Перейти к содержимому


Анекдот


Сообщений в теме: 15113

#10861 donvostok

  • Пользователь
  • 16459 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 15 November 2019 - 20:48

* * *
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
— - Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
— - Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— - Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
— - Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— - Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
* * *
Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар пр@ститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
— Маня, че случилось?
— Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место — подъезжают Гаишники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну, я и ответила: "Что, тоже сосать?"
* * *
Перед концертом Виктора Цоя в Лужниках, Цой решил немножко пройтись. Прогулялся, покурил, и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который, улыбаясь, сказал:
— Что, чукча, тоже на Цоя приехал посмотреть?

Сообщение отредактировал donvostok: 15 November 2019 - 21:05


#10862 Mink

  • Пользователь
  • 4191 сообщений
  • Город:СПб

Отправлено 17 November 2019 - 15:21

Прикрепленное изображение: Idf68Zied1E.jpg

#10863 iktin

  • Пользователь
  • 311 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Nakaba

Отправлено 18 November 2019 - 12:26

Продолжаем алкогольную тему

Придется вступить

Прикрепленные изображения

  • Прикрепленное изображение: 123.jpg
  • Прикрепленное изображение: 20191117_113219.jpg


#10864 vadim69

  • Пользователь
  • 6629 сообщений
  • Город:Aschersleben, Германия

Отправлено 18 November 2019 - 14:12

Хоть и не анекдот, но как улыбнуло...

Прикрепленное изображение: iап.jpg

#10865 хачита

  • Пользователь
  • 2180 сообщений
  • Город:Матренин посад

Отправлено 18 November 2019 - 16:39

да ладно... :rolleyes:

Прикрепленные изображения

  • Прикрепленное изображение: iwwC5nhHqTQ.jpg


#10866 hoholok

    слепой фотограф

  • Пользователь
  • 8218 сообщений
  • Имя:Игорь
  • Город:Львiв

Отправлено 18 November 2019 - 21:20

Просмотр сообщенияdonvostok (19 February 2019 - 08:22) писал:

Идиоттен-тест

Просмотр сообщенияglass99 (19 February 2019 - 20:05) писал:

уже давно этот баян гуляет, и интересно было бы мнение "местных германцев" услышать - это правда, или фейк.

Я знаком с человеком, который сдавал этот тест во Франкфурте на Майне 5 (ПЯТЬ, Карл!) раз. Но узнал об этом случайно от его коллег. Правда после этого не было возможности попытать его на эту тему. :) Но судя по его материальному статусу, он далеко не идиот. Думаю у него с дохтуром, в момен тестирования, происходит взаимный троллинг:)

#10867 vadim69

  • Пользователь
  • 6629 сообщений
  • Город:Aschersleben, Германия

Отправлено 19 November 2019 - 10:04

Скрытый текст

Метро. Час пик.
- Мужчина, не держите меня за грудь!
- У Вас её нет!
- Хам!
- Фантазёрка!

Вчера увидел книгу - "Как решить половину проблем?". Купил две.

Сообщение отредактировал vadim69: 19 November 2019 - 10:25


#10868 HSV

  • Администратор
  • 17695 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Город:Москва

Отправлено 20 November 2019 - 01:02

Прикрепленное изображение: 76914269_2264579783834213_8947705702764249088_n.jpg

#10869 paolo_cocoa

  • Пользователь
  • 2747 сообщений

Отправлено 21 November 2019 - 18:19

Очень старый боян. Зато длинный

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

#10870 Mink

  • Пользователь
  • 4191 сообщений
  • Город:СПб

Отправлено 21 November 2019 - 19:20

Просмотр сообщенияpaolo_cocoa сказал:

Очень старый боян.
первая мысль была запостить следом нетленную простыню про "волшбный плащ и волшебную шляпу." но попытаемся ограничиться лайт-версиями.

Просмотр сообщенияpaolo_cocoa сказал:

Лесбийский чат
сидят на скамеечке в парке две лесби, обсуждают проходящих мимо.
- Не, страшная. А вот сейчас вроде ничего идет.
- Угу.
- Что угу, ну действительно ничего! А ножки-то, ножки.
- Угу.
- Да что угу-то все, сказала бы что?
- Немохфу, явык ффтал.

М.Ч.
- Девушка, девушка, а можно с вами познакомиться?
-(сквозь зубы) можно.
-девушка, а можно вас коктейлем угощу?
-(сквозь зубы)лучше текилой.
....(длинный диалог откушен)...
- А почему вы все сквозь зубы со мной говорите? Я вам неприятен?
- Да трахаться хочется, аж скулы сводит.

#10871 Clegg

  • Пользователь
  • 1126 сообщений
  • Город:СПб

Отправлено 21 November 2019 - 22:04

решил пересмотреть свои взгляды.
опять всё понравилось

#10872 ZVlad

  • Пользователь
  • 5161 сообщений
  • Имя:Владимир
  • Город:Ростов-на-Дону

Отправлено 23 November 2019 - 05:07

Прикрепленное изображение: Танки движутся на Киев.jpg

#10873 paolo_cocoa

  • Пользователь
  • 2747 сообщений

Отправлено 23 November 2019 - 13:50

У немцев то нынче и танков раз два и обчелся. Какие там колонны :(

PS. Это не то чтобы анекдот, но близко

#10874 donvostok

  • Пользователь
  • 16459 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 23 November 2019 - 16:11

Изображение

#10875 Федор Гороховский

  • Пользователь
  • 1559 сообщений
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 24 November 2019 - 12:12

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.

#10876 Сергей Сутормин

  • Пользователь
  • 468 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Фамилия:Сутормин

Отправлено 25 November 2019 - 23:46

Хоть и ни разу не пятница..

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь? — Петрович умер...
— Да ты че!!!! Как?...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че, разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
— Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.

