Сообщений в теме: 15174

[EUGENE_99]

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомосек. Представили?
А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

[SNV]

Зачесался нос… печень вздрогнула.

Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.

[EUGENE_99]

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь!
Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми гaндoнaми и хотят приватизировать их диван.
А тараканам скажите, что клопы называют их усатыми пидaрacaми, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползались по всей квартире.
Ну, а дальше останется добить раненых и собрать трупы.

Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
— Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
— Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

[EUGENE_99]

Скромный электрик в роддоме

Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.

В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку - очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.

И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем в электричестве. Он не растерялся, усадил незнакомку на диван, подробно расспросил и даже немного пощупал. Жаль, смотрового кресла у него не было. На прощание дал какой-то совет, женщина ушла довольная. Почти сразу за ней вошла вторая женщина, потом еще одна. До обеда Борис успел принять пять посетительниц, затем ему позвонили и вызвали чинить проводку.

На обратном пути его поймали на лестнице оба заслуженных гинеколога и в категорической форме, угрожая физической расправой, потребовали немедленно снять табличку. Борис поднялся на этаж и увидел, что стулья для посетителей перед обоими кабинетами пусты, зато перед его дверью выстроилась длинная очередь. Сознательные бакинки массово игнорировали профессора, доктора медицинских наук Магомедова и члена-корреспондента Академии медицинских наук Азербайджанской ССР Алимханова и все как одна хотели лечиться у скромного доктора Б. Я. Лифшица.

Сообщение отредактировал EUGENE_99: 04 November 2017 - 19:35

[EUGENE_99]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает,
совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец,
типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было,
муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила
носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? вечером
открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает,
потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи
такие же носки и для своего.
Cказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки,
он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду,
меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там
самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул!
Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!

[EUGENE_99]

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется
побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного
вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный
по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему
никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,
как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет,
то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,
учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный
наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая
война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев
уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность
не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

[donvostok]

Тоже позвонили и предложили не помню что. Спрашиваю:
- Откуда мой номер телефона?
Отвечает девушка бодрым голосом:
- Случайный набор цифр.
- Не хотите услышать случайный набор букв?
- Уже слышала сегодня.
- И зачем вам такая работа?
Тяжелый вздох в ответ и короткие гудки.

[EUGENE_99]

Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает. Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит:
— Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело?
— Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену, пусть поговорит с дочерью, все–таки две женщины.
Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери.
— Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать.
— Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек.
— О чем, о чем...
О чем могут говорить две бл@ди?!

[donvostok]

