Сообщений в теме: 15173

[vadim69]

Сильных, толстых тоже
Ветер в даль влечёт.
Но нести не может -
Просто волочёт....

[Михайлович]

Из раннего СССР.

Прикрепленные изображения

• 

[Oleg P.]

Понять, что хочет женщина, очень сложно.
Это как узнать запах цвета буквы "7".

[Oleg P.]

[HSV]

[Oleg P.]

Ложь вдвойне страшней, если это глагол.

[vadim69]

Вор влез ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через какое-то время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя, поц!
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух крашеный!!! – прошипел вор попугаю.
— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей... — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом

[MrZu]

Oleg P. сказал:

Понять, что хочет женщина, очень сложно. Это как узнать запах цвета буквы "7".

Британские ученые наконец выяснили, чего хочет женщина. Но она передумала.

[Comewrong]

Положив сахар в чай, не размешивайте его перед тем, как идти в свою комнату. Так лужа, которую вы сделаете при переносе, будет не липкая , и вы сможете вытереть её носком.

[Oleg P.]

Когда он её увидел, умные часы измерили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

[Михайлович]

Взято из sony-club.ru

О новых правилах номинации на Оскар

Прикрепленные изображения

• 

[vadim69]

из чёрненького...

Если вы в колбасе обнаружили мясо, то значит на производстве был несчастный случай...

[vadim69]

Юрий Стоянов рассказывал. Ну, который "Городок".
- Со мной на одном курсе в театральном училась одна Вика. Ну, Вика и Вика, и фиг бы с ней. И тут приглашает она нас, полудурков- недоактёров, к себе домой. Ну, мы чё? Вина взяли, закуски какой-то и припёрлись на Тверскую. В нехилую такую квартиру.
Мне бы сообразить что "обычные" студенты в таких не живут, но молодость! как говорится. Мы там скетчи всякие, шутки, прибаутки, анекдоты. Как положено студиозам.
И тут... Открывается дверь... В дверях стоит Генеральный Секретарь Центрального Комитета Коммунистической Партии СССР Леонид Ильич Брежнев!
И эта, которая Вика:
- Ой, дедушка! А это Юра! Он так смешно тебя изображает!
Сказать что я окаменел или ноги там отнялись - это промолчать просто... Перед глазами пронеслась вся недолгая жизнь и мысль, что Магадан от Москвы не так уж и далеко и люди там тоже ведь как-то живут.
И Ильич такой, прищурившись:
- Ну что, Юрик. Выдай нам что-нибудь.
Я, деревянным языком, какой-то, не вспомню, приличный и не смешной анекдот "выдал".
Он помолчал и сказал:
- Не надо тебе Леонида Ильича пародировать. У меня смешнее получается.

[HEKTO]

Как потускнели жизни краски..
Деревьев ниже стали кроны...
Я нахожу в карманах маски -
А раньше находил г@#$@#ы...

[IOTNIK]

Гондоны нам не по карманам
в порыве страсти рассыпать -
в детишек власти постоянно
их раскрывать и надувать.

[Oleg P.]

Зашёл Кощей в гости к Бабе Яге. Она его угощает деликатесами: добрыми молодцами, красными девицами... Поели.
Кощей:
- А что у тебя на сладкое, красотка?
Баба Яга:
- Диабетик.

[HEKTO]

Oleg P. сказал:

добрыми молодцами, красными девицами

Собрались добры молодцы и красны девицы. И выпили. И стали молодцы красными, а девицы - добрыми...

Нужно ли мне сдавать ПЦР, если я из РПЦ ?

Сообщение отредактировал HEKTO: 25 October 2021 - 22:31

[HSV]

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.

[vadim69]

Если с утра в голову начальства пришла гениальная идея -
значит кто-то целый день будет занят х*йнёй.

[Фотобормотограф]

vadim69,
Я хоть и поставил +, но это совсем не анекдот. Почти каждый день с этим сталкиваюсь.

[EUGENE_99]

Чехов умер в 44 года. Пушкин в 37. Маяковский застрелился в 36.
Есенин повесился в 30. А что сделал ты для Пенсионного фонда?

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот - что не отпуск, то кота хороним.

Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...
Голос с одного из столов:
— Может, молча спляшем?..

Вот в продолжение последнего ,реальная история : После того как у нас умер сначала начальник участка,а потом сам начальник,причем начальник был эстонец,очень хороший человек, один из наших молодых рабочих сказал следующее :Вот про одного начальника не могу ничего сказать,а про другого не могу сказать ничего плохого!

Купила само клеящиеся обои.
Утром проснулась, а они как лежали на полу, так и лежат! Вот больше никогда не поддамся на рекламу!

[EUGENE_99]

— Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — закончился!
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!

[Аleph]

EUGENE_99,

Скрытый текст

Только port или port wine, а не portwein.
Portwein - это по-немецки...

[EUGENE_99]

,ну чего прикапыватся к анекдотам?Не надо заниматься занудством!

[Аleph]

EUGENE_99, Ваше мнение по поводу моего занудства очень важно для меня

[Vitaly]

EUGENE_99 (27 October 2021 - 21:21) писал:

Купила само клеящиеся обои.
Утром проснулась, а они как лежали на полу, так и лежат! Вот больше никогда не поддамся на рекламу!

Вот и я так прокололся. Купил байдарку с самоотливом, а к берегу все равно приставать приходится.

[EUGENE_99]

,а когда у вас тут принято обедать?-Вечером,сэр!

[vadim69]

EUGENE_99 (27 October 2021 - 21:45) писал:

Berry More (27 October 2021 - 21:47) писал:

Вспоминается старый анекдот.

Эстония.
Среди полей медленно катится телега. На ней старик и двое его сыновей.
Старший сын говорит:
- Да-а... Скоро осень, однако...
Через полчаса.
- Да-а... Скоро Новый Год... - произносит младший.
Ещё через полчаса.
- Новый год - это хорошо... - говорит старший.
Минут через пятнадцать.
- Новый год - это хорошо, но секс - лучше!!! - отвечает младший.
Через пять минут вступает отец.
- Хватит вам спорить, горячие эстонские парни! И Новый год - хорошо, и секс - хорошо. Но Новый год - чаще!!!

[Михайлович]

Из sony-club.ru

Прикрепленные изображения

• 

[Réaumur-Sébastopol]

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" — отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"