Сообщение отредактировал Сергей Сутормин: 25 November 2019 - 23:47


#10877 Сергей Сутормин

  • Пользователь
  • 468 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Фамилия:Сутормин

Отправлено 26 November 2019 - 00:31

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

#10878 Федор Гороховский

  • Пользователь
  • 1559 сообщений
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 26 November 2019 - 02:50

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

#10879 ringee

  • Пользователь
  • 1259 сообщений
  • Имя:Дмитрий
  • Город:Рязань

Отправлено 26 November 2019 - 10:21

Как только производители колбасы узнали, что качество их продукции проверяется на домашних животных, они стали добавлять в рецептуру продуктов мышей.

#10880 Mink

  • Пользователь
  • 4191 сообщений
  • Город:СПб

Отправлено 26 November 2019 - 14:39

не баян а классика.

Фермер из Техаса, владелец крупной птицефабрики, терпел большие убытки из-за нападения хищников (в частности койотов) на поголовье птицы. И решил прибегнуть к помощи высоких технологий.
Британские ученыетм выяснили, что в момент нападения, при насильственной смерти у курей резко поднимается нижнее артериальное давление. Решение предложила компания Chicken-exploder inc - выпустив набор кардиодатчиков, вшиваемых (под наркозом) под кожу животных.
Датчики постоянно отслеживают состояние здоровья цыплят, и при достижении определенных показателей посылают сигнал на небольшой заряд взрывчатки, размещенной в тыльной части тела птицы.
Результаты испытаний показали высокую эффективность применяемого метода. Нападки хищников были прекращены, популяция койотов в округе резко сократилась. Новый метод мог получить самое широкое распространение, если бы не несчастный случай во время грозы, когда рядом с фабрикой ударила молния...

#10881 Mink

  • Пользователь
  • 4191 сообщений
  • Город:СПб

Отправлено 27 November 2019 - 22:34

Прикрепленное изображение: Снимок.JPG

#10882 ZVlad

  • Пользователь
  • 5161 сообщений
  • Имя:Владимир
  • Город:Ростов-на-Дону

Отправлено 28 November 2019 - 17:28

Прикрепленное изображение: Камбала и кит.jpg

#10883 Mink

  • Пользователь
  • 4191 сообщений
  • Город:СПб

Отправлено 29 November 2019 - 15:43

- Доктор, у меня из-за работы хронический невроз...
- А что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так-так, расскажите поподробнее...
- Целый день вниз по жёлобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью - маленькие.
- Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе?
- Спокойной?! Да поймите же наконец, что целый день я ежеминутно должен принимать решения, решения, решения!

#10884 paolo_cocoa

  • Пользователь
  • 2747 сообщений

Отправлено 02 December 2019 - 12:39

По мотивам песенки Мари Лафоре

В ливерпульской школе учительница спрашивает: дети, вы за какую футбольную команду болеете?
Встают дети по очереди, все говорят: Ливерпуль! А одна девочка: Манчестер Юнайтед!
Учительница: Скажи, пожалуйста, а почему ты болеешь за Манчестер Юнайтед?
Девочка: У меня мама болеет за Манчестер Юнайтед, папа болеет за Манчестер Юнайтед, вот поэтому и я болею за Манчестер Юнайтед.
У.: Это, конечно, похвально, но... вот, скажи, пожалуйста: а если бы у тебя мама было проститутка, а папа наркодилер, то ты бы... что?
Д.: Тогда я бы болела за Ливерпуль.


Сообщение отредактировал paolo_cocoa: 02 December 2019 - 12:39


#10885 donvostok

  • Пользователь
  • 16459 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 02 December 2019 - 13:05

Просмотр сообщенияpaolo_cocoa сказал:

По мотивам песенки Мари Лафоре
Светлая ей память... Marie Laforet (1939-2019)

#10886 Mink

  • Пользователь
  • 4191 сообщений
  • Город:СПб

Отправлено 02 December 2019 - 17:12

Просмотр сообщенияpaolo_cocoa (02 December 2019 - 12:39) писал:

По мотивам песенки Мари Лафоре
Если мне не врет склероз - это изначально было про республиканцев и демократов. :)

тогда еще баян про них же.

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.
- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:
- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
- Добро пожаловать в Республиканскую Партию!

#10887 Mink

  • Пользователь
  • 4191 сообщений
  • Город:СПб

Отправлено 02 December 2019 - 17:35

-Завтра я вспорю тебе брюхо,и полюбуюсь на твои кишки,тварь.
-Простите???
-Я говорю,завтра аппендицит вам удалим.

#10888 HSV

  • Администратор
  • 17695 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Город:Москва

Отправлено 02 December 2019 - 18:01

- Привет. Как твоя красавица ?
- Надо масло поменять. Или ты про Иру?

#10889 Mink

  • Пользователь
  • 4191 сообщений
  • Город:СПб

Отправлено 02 December 2019 - 18:07

Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и все тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- А черт его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живет там-то, обустроился, все у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом все же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень теплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.

#10890 donvostok

  • Пользователь
  • 16459 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 02 December 2019 - 18:47

История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана со слов местного сисадмина.
Согласно требованиям безопасности, серверная комната — это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно пользуются (как — поймете дальше).
После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг, обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windоws наворотах, но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать серверную на пару часов, чтобы проспаться. Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам. Ну и благополучно про это дело забывает.
Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором создано штук десять каталогов под названием
С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1,
С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т. д.
Недостаток знаний искупается находчивостью...

Куда ж, без баяна?

* * *
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, нарк@ттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье...
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, бл###дь! !
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Сообщение отредактировал donvostok: 02 December 2019 - 18:46






Количество пользователей, читающих эту тему: 5

0 пользователей, 5 гостей, 0 анонимных