Старого начсмены проводили на пенсию. Душевно так. После ночной, в сауне цеха. С водкой и вином, что неудивительно, но вот что с обильной закуской и тостами - это уже иной уровень. Это торжество, а не банальная пьянка.
Взамен старого мудрого Льва Семеныча начальником смены стал молодой амбициозный Володя, конкретно тупивший по работе, зато чемпион по вылизыванию филейных частей руководства. И так он нас задолбал своими дифирамбами фирме, требованиями лояльности и вознесения жертв на алтарь производительности, что отдельные горячие головы начали всерьез обдумывать разные способы идеального убийства.
Предлагалось скинуть на башку кирпич, толкнуть под пресс, подвести к стулу в его кандейке 220В, бросить провод под напругой в душевую, когда он там плескается после смены. Один заявил, что готов пожертвовать старой верной Нивой, лишь бы смести форд Вовы-Пиз&обола с дороги на скорости этак под 80 перед мостом.
Вот упоминание форда навело кое-кого на мысль.
О Форде стоит сказать особо. Это был фьюжн. Ни к селу, ни к городу машинка, ИМХО. Впрочем, кому что нравится. Есть же люди, которым и Ока самое то. Фьюжн Пиз%обола был битый. Прежний хозяин влетел на нем в такую халэпу, что кузов прогнулся вниз. Машину выпрямили, но халтурно. Она стала винтом. Представить трудно, но попробуйте. Капот и передние двери вроде прямо, а задница к ним стоит чуть кривенько. И левая сторона крыши сзади сантиметров на 10 ниже правой. Короче - у%бище. Из-за штопорной конструкции правая передняя дверь толком не запиралась и Вова приделал изнутри щеколду-вертушку. Проволкой поддеть пара пустяков. Поскольку машина стояла либо в гараже, либо на территории завода, Вовочка не беспокоился о сохранности. Зря!
А еще у нас был промышленный клей. Всякие клей-монтажи, жидкие гвозди, холодная сварка курят в углу. Приклееное этой красноватой массой было не оторвать ничем вообще. Клеил все. И быстро, зараза. Работать с ним можно было только в перчатках, а не то встреча с хирургом гарантирована.
Ночью два шутника поддели проволокой вертушку и кое-что приклеили на водительскую сидушку.
Утром Вова вышел из быткорпуса, сияя лыбой и мордой, распахнул дверь и остолбенел. Посреди сидения торчал здоровенный резиновый х&й.
- АААА, какая бл&дь?! Урою!!! Уволю!!! Пи&арасы!!! Козлы!!! А ну убрали это быстро!!!
Если б он не орал, меньше б было позору. А так узнали все окрест. Собралась порядочная толпа.
- А че, удобно, - рассуждали где-то в гуще тем шепотом, который слышен на двадцать метров вокруг. - И едешь, и удовольствие.
- Фьюжн с х&ем - управляй мечтой!
- Неее, фордунти - райское наслаждение!
- Хихихи...
- Хахаха...
- Пошутковал кто-то.
- Угу, классно подъе&нули.
- А как он все-таки поедет?
- Как живет, так и поедет.
- Ниче, он привычный.
- К такому калибру?
- А че калибр? Калибр не проблема, был бы вазелин.
- Володь, солидолу не надо?!
- Пошли на х&й отсюда!!! - завопил красный, как помидор, Вова.
Он полез в машину в той позе, что в народе зовется "а-ля креветко", и стал остервенело дергать хер во все стороны.
- Ты там потише, а то брызнет! - прокомментировали из толпы и вороны на ветках вздрогнули от волны злорадного хохота.
- Суукиии.. - утробно выл Вовочка.
Клей был хороший, а вот кожзам сидушки не очень. Отчаявшись оторвать непристойный предмет, Вова вырезал ножиком круг и с победным ревом гориллы выкинул эротическую игрушку подальше.
Бросок оказался более удачным, чем мы думали. Хрен улетел в сторону проходной. Как раз в этот момент на территорию вступила Антонина Николаевна, уже лет тридцать занимавшая пост главбуха, а теперь именующаяся зам. директора по экономике.
Увидев летящий предмет, она его инстинктивно поймала, как ловила когда-то мяч в заводской волейбольной команде. Разглядев подробности, А.Н. направила стопы к эпицентру событий, раздвинула людское озеро одним поднятием брови, и швырнула хрен в морду оскалившемуся Вове, оборвав на полузвуке ту воспитательно-карательную тираду, которую тот собрался выдать.
- По-моему, Владимир Алексеевич, вам эта вещь нужнее, - безапелляционно заявила она с очаровательным южнорусским акцентом.

[donvostok]

Осторожность

– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

[donvostok]

О размерах

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!
Он: - Как так? Вроде всё хорошо.
Она:- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...

[donvostok]

Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками).
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь!
А он по вертикали пишет "асьменог". И радостно улыбается ...


Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
- Ну смотри, говорит, приятель: - Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

Решил вынести мусор. В виду природной лени просто накинул длинный чёрный плащ прямо поверх трусов. Смотрю, около мусоропровода какая-то отвергнутая душа (лет 13-14) изливает свои мысли прямо на стену, что-то про рот, е?лю и Машу из 366 кв. Замечает меня: в трусах, в плаще, небритого, с чёрным пакетом, откуда капает какая-то непонятная хрень. Говорю абсолютно спокойным голосом: "Я тебя сначала изнасилую, а потом убью". Судя по тому, с какой скоростью он перепрыгивал через ступеньки, - пацан мне реально поверил.

Сообщение отредактировал donvostok: 06 November 2017 - 06:50

[donvostok]

Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов. Наши в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость».
Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину. Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: - «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца?».
Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки ещё до ракет применяли)… Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Её без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули ни вверх, а как положено.
И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему не следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик! Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный танк «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки…
С тех самых пор НАТОвцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советский границе отказались.

