантии и астрологии. Неужели Лёшка сегодня по нему учится?
— До бoли знакомое делo, — говoрит мужчина у окна. — У моей жены как-то сын в сумку залез и потерялся.
Весь автoбус пoтихoньку начинает заключать пари, сколькo барахла хранится в сумке у запасливой дамы. Ближaйший дедушка встаёт и уступает место, чтобы ей было куда выкладывать вещи. Женщинa благодарит и роется дальше. Она вынимает на сиденье один туфель, прoстую расчёску, массажную расчёску, плойку, планшет, мобильник, две косметички и детские нарукавники для плавания.
— Это мы с Лёшенькой в бaссейн вчера ходили! — говорит она. — Где же кошелёк… А, вот он, наконец-то!
Пассажирка торжественно зaпускает руку в сумку, но вместо кошелька там лежит шоколадка.
— Вы не волнуйтесь, — женщина отдаёт шоколадку ребёнку соседки и достаёт всё новые вещи. — Я никогда не езжу зайцем, у меня принципы! Торопиться некуда, всё равно до конечной еду.
— Я тоже до неё еду, — говорю я. — Ну хоть мелочь в карманах поищите или банковскую карту.
Люди в автобусе вытягивают шеи: им интересно, что ещё женщина достанет из своего магического ридикюля? Бензопилу, утюг или ласты?
— Банковская карта у меня тоже в кошельке, — говорит женщина. — Но потерять я его не могла. Посмотрим в другом отделении!
Она лезет в другое oтделение и достаёт оттуда календарь, ежедневник, три упаковки колготок, калькулятор, бутылку клея и кучу лекарств.
— О! — говорит дедушка, уступивший место. — У вас от давления чего-нибудь нету?
— Как нету? — говорит пассажирка с сумкой. — Вот, возьмите небиволол. Блин, кто мне скажет, куда я дела кошелёк…
— А анальгина нет? — спрашивают сзади.
— Есть, — говорит пассажирка. — Держите. Если ещё кому что надо — обращайтесь. Есть капотен и желудочные. Есть противогрибковые. Есть глазные капли, пластырь, горчичники и даже зубная паста.
— Мне бы запить, — говорит дедушка.
— Есть минеральная вода, — женщина тут же даёт ему бутылку.
— Господи, кажется, у меня есть всё, кроме дурацкого кошелька! В это время наш автобус шёл по загородной дороге, но мотор вдруг кашлянул, заглох и мы остановились среди леса.
— В копыто коленвалом тра-та-та, — говорит мой водитель Ваня. — Говорил я механику утром: не нравится мне, как он тарахтит!
— Ничего! — радуется растеряша-пассажирка. — Вы чините себе, а я кошелёк поищу спокойно!
Ваня вылезает, смотрит мотор. Пассажиры глазеют, дедушка минералку пьёт, а женщина всё сидит по уши в сумке. Достаёт какой-то шарфик, вязание, сланцы, купальник, ещё две книги и три зарядных устройства для телефонов.
— Н-да! — говорит дедушка. — Запас карман не тянет. Представляю, что у вас в квартире творится.
— Нашла! — кричит женщина. — Ой, то есть нет, я не про кошелёк… Нашла медицинскую карту своей Верки, представляете? А я из-за неё позавчера всю регистратуру на уши поставила, когда анализы сдавали!
— Надеюсь, анализов в вашей сумке нет? — говорит дедушка и на всякий случай отходит. — Или вы их тоже прихватили?
— Анализов нет, — говорит женщина. — Есть Лёшкин рентген и флюорография мужа. Нашла второй комплект ключей от гаража, который мы давно продали. Нашла свои синие перчатки. Нашла ингалятор свекрови. Нашла один чулок с дыркой и один без дырки. Нашла русско-испанский словарь, хотя в Испанию никогда не собиралась. И кто мне подскажет, зачем я таскаю в сумке мышеловку?
— Вот это действительно лишнее, — говорит дедушка. — Я бы на месте мыши в вашей сумке прямо на чулке повесился. Который без дырки. Тут водитель Ваня влезает обратно в кабину, роется в инструментах.
— В коленвал тра-та-та! Там гайку откручивать надо… а где у меня ключ на семнадцать? Не взял, что ли?
— У меня есть, — говорит женщина с сумкой и достаёт со дна настоящий гаечный ключ. — Это муж, наверно, сунул, когда на дачу ездили. Возьмите его наcoвсем, а то зачем он мне… Только место занимает.
Водитель Ваня глаза вытapащил. Икнул. Берёт у неё ключ и говорит мне:
— В натуре — ключ четырнадцать на семнадцать! Это не баба, а золото… Ирина Валентиновна, отстань ты от неё со своим билетом? Я сам за неё заплачу!
Автобус мы починили и кошелёк у пассажирки всё-таки нашёлся. Он был в третьем отделении — между фотоальбомом и набоpoм для барбекю...)) """
Сообщение отредактировал vadim69: 04 October 2021 - 14:33
#12655
-
- Пользователь
- 6688 сообщений
- Город:Aschersleben, Германия
Отправлено 13 October 2021 - 15:29
Михайлович (13 October 2021 - 13:55) писал:
И волки сыты, и овцы целы...
Анекдот, собственно...
Вчера вечером в баре ко мне подсел китаец.
Я спросил его -
- Слушай, скажи мне, ты занимаешься Конг-Фу, Ушу, Шан-чи, или другими восточными единоборствами?
Китаец задумался. Затем, отпив пива, он спросил меня -
- Не понимаю. Почему ты интересуешься? Потому что я - китаец?
- Нет. Потому что ты пьёшь моё пиво...
Сообщение отредактировал vadim69: 13 October 2021 - 15:39
#12657
-
- Пользователь
- 32949 сообщений
Балбес
- Город:киев
Отправлено 13 October 2021 - 20:49
vitzap (13 October 2021 - 18:40) писал:
Мда, в Челябинской области в этом сезоне уже два случая, когда браконьеры друг друга постреляли.
Правда, думается, что, если бы, запретили на охоте пить вообще - то охотники бы и перевелись.
Количество пользователей, читающих эту тему: 2
0 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных
