Сообщений в теме: 16228

[Dm-Do]

С баша, не дословно:
Поставил на будильник звук блюющего кота. Просыпаюсь мгновенно

[vadim69]

Dm-Do (11 October 2019 - 23:52) писал:

Следует указывать непременно так же имена авторов подобных искромётностей. Очень важно. Страна должна знать своих героев!

[Oleg P.]

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика, и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Виктория Ромуальдовна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве! И тридцать лет я ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?»
- Ну? А вы что?
- А я... я растерялась!

[MrZu]

donvostok, ой, блин! Ну помню же, попадалось, но думал не здесь

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
- Да нет, мы ведь аптека.
На следующий день тоже самое происходит и так еще пару дней подряд.
Ну аптекарь думает, куплю я хлеба, ведь завтра этот дурик снова прийдет, так я ему просто его продам, чтобы на глупые вопросы его не отвечать, да и жалко ведь, видать больной же человек.
И вот на следующий день заходит этот же мужик ваптеку и спрашивает:
- У вас колбаса есть?
- (ошарашеный аптекарь, удивленно): нет, но есть хлеб!
- А, хлеб теперь в КАЖДОЙ АПТЕКЕ ЕСТЬ

[Эллин]

vadim69 (12 October 2019 - 09:24) писал:

Следует указывать непременно так же имена авторов подобных искромётностей. Очень важно. Страна должна знать своих героев!

У Вас есть кот?

[vadim69]

Эллин (13 October 2019 - 11:12) писал:

У Вас есть кот?

Это принципиальное условие?

Скрытый текст

Наша кошечка регулярно блюёт мышатиной. Очень благопристойное зрелище. Вот думаю, не сочинить ли на эту тему пару анекдотов?!

[Колокольцев]

Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках.
Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:
О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка?
Гаишник пучит глаза.
- А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?

Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу.
Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал.
Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на ***?
— Да…
— Поздравляю, ты пришёл!



Из воспоминаний математика Д.Е.Меньшова:
"А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год.
Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие,
повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами ..."


Премьера «Вишневого сада» в современной постановке.
Аншлаг. Собирается модная публика. Гаснет свет.
На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный негр.
Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет.
Проходит три минуты, пять минут...
Вдруг с первого ряда доносится старческий голос :
«Деточка, ну что вы же так чавкаете! Это же Чехов!!»


- Богомол - это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Что-то с головой.

Рассказала сыну теорию струн.
Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык.
Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки».
Студент, как может, переводит ее на английский язык.
Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык.
Студент переводит ее следующим образом:
«Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»


Однажды Стейнбек приехал в Москву. Его встретили очень тепло, организовали конференцию в Центральном доме литератора на Большой Никитской, где собралось много писателей. После выступления он решил прогуляться до отеля "Националь" пешком без переводчиков, поскольку идти было недалеко. Возражать не стали, но попросили его запомнить хотя бы одну фразу на русском: "Я американский писатель", на всякий случай. Он свернул на Тверскую, дошел до Александровского сада, где сел на лавочку отдохнуть и задремал. Через некоторое время его разбудил милиционер и что-то спросил по-русски. Он сразу выдал фразу "Я американский писатель". Милиционер взял под козырек и громогласно сказал: "Здравствуйте, товарищ Хемингуэй!".

Сообщение отредактировал Колокольцев: 15 October 2019 - 15:04

[Колокольцев]

[хачита]

Про охрану труда

- Покажите мне журнал целевого инструктажа по охране труда.
- Нет у нас такого.
- Что значит нет? Должен быть, должен. Что за бардак!
- У нас тут Ад, понимает? Ад! Какие журналы?
- Ну Ад, и что с того? Вы тут трудитесь? ....- Я вас, вас товарищи спрашиваю!
- Ну трудимся.
- Вот, а значит, должна быть охрана труда. Как вы все это без журнала инструктажа сделаете? Заведите, прошейте, в следующий раз проверю.
Следующий пункт. Покажите мне средства индивидуальной защиты. Что вы рожи корчите, рогами мотаете?
А вдруг вилами себе копыто проткнёте, смолой обольетесь, производственная травма! Кто за вас отвечать будет?
.....молчание и пауза.....
- Скажите, Люцифер Иеговович, что это за фрукт, замучил уже нас...?
Асмодей кивнул головой на худого невысокого очкарика, в костюме и с папочкой в руке допрашивающего вытянувшихся в струнку чертей.
- Это, Асмодеюшка, бывший сотрудник охраны труда.
- А в чём состоит его наказание в Аду?
- Ты не понял. Он в Раю!

Сообщение отредактировал хачита: 18 October 2019 - 10:13

[Skab]

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому, если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

[HSV]

- Слушай, у тебя IOS обновляется, а то у меня какие-то проблемы?
- Знаешь, у меня дома из APPLE только компот...

[Protero]

[SNV]

— Абрам, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

[Clegg]

опыт древних Афин показывает: чтобы одна часть населения стала философами, необходимо, чтобы другая была рабами

[Колокольцев]

[l;eonsio]

Очнулись 2 мужика в реанимации, и один другому говорит:
- ты как сюда попал?
- Купил я себе красный феррари, выехал на трассу и как разогнался, но не вписался в поворот и в дерево бац.
-а ты случайно не обгонял зеленую семерку жигули?
-да обгонял
-блин, ты так быстро меня обогнал, я подумал, что стою и вышел.

[donvostok]

"Ищите самое вкусное вместе с Mozillа Firеfoх"



Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью — дочурка приболела, дело дошло до операции по удалению аденоидов. Ну сами себе представьте, что должна чувствовать мать, когда ее ребенка, этого ангелочка с хвостиками, врачи кладут на операционный стол. Мать бегает по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки ...
А в это время в операционной лежит ребенок на столе, все ее успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, чтобы не дергалась во время операции ...
А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дите непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову ... и в этот момент, этот четырехлетний ангелочек как заорет на всю больницу:
— Ухи-и-и-и... Ухи, еb вашу мать, ухи мне прищемили!
... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь не причем, и ребенок этот вообще не ее. Ну, в общем, все закончилось хорошо, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор ржет, когда вспоминает ...
* * *

[Mink]

donvostok (23 October 2019 - 15:58) писал:

"Ищите самое вкусное вместе с Mozillа Firеfoх"

сорри за баян, но не удержался...

[Колокольцев]

Шахматное...
В конце 1919 года Рауль Капабланка в стенах английского парламента дал сеанс одновременной игры для депутатов.
Капабланка, конечно же, победил с огромным преимуществом. Один из репортеров спросил у него, какого он мнения об игре своих противников.
Вот что он услышал в ответ:
"Глубоких стратегических замыслов я у них не обнаружил, но в плане тактическом они проявили известную выдумку.
Одни пытались сделать лишний ход, другие возвращали на доску уже снятую фигуру в надежде на то, что я этого не замечу,
третьи производили за моей спиной некоторые перестановки в своей позиции...
В общем, на месте избирателей, направивших этих джентльменов в парламент, я бы держал их под постоянным присмотром..."

Сообщение отредактировал Колокольцев: 24 October 2019 - 10:41

[LekaD]

— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

[Mink]

Колокольцев сказал:

Шахматное...

История, которую, якобы, любил рассказывать друзьям Капабланка

Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы!»

Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.

Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как–то странно, и что я получу мат на 12 ходу.
Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.
Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.
Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.
Это был какой–то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все — шахматы решены, белые побеждают...
Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: «Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?»
— Как что, мы его убили, конечно!

[Skab]

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну девууушка, ну мне очень нужны эти деньги....

[HSV]

Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова "Одноразовый пакетик чая" буквально.

[Volodimmer]

Пять минут назад листал объявления на Авито. Куртку хотел присмотреть. Встретилось вот такое:
"Куртка демисезонная, xl, непромокаемая и непродуманная. Состояние новой".
Видимо, непродуваемая.

[Magnum_5_9l]

Volodimmer (28 October 2019 - 01:40) писал:

Пять минут назад листал объявления на Авито. Куртку хотел присмотреть. Встретилось вот такое:
"Куртка демисезонная, xl, непромокаемая и непродуманная. Состояние новой".
Видимо, непродуваемая.

Да вполне может быть и "непродуманная"
Кому надо эти куртки продумывать ?

[vadim69]

[Mink]

- Бэрримор, а кто это воет там на болотах?
- За**али, сэр!
- Я не понял вас, Бэрримор!?
- За**бали, сэр, по сто раз на дню эту херню спрашивать! Сходите на болото и посмотрите. Или "Таймс" купите и прочитайте, раз вас это так интересует.

[vadim69]

[dat777]

https://www.facebook...59003928104985/

Как добавить видео?

Сообщение отредактировал dat777: 07 November 2019 - 01:06

[Колокольцев]