[donvostok]

Лето 1944 года, Белоруссия. Через спаленное село, наступая на пятки продвигающейся армии, шла батарея МЗА. Батарея серьезная и заслуженная. 37-мм зенитные пушки держали тогда самый опасный диапазон высот -2,0 - 3,0 км и надежно прикрывали переправы, вокзалы и аэродромы от Фоккеров-190 до Юнкесов-88 . Мессеров, и особенно Лаптежников, в тот год уже почти не осталось.
Короткий привал на развалинах деревни. Слава Богу - колодец цел. Времени - едва набрать фляжки и перемотать портянки. Единственная живая душа щурилась на солнце на останках сгоревшего сруба.
И этой душой был рыжий котенок. Люди или давно погибли, либо ушли в Полесье, от греха подальше.
Пожилой старшина, докуривая цигарку, долго смотрел на котенка, а потом взял его и посадил на облучек. Накормил остатком обеда, нарек кота Рыжиком и объявил его седьмым бойцом расчета. С намеком на будущую славу уничтожителя мышей и прочей непотребности в местах расположения, а особенно - в землянках.
Молодежи лишь бы беззлобно позубоскалить, безусый лейтенант тоже не возражал, так Рыжик и прижился на батарее. К зиме вырос в здорового рыжего котяру со скромным, покладистым и честным белорусским характером, чем и расположил себе всех бойцов.
Во время налетов вражеской авиации Рыжик исчезал, неизвестно куда и появлялся на свет только тогда, когда зачехлят пушки. Тогда же за котом и была отмечена особо ценная особенность, за непонимания которой и получил в морду связист полка, попытавшийся пнуть сапогом животное, путавшееся у него под ногами.
А особенность эту заметил наш старшина - за полминуты до налета (и перед тем, как смыться) Рыжик глухо рычал в ту сторону, с которой появятся вражеские самолеты. Все выходило так, что его дом, был по ошибке или целеустремленно разбомблен немецкой авиацией. И звук, несущий смерть, он запомнил навсегда.
Такой слух оценила и вся батарея. Результативность отбоя редеющих атак противника выросла на порядок, ровно, как и репутация Рыжика. Во время войны никому не приходило в голову послать в действующую часть инспектора по чистоте подворотничков и зелёности травы, по этой причине Рыжик и дожил до апреля 45 года, до своего звездного часа.
В конце апреля батарея отдыхала. Было это то ли в Восточной Пруссии или Германии, я не помню, да это и не важно. Война отгремела и шла к концу. За последними фрицами в воздухе шла настоящая охота, поэтому, батарея МЗА ПВО просто наслаждалась весенним солнышком и Рыжик откровенно жал на массу на свежем воздухе, исключая законное время приема пищи.
Но вот, айн секунд, и Рыжик просыпается, даёт шерсть дыбом, требует внимания и недобро рычит строго на восток. Невероятная ситуация ведь на Востоке Москва и прочий тыл, но народ служивый и доверяет инстинкту самосохранения . 37-миллиметровку можно привести в боевое положение из походного за 25-30 сек. А в данном статичном случае - за 5-6 секунд.
Тишина, стволы, на всякий случай наведены на восток. Ждем.
С дымным шлейфом появляется наш ястребок. За ним висит, на минимальной дистанции - FW-190. Батарея вклинилась двойной очередью и Фокер, без лишних телодвижений воткнулся в землю за 500 -700 м от наших позиций.
Ястребок на развороте качнул с крыла на крыло и ушел на посадку, благо, здесь все базы рядом - 10-15 км.
А на следующий день мы встретили товарищей. Пришла машина полная гостей и привезла летчика - грудь в орденах, растерянный вид и чемодан с подарками. На лице написано - кому сказать спасибо? Говорит - как вы догадались (долбанные ПВОшники), что мне нужна помощь, да так оперативно? Да, чтоб так точно в цель. Я вот вам, в благодарность, портсигар привез, сало и подарки.
Мы киваем на Рыжика - ему скажи спасибо! Летчик недоумевает, думает, что его разыгрывают. И старшина рассказывает длинную версию истории, вы её уже прочитали.
К его чести, на следующий день лётчик вернулся с двумя кг свежей печенки для Рыжика. И уже не шутил, угощая кота, поверил и благодарил. Судьба штука тонкая.
Демобилизовавшись, старшина забрал Рыжика с собой. А это значит, что в Белоруссии и сейчас бегают разноцветные потомки УКВ радаров. Это была родина старшины.

