Сообщений в теме: 15206

[Колокольцев]

[Krolik_1]

EUGENE_99 сказал:

4. Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно: - Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Реальная история .

Зимой , под закрытие магазина забежал в "Пятерочку" купить хлеба .
Стою с батоном в кассу , там небольшая очередь .
Впереди дама без зимней одежды , в черных чулках , мини-юбке , с брюликами , расфранченная и расфуфыренная на шпильках сантиметров 20 . Воняет как парфюмерная фабрика " Новая Заря" . Достает из тележки 2 буылки вина по 0.75 , выкладывает на транспортер. И больше ничего . То есть совсем ничего . Расплачиваться собирается банковской картой .
Я смотрю на неё , изображаю сочуствующее лицо и вежливо говорю: " Вы бы к ним хоть две конфетки взяли ".
Дама позеленела , стала визжать и орать , брызгала слюной и требовала жалобную книгу . Срамными словами меня поносила . Отшвырнула и опрокинула пустую тележку . Срамными словами поносила кассиршу , магазин и его покупателей . Сбежались все, кто был въ магазин , продавцы и покупатели .
Пока она орала , я расплатился в соседней кассе и ушел .
Зашел в прилежащей магазин , купил картошки . Проходя мимо через 20 минут слышал продолжающиеся неосмысленные вопли .

Сообщение отредактировал Krolik_1: 23 October 2017 - 20:05

[Yuriy Babushkin]

Встречаются двое давно не видевшихся друзей.
- Слышал, что ты женился...
- Ага. Надоело стирать...убирать..жрать готовить.
-Хм, а я поэтому развёлся

[martynov]

Заходит корень четной степени из отрицательного числа в бар, неуверенно переминается с ноги на ногу, стесняется.
Бармен смотрит на него и говорит:
— Парень, тебе выпивка за счёт заведения, а то ты какой–то закомплексованный.

[HSV]

[Clegg]

когда мама спросит тебя, как сделать скриншот её телефона, не смейся, а вспомни, что когда-то она научила тебя держать ложку

[EUGENE_99]

Молодая пара поженилась и отпраздновала свою первую брачную ночь вместе, делая то, что новобрачные делают снова и снова, всю ночь напролет.

Наступает утро, и жених отправляется в ванную, но не находит там полотенца, когда он выходит из душа.

Он просит невесту поискать полотенце в спальне. Когда он открывает дверь ванной, то предстает перед невестой полностью обнаженным. Она видит его наготу впервые. Ее глаза опустились вниз и примерно на полпути, они остановились и уставились на «него», и она застенчиво спросила: «Что это?», — указывая на небольшую часть его анатомии.

Он, также будучи застенчивым, задумался на минуту и затем сказал: «Ну, это то, благодаря чему нам было так хорошо прошлой ночью».

И она с изумлением спросила: «Это все, что осталось?!»

[serg26]

[donvostok]

Разговор у шефа.
Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф: — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я: — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство. \
Шеф: — Мда... Так изысканно меня еще никто ган**ом не называл.


- Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне!
- Да полно вам, давайте лучше выпьем.


- Алло, Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- И то верно.


— Миша, ты куда таки пошёл?! Ведь утонешь же, ты шо, забыл, шо у тебя камни в почках?!


- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

— Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
— Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
— Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!

[donvostok]

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

Я думаю, что переводить не обязательно:
Стоять на дорозі два кума, підходить до них чоловік і питає:

- Ребята, как мне пpойти на Крещатик? Вони - нуль уваги, ну він до них українською:
- Хлопці не підскажите як мені пройти на Хрещатик? - Нуль уваги, ну почав їм на всіх мовах:
- Панано итальяно?
- Ду ю спік інглиш?
- Шпрехен зі дойч?

У відповідь тиша, пішов далі, а хлопці між собою:

- Бачите куме, яка розумна людина, скільки мов знає?!
- Hу і шо? Воно йому помогло?!

Звонок на телефон жене:
— Пуслушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
— Хорошо, какие требования?
— Ты должна принести к гаражу ящик пива.
Голос мужа в трубке: "Два!.. два!.."

Сообщение отредактировал donvostok: 26 October 2017 - 18:32

[Альфред]

Первое правило клуба вегетарианцев: рассказать всем о клубе вегетарианцев.

