Сообщений в теме: 15263

[Колокольцев]

Советский анекдот.

В киоске "Союзпечать"
- "Правда" есть?
- "Правды" нет.
- А "Россия" ?
- Вся продана, есть "Труд" за три копейки.

Сообщение отредактировал Колокольцев: 27 September 2017 - 23:52

[ZVlad]

Колокольцев (27 September 2017 - 23:41) писал:

Советский анекдот.

В киоске "Союзпечать"
- "Правда" есть?
- "Правды" нет.
- А "Россия" ?
- Вся продана, есть "Труд" за три копейки.

В киоске "Союзпечать".
на вопрос:
- Какие газеты есть в наличии?
Прозвучал ответ:
- Правды нет, Россию пропили, Известия закончились - остался только Труд.

[. /]

Газета "Труд" стоила 2 копейки.

[Jus]

donvostok (27 September 2017 - 14:43) писал:

...уезжая с территории у него отвалилось колесо.

"Подъезжая к сией станции и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа" А.П. Чехов, "Жалобная книга"

Сообщение отредактировал Jus: 28 September 2017 - 09:06

[hoholok]

donvostok (27 September 2017 - 13:24) писал:

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных...

Я как-то в центре Вены спросил у прилично одетой старушки по-немецки: "Как пройти...". Через пару
-тройку фраз мы перешли на русский. Оказалось она заробитчанка с Украины.

ZVlad (28 September 2017 - 00:00) писал:

- Правды нет, Россию пропили, Известия закончились - остался только Труд.

Ждем "Известия" и "Гудок"

[Андрей_Нск]

hoholok сказал:

с Украины

из Украины

[hoholok]

Андрей_Нск (28 September 2017 - 10:16) писал:

из Украины

вот так и избавляемся потихоньку от правильного русского -))

[ringee]

- Микола!
- Шо?
- Лови вилы.
- Ха-а-а-а!!!
- Шо ха, кажи - поймав, ти не?

P.S. Можно вилы заменить на топор.

[HSV]

Колокольцев сказал:

А "Россия" ?

Не было газеты "Россия" - была "Советская Россия".

Я слышал анекдот в версии:
...
- А тебя за что посадили?
- Работала в киоске Союзпечати и написала объявление: "Правды нет, Советская Россия продана, Труд стоит 2 копейки".

[. /]

HSV (28 September 2017 - 12:18) писал:

Не было газеты "Россия" - была "Советская Россия".

Я слышал анекдот в версии:
...
- А тебя за что посадили?
- Работала в киоске Союзпечати и написала объявление: "Правды нет, Советская Россия продана, Труд стоит 2 копейки".

Все забывают про ещё одну крайне некрасивую фразу в этом анекдоте.

[savok]

Андрей_Нск (28 September 2017 - 10:16) писал:

из Украины

Вспомнилось...
Как спрашивал местных в Мариуполе как проехать до улицы строителей, одновременно читая табличку на доме.
На ней "вул. Будивельников"

[nepuckon]

ЖилБыл сказал:

Все забывают про ещё одну крайне некрасивую фразу в этом анекдоте.

Не знаю, но знаю ещё вариант:

- "Правда" есть?
- Правды нет.
- А "Известия"?
- Известия есть, но в них нет правды...

[HSV]