[tmt]

Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

[. /]

В догонку к артиллерийской теме:

И так, товарищи курсанты, запишите определение - "Гаубица это орудие стреляющее по навесной траектории, точка"
Голос с места:
- товарищ подполковник, а ежели её на бок положить она за угол стрелять будет?
- хмм, по идее должна... но по уставу не положено!

Сообщение отредактировал ЖилБыл: 06 November 2017 - 11:47

[AG]

[Mink]

Антиоффтоп:
- Ну, товарищи курсанты, и что в танке самое главное?
- Броня? Мотор? Пушка?
- Нет, в танке самое главное не обоср%%ться (вариант - не %ердеть.)

[. /]

И так товарищи курсанты, ТТХ ( тактико технические характеристики) нового танка, название которого я вам пока не скажу ибо секретно, позволяют ему выдерживать перепады температур от + 1000 градусов по Цельсию, до минус 1000...
голос с места:
- товарищ подполковник, а вот господа учёные говорят что минусовой предел температур это все го лишь -273 градуса и ни как не ниже.
- ну это новый танк и пока ещё сугубо секретный! Так что господа учёные могли и не знать.

[n:z]

- ох, разбередили тему "уставных отношений"
очень старый анекдот времён Союза...
- самоподготовка: новоиспечённый сержантик перед новоиспечёнными новобранцами читает свой же конспект по матчасти оружия...
- ... пишем дальше: "приклад, цевьё, дулО... пуля вылетает из дулА и летит по мнимой траектории..."
вопрос солдатика: "товарищ сержант, - а что такое мнимая траектория?"
- повторяю для непонятливых: "приклад, цевьё, дулО... пуля вылетает из дулА и летит по мнимой траектории..."
- "товарищ сержант, - а что такое мнимая траектория?"
после нескольких повторений вопроса сержант задумался:
- "ты ежа видел?" - "да..." - "а конец у него видел?" - "нет..." - так ведь как-то ж - брызгает..."

[donvostok]

Прапорщик:
- сегодня поедем грузить люминий!
- т-щ прапорщик, не люминий, а алюминий.
- а особоодаренные - поедут грузить чавуний!

[Clegg]

народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет

[qwer314]

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
— А вот презерватив это одеяние или облачение?
— Это, сын мой, херомантия.

[Kolumb73]

Блещут стрелы за спиною,
Топчет конь степную пыль.
Это мчится Рабинович -
Славный русский богатырь!

[EUGENE_99]

Едут в автобусе мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, интеллигентнейшие люди между прочим, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет.

На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ грубое хамство, естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.
Муж потом сказал, что сам не знает как у него вылетело...

[Mink]

EUGENE_99 сказал:

это не молоко

Мда. Какие только метаморфозы не претерпевает старый анекдот про красную шапочку и серого волка...

Ну, тогда еще про КШ.

Идет, сталбыть КШ по лесу, вдруг видит - из кустов на нее огромными, налитыми кровью глазами смотрит СВ.
- КШ, что ты несешь в руке?
- К-к-корзинку...
- А что в корзинке?
- П-п-п-пирожки...
- А во что они завернуты?
- В-в-в газетку...
- Дай. Сюда. Газетку.

[SNV]

— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Хочу быть котом.
Толстеешь, все радуются.
Жрешь, все радуются.
Спишь, все радуются..

[AG]

[EUGENE_99]

- Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование.

- Да хреново проходило! Прямо не изнасилование, а издевательство какое-то ..

[homa]

- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик,ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня 8 детей,
я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский,
ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных
отношений… вы согласитесь со мной встречаться?
- КАКОЙ УЖАС!! ПОШЕЛ ВОН!!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский.

Сообщение отредактировал homa: 08 November 2017 - 22:24