[Федор Гороховский]

Первое правило Пента-клуба: рассказать всем о Пента-клубе.

[Vlad Drakula]

Альфред (27 October 2017 - 13:28) писал:

Первое правило клуба вегетарианцев: рассказать всем о клубе вегетарианцев.

В ресторане у одного из посетителей случился сердечный приступ. Метрдотель громко спрашивает: — Здесь есть доктор? Встаёт веган, и говорит: — Я веган. Чувствую себя прекрасно !

Сообщение отредактировал Vlad Drakula: 27 October 2017 - 14:59

[savok]

Kamerer (27 October 2017 - 11:44) писал:

нокаут про карлика с аналогичной проблемой был насколько помню

Да не, совсем не карлик. Доктор ему и советует - привяжи к ноге, делов то.)) Привязал, идёт жизнерадостный по городу, на встречу девушка вся из себя, в мини. Ну шо, нога как задралась в верх, упал, в сознании. Девушка как гражданин, наклоняется над ним, при этом оголяя грудь.
-Молодой человек, что с вами?
-Ууди, дура! Нногу оторвёт!

[EUGENE_99]

Знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи

Случай на БЖД (безопасности жизнедеятельности).
Практика: знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи при переломах, солнечных ударах, кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до помощи при утопании.
На вопросы препода, типа "Что же делать-то?!" - ответы: вытащить из воды, искусственное дыхание сделать, воду из легких постараться убрать, т. п.
Один парень:
- Нет - сначала надо очистить половую полость…
Имея, естественно, в виду ротовую…
Большинство сползает со стульев почти мгновенно.
Препод - флегматично, глядя в окно:
- Ну-у-у - можно и так, пока теплая...
Теперь уже сползли все…

Бессмертное творение а с пушкина "евгений онегин"

Историю мне рассказали друзья из Абакана.
Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - А это кто в малиновом берете ?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат ?
Д. - Уже два года!
Ну и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым.
А во-вторых - артист, игравший мужа Татьяны и актриса игравшая Татьяну были брат и сестра.
Что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...)- Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!

[HSV]

- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

[donvostok]

Настоящий Губка-боб.
Или, покуда есть на свете чудаки

[EUGENE_99]

Судят сварщика, убившего блондинку
Судья:
— Расскажите, как все было.
— Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика дали, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимает, все не так делает!
И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б%%%ь расфуфыренная, кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда:
"- А шовчик-то поровней надо делать!"



Француза, русского и немца приговорили к смертной казни.

Укладывают француза на гильотину и спрашивают - вверх лицом или вниз?
Тот - не хочу видеть свою смерть, вниз лицом...

Раз - нож гильотины перекашивает, не доезжая до головы. Положено отпустить...

Подводят русского, спрашивают - вверх лицом или вниз?
Тот - вверх, хочу все видеть, гады!

Жик - нож перекашивает, застревает, не доезжает до головы. Отпускают...

Подводят немца - вверх лицом или вниз?
Тот - какая к черту разница, машину надо сначала починить!!!

[Kolumb73]

Вызвал Бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко:

— У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.

Вернувшись, Путин обратился к россиянам:

— Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая — я знаю, что Бог есть, а плохая — через две недели конец света.



Лукашенко:

— Две новости, обе плохие: первая — я не Бог, вторая — через две недели конец света.

Трамп:

— У меня две новости, и обе хорошие: первая — даже Бог признал меня президентом, вторая — я буду президентом до конца света.

[Clegg]

- самая глупая мечта детства?
- стать взрослым.

[Krolik_1]

EUGENE_99 сказал:

Француза, русского и немца приговорили к смертной казни. Укладывают француза на гильотину и спрашивают - вверх лицом или вниз? Тот - не хочу видеть свою смерть, вниз лицом... Раз - нож гильотины перекашивает, не доезжая до головы. Положено отпустить... Подводят русского, спрашивают - вверх лицом или вниз? Тот - вверх, хочу все видеть, гады! Жик - нож перекашивает, застревает, не доезжает до головы. Отпускают... Подводят немца - вверх лицом или вниз? Тот - какая к черту разница, машину надо сначала починить!!!