…Нёс Харитонов службу в наряде помощником дежурного по части. Ноша тяжёлая! А тут как раз обеденное время подоспело, командир уехал на совещание в верхний штаб, дежурный ушёл в столовую. Можно и прикорнуть полчасика. Фуражку – на пульт, лоб в неё упёр, руки на груди скрестил, дремлет… Предстоящий сытный обед Игорьку снится. А до смены – часов пять всего. Совсем хорошо…
Зуммер телефонного звонка, как всегда в тишине, резок и внезапен…
- Помощник дежурного лейтенант Харитонов.
- Докладываэт караульный ридавой Тактарбаев. Товарища лэтинант! На кепе вивезли туруп… - протрещал в телефонной трубке замогильный голос.
- Что?.. Что?!.. – под ложечкой засосало от нехорошего предчувствия, мгновенно вызванного эдаким звонком с проходной командного пункта (КП).
- Туруп увезли с кэпе…
- Как!?.. Чей труп?.. Какой труп!??, - короткая военная причёска отчётливо приподнимается на голове Харетонова.
- Балшой… чорний…
- Где начальник караула?
- Пошла вещатца с нарядом…
- Каким снарядом?.. Как вешаться?! – Харитонова до мозжечка пробирает весь ужас создавшейся ситуации. Вероятно, начальник караула сгоряча пристрелил кого-то… Или кто-то из его часовых кого-нибудь – того… Теперь начкар осознал всю тяжесть и пошёл куда-то вешаться, только причём тут снаряд? А! Наверное «с нарядом», то есть с караулом. Какая-то уж больно нелепая картина возникла в воображении лейтенанта… А почему чёрный? Обгоревший! Может током кого-то шарахнуло?.. Надо что-то делать!
- Где начальник командного пункта майор Черенков?
- Маёр череньком убиль…
- … вашу медь! Да что у вас там стряслось-то?
Значит не начкар, а Черенков кого-то убил! Вроде бы мужик спокойный. По неосторожности, наверное. Или это какой-то другой майор прибил кого-то черенком?.. Точно! Черенком от лопаты! Всякое бывает!..
Ужас! ЧП! Лейтенант бросает всё, несётся в караульное помещение. Хорошо, что в шоке не успел доложить командованию или дежурному по штабу дивизии!..
Потому как, после недолгих разбирательств на местах становится ясно, что на самом-то деле с КП на «КАМАЗе» вывезли старые трубы отопления чёрного цвета, начальник караула пошёл вывешивать на доску объявлений график суточного наряда, а майор Черенков убыл для доклада начальнику штаба….

[EUGENE_99]

Касаемо газет....Старый анекдот,рассказывали друг другу в детстве : Приходит женщина к врачу.-Доктор посмотрите,у меня жопа болит!Доктор:У вас в жопе застряла газета!-Правда?!-Нет, ,,Известия,,!

[Mink]

раз уж у нас такой газетный юмор пошел - из серии объявлений в газете:
"Снимаю, порчу"
"Пропала собака, сука, б*****ь, верните ее, пи****ы!"

[HSV]

- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

[EUGENE_99]

Осторожно, слепой водитель!

Было это одиннадцать лет назад, но было правда, клянусь... Пошла моя лучшая половина в автошколу учиться, права получать.
И как водится, у всех нормальных студентов по вечерам, сидела правила зубрила.
Жили мы тогда в однокомнатной "хрущевке", деться было не куда, ребенок спит, я у телека, супруга рядом с книжкой-гаишкой...
И донимает меня всякой фигней, типа " а это че за знак,?... А здесь кто главный?..." Ну, достала!
Ей лень читать, а рядом водила профи, я уже В-С тогда имел поработать водилой успел. В общем - АС.
Доходит она до знака треугольник в нем три точки. И мне "Че это за знак?"
Не знаю как вырвалось, я ей говорю "Слепой водитель!" и дальше телек смотрю, сам думаю че это я сморозил, голову не поворачиваю, слышу бумажками шелестит, молчит...
Дальше такой диалог:
Она - Ты че!?? И как же он ездит!?
Я - Ни че! У него собака поводырь, рядом сидит. Гав - налево, два Гава- направо, Три -стой, четыре - поехали т.д. А для таких как ты и повесили знак, чтоб внимательной была и дорогу уступала!
Не знаю че на меня тогда нашло, прям вдохновение какое... Ну, тогда я в особом авторитете был, меня все слушали, посопела слышу, и дальше учится.. Ну мы эту историю и подзабыли..
Приходит время экзамена не ГАИшного а там в автошколе местного проверочного так сказать..
Приходит моя домой после экзамена и на меня с кулаками, ты че мне напел?!!!
Ей на экзамене попадется билет с этим знаком, и она, как "положено" уступает дорогу. Препод спрашивает:
- Почему уступила?
Она:
- Так знак у него!
Препод:
- Какой!?
Она:
- Слепой водитель!...... У препода глаза округляются...
Далее наш диалог только наоборот супруга ему разъясняет:
-Один Гав - на лево, два - направо.......
Когда я катался в конвульсиях по полу, дорогая досказывает, что поняла ошибку, когда увидела, что препод сползает под парту и говорить уже не может...
В перерывах между всхлипываниями спросил:
- Это кто Вас научил?
Она:
- Муж!
Препод:
- Веселый у Вас муж