Есть другая версия этого анекдота .
Француза , немца и русского приговорили к смертной казни .
Первым и камеры выводят француза . В тюремном дворе предлагают в качестве последнего желания
выбор способа казни . Ну там расстрел , повешение , гильотина и т.д.
Француз говорит , что по традиции у него на родине гильотина .
При исполнении гильотину клинит и француза милуют .
При разводе в тюремном коридоре навстречу Ф. ведут сокамерника немца .
Ф. успевает шепнуть "Гильотину заедает ". Н. видя живого Ф. смекает , что к чему .
Г. опять клинит , и Н. милуют .
В коридоре история повторяется между Н. и русским .
Во дворе палач спрашивает Р. о том , чтобы тот высказал пожелание , на чем его казнить: расстрел , повешение , гильотина и т.д.
Р. ( с возмущением ) - Ну так гильотину же заедает !!!!

[donvostok]

Мопед не мой!
Не рекламы телеков ради, токмо ради комментариев убойных)))

Итак:
недорогой телек Sony KD-100ZD9
https://rozetka.com....0zd9/p20086164/
Отзывы: (пока 120шт всего)

Сергей


Пока добавил этот телевизор в список желаний.
Ищу на него непромокающий чехол и контору, которая возьмётся повесить этот ТВ на стену дома напротив - в моей квартире он нормально помещается только в коридоре, но там смотреть неудобно (пиксели режут глаз, жарко от экрана и не остаётся места для стула).
Ещё интересует дальность действия пульта, чтоб не бегать каждый раз через двор и не подниматься по пожарной лестнице для переключения каналов.

Достоинства: Большой экран
Недостатки: Большой экран


*
Есть ли здесь телетекст и разьем SCART?
Очень нужен телетекст и возможность подключить к нему видеомагнитофон Электроника ВМ-12
* * *

Одарка

Маю три гектари землельного паю, вирішила зробити кінотеатр під відкритим небом, бо клуб давно згорів і молоді нема де побухати.
Проблем з доставкою не було - сусід фуражиром робить, за пляшку метнувся і привіз.
Встановила на чотири вербові колоди, одною підперли - тримається надійно, простоїть не один рік. На дощ вкриваємо брезентом.
Всі довольні.
От тільки замахалась мити, бо голуби обсідають і гидять. Порадьте хороший засіб, щоб відмити пташиний послід.
Достоинства: Видно з сусіднього села
Недостатки: Сильно гуде трансформатор коло сільради, коли включаю

* * *
Сдудент

А скидка по студенческому будет?Просто нам в общежитие телевизор очень нужен поэтому и остановились на этой бюджетной модели.

* * *
Степан Григорович
99% пользователей считают этот отзыв полезным
Якось кум прибіг. Весь у пилюці та в слюнях.
Я його таким перезбудженим бачив тіко два раза у житті, коли в нього викрали кумулятора з Москвича 412 і він шукав злодюгу, та коли він викравши старого амортизатора на тракторній, шукав де схоронитися від справедливого возмездія.
Біда кричить куме, біда. В сусідньому селі каже, якась така Одарка, продала паї, та прикупила собі телевізора Sony KD-100ZD9, таким чином елегантно та незатейліво переманивши всіх потенційних алкоспоживачив до свого культурного центру.
Треба каже щось робити. Виторги в сільмагу його дружини (моеї кохан...закреслено, моеї куми) падають.
Маржональна націнка стремітся к нулю, маркетинговие стратегії по продажу самогона розбиваються об технологічний прогресс.
Короче, мол ми не в тренде, нада і нам в село таке, и так далее и в тому ж дусі. Не ну я не пойняв, я председатель чи хто ? Загорівся вобшем. Азарт вприснув адреналіну у кров, тай понеслося. Дав команду агроброкерам.
Спихнули по демпінговим цінам частку зерна врожаю 2017. Заказали на розетці чотири таких телевізора.
Там же прикупили необхідні конвертори та перехідники для підключення та налаштування відеостіни. Добрали звук долбі сурраунд.
Поставили супутниковий интернет. Ну і ми ж не Одарка - крити брезентом та палити сільського трансформатора. Все зробили по уму.
Розмістилися у старому сіннику, та завели чотирьох кіловатного дизель генератора. Чого чого а дизеля в нас на колхозі як навозу на рідних полях.
Ну и шо ж. Пішли чутки. Пошло дело. Потянувся до нас на коворкінг з сусідніх сіл прогрессівний споживач.
Хто на коворкінг, хто на кобухінг. Новие стартапи по отжиму ставка у местного предпринимателя обсудить, власть та Динамо наше почихвостіть під великий екран.
Всі короче довольні, парубки кумовий буряковий єль прихльобують с колодязною водою, дівчата самогон з укропом з залізних кружок через соломки тянуть, мохіто чи як воно там зветься. Короче стало все добре в нашому селі. Навіть Одарка заглядала, опит перенімала.
Тонкості роботи з естеблішментом та цільовою аудиторіею вивчала. Ну поділився, що нам шкода, одне ж діло робимо - несемо культуру в маси. Вопчем дуже рекомендую всім цей телевізор та і в цілому Розетку як надійного постачальника. Добра Вам в хату. Сільскій голова Степан Григорович.
Достоинства: можна рибалити на ставку і одночасно дивитится Лігу Европи
Недостатки: пульт зі ставу не достае до теліка. тре постійно малого ганяти шоб канали переключав
Подробнее: https://rozetka.com....86164/comments/



PS Если надо - переведу)

Сообщение отредактировал donvostok: 29 October 2017 - 12:53

[Krolik_1]

donvostok сказал:

Итак: недорогой телек Sony KD-100ZD9 https://rozetka.com....0zd9/p20086164/

Ну телевизор так себе .
В ссср для управления ядерной войной поболе делали .
На 3х видимых лазерах с механической разверткой .
Вон чайна камарадо заявили смартфон с камерой 80 Мп .То посмешнее
будет . До чего народъ за лохов держат , про критерий Релею не вспоминаютъ
И насчет перевода озадачьтесь , плз .
В таких количествах понять нельзя

На Украинском языке хорош анекдот про то , как бас гитарист пришол к нейрохирургу .
Вот его бы выложили

Сообщение отредактировал Krolik_1: 29 October 2017 - 14:32

[donvostok]

Пэрэклад. (15 хвылын вильного часу пишло)

Одарка
Имею три гектара земельного пая, решила сделать кинотеатр под октрытым небо, а то клуб давно сгорел и молодняку негде побухать
Проблем с доставкой не будет - сосед фуражиром работает, за бутылку метнется и привезет.
Установила на четыре вербовые колоды, одной подперли - держится надежно, простоит не один год.
В непогоду укрываем брезентом.
Все довольны.
Вот только замахались мыть - голуби насиживают и гадят. Посоветуйте хороший способ для отмывки птичьих следов.
Достоинства: Видно из соседнего села.
Недостатки: Сильно гудит трансформатор около сельсовета, когда включаю
* * *
Степан Григорьевич
Тут, намедни, кум прибежал. Весь в пылюке и слюнях.
Я его таким возбужденным видел только два раза в жизни: когда у него украли аккум из Москвича 412 и он искал злодея, и когда он решил украсть старый амортизатор на тракторной и искал где спрятаться от праведного возмездия.
- Беда, кричит кум, беда!
В соседнем селе, говорит, какая-то Одарка продала паи и купила себе телевизор Sony KD-100ZD9, чем элегантно и незатейлево переманила всех потенциальных алкопотребителей в свой культурный центр.
- Надо, говорит, шота делать!
- Выручка в сельмаге его жены (моей любов... кумы) падает.
Маржинальная наценка стремится к нулю, маркетинговые стратегии продажи самогона разбиваются об технологический прогресс.
Кароче, мол, мы не в тренде, надо и нам в село такое, и так далее, и в том духе...

Не, ну я не понял, председателья я или кто? Загорелся вобщем. Азарт впрыснул адреналина в кровь, и понеслось. Дал команду агроброкерам.
Спихнули по демпинговым ценам часть урожая 2017. Заказали в Тындексмаркете четыре! таких телевизора.
Там же прикупили необходимые конверторы и переходники для подключения и настройки видеостены.
Докупили качественный звук долби сурраунд
Поставили спутниковый интернет.
Ну, и мы же не Одарка - накрывать брезентом и жечь сельский трансформатор. Все сделали по уму.
Разместили на старом сеновале, и подключили десятикиловаттный дизель-генератор.
Чего-чего, а соляры у нас в колхозе как навозя на родных полях.
Ну и шо ж? Пошли слухи. Пошло дело. Потянулся к нам на коворкинг с соседних сел прогрессивный потребитель.
Кто на коворкинг, кто на кобухинг. Новые стартапы по отжиму пруда у местного предпринимателя, обсудить власть и Спартак (как обычно) почехвостить под мега-экран.
Все, короче, довольны, пацаны свекольный эль (кумьево производства) похлебывают, телки самогон с укропом с железных кружек через соломинки тянут... мохито, или как там оно называется.
Короче, стало все зашибись в нашем селе. Даже Одарка заглядывала, опыт перенимала.
Тонкости работы с эстеблишментом и целевой аудиторией изучала. Ну поделился - что нам, жаль, одно же дело делаем - несем культуру в массы.
Вопщем, очень всем рекомендую это телик и в целом Тындексмаркет как надежного поставщика.
Добро вам в дом.
Сельский голова - Степан Григорьевич.

Достоинства: Можно рыбачить на озере и одновременно смотреть "Жить здорово"
Недостатки: пульт с озера не достает до телека. Надо постоянно малого гонять шоб каналы переключал.

Krolik_1 сказал:

На Украинском языке хорош анекдот про то , как бас гитарист пришол к нейрохирургу .

Тиресно. Не слыхал.

Сообщение отредактировал donvostok: 29 October 2017 - 18:08

[Krolik_1]

donvostok сказал:

Тиресно. Не слыхал.

Пришел бас гитарист к нейрохирургу .
Говорит , что у него мозг запудрился и неконфортно дескать себя чувствую от этого .
Нейрохирург посмотрел его и говорит ": сейчас работы много , Вы оставляйте свой мозг , мы его почистим и приведем в порядок .
А через недельку заберете .
Бас гитарист согласился , мозг оставил , нейрохирург его почистил . Ждет пациента .
Неделю не появляется БГ , потом месяц .
Н. случайно встретил БГ на троллейбусной остановке .И спрашивает: А что , Вы , уважаемый , не заходите за своим мозгом ?
- Да мне для работы и спинного довольно ...

На украинском забористее звучит

[EUGENE_99]

— У американцев Время «Х», а у нас Время «Ч». И всё из-за раскладки клавиатуры!


— Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?



Я настолько старый, что помню те времена когда Собчак и Клинтон были мужиками.

[donvostok]

Krolik_1 сказал:

Пришел бас гитарист к нейрохирургу .

Зря вы так. Я пока тот анек искал - полтыщи анекдотов про басистов надыбал.
А на укрмове и про мозги только один: про одного президента, который обычно через зомбоящик украинцам мозок выедает.

Ну и:
Приходит чувак в магазин где продают мозги для музыкантов.
- А почём у вас мозги для соло-гитариста?
- 100 баксов за кг.
- А для ритм-гитары.
- 90 баксов кг.
- Ну а бас-гитариста?
- 1000 баксов 10 грамм.
- А чё так дорого!?
- А ты знаешь сколько басисотов нужно убить чтоб 10 грамм набрать!?


* * *
Заканчивается очередная композиция, во время которой бас-гитарист почему-то не играл и вдруг под конец он выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, виртуозно все лады пересчитал.

Потом так садится устало на комб вытирает лоб и говорит:
- Фуф, еле догнал...

* * *

#
Типичный басист:
Позвал девушку на концерт своей группы
@
Ушла к гитаристу
+31

PSYCHO1 отправлено 1337 дней назад
#
ушла к гитарасту...

...ударил девушку по голове УРАЛОМ-510Л.

Сообщение отредактировал donvostok: 29 October 2017 - 18:47

[paolo_cocoa]

EUGENE_99 (29 October 2017 - 18:38) писал:

— Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

Известно, что случится

[Kolumb73]

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла. И почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил. И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. И сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять шекелей. И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?» «Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!» И получили Адам и Ева инфаркт.

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство финансов и больничные кассы.

Сообщение отредактировал Kolumb73: 29 October 2017 - 23:02

[Kolumb73]

Поговорим?

Прикрепленные изображения

•