[hoholok]

Прикрепленные изображения

• 

[HSV]

Тварь я дрожащая или включат отопление?

[EUGENE_99]

Cледователи – люди особого склада


Наши следователи – люди особого склада. По молодости они беспечно считают, что любое дело можно расследовать бесконечно долго. Как в полиции Майами, отдел нравов, с 4-ой серии по 94-ую. Но после хорошего орального ceкcа в прокуратуре (надзирающий за следствием прокурор орет, следователь слушает) эти жрецы Фемиды постигают страшную правду: сроки расследования ограничены. Очень жестко и конкретно. И за нарушение этих сроков оральный ceкc уже может перейти в aнaльный. Это была присказка, для понимания обстановки.

Сказка начинается, когда только что отceкcованная у прокурора девочка-следователь стала срочно закруглять дело. Прокурор до конца недели потребовал или дело, или хорошую порцию вазелина, не будем уточнять зачем. Так вот, в четверг бедная девочка обнаружила, что в деле нету почерковедческой экспертизы. Чертова экспертиза должна была стать основным доказательством вины злодея, без нее в прокуратуру можно было идти только с вазелином. И девочка поплелась к экспертам.

А в ЭКУ сидит Павел Стаканыч (назовем его так) – подполковник, отпахавший 27 лет на экспертизах. Стаканыч за свою службу выпил спирта больше, чем многие люди воды, умел ВООБЩЕ все, выслужил себе повышенную пенсию и никого не боялся. Тем более пигалицу-следователя, которой больше всех надо. И на просьбу срочно учинить экспертизу предложил девочке зайти за результатом через месяц… Или через два… А если не перестанет нудеть, то и через три. От безысходности девочка сорвалась на запрещенный и особенно ненавистный Стаканычу прием:

— Но мне очень надо! Я же женщина!

Стаканыча этим не проймешь:

— Тут нет женщин, тут все сотрудники! Через месяц приходи!

Но и девочка твердо решила не отступать:

— Но я же КРАСИВАЯ женщина!

И вот тут Стаканыч сорвался:

— Ах, значит красивая?! А голую жопу покажешь? Чтоб мы тут все твою красоту заценили?

Вместо того, чтобы хамить или в слезах выскочить вон, девочка пошла ва-банк:

— Если для вас это так важно… Честное слово – вы мне завтра экспертизу, а я вам голую попу!

Весь отдел затаил дыхание. Девочка поставила себя в очень сложную ситуацию. Или она теперь прослывет на всю контору мошенницей почище своих клиентов – то есть теряет лицо, — либо завтра устроит публичный стриптиз – то есть опять-таки теряет лицо. Но Стаканычу было море по колено:

— Договорились! Приходи завтра.

Вечером Стаканыч засиделся в отделе за полночь и сделал злополучную экспертизу по всем правилам искусства. На следующий день на работу пришли все эксперты, включая тех, кто был в отгуле и отпуске. До нас слухи дошли неисповедимыми путями, и у нас куда-то пропала половина оперов. В оговоренное время девочка снова заявилась в ЭКУ. Стаканыч на глазах своих коллег, приблудных оперов и просто зевак с торжеством выложил на стол заключение экспертизы. И вот тут-то я и понял, чем юрист отличается от простых смертных. Девочка спокойно убрала заключение в большой пластиковый пакет и ласково сказала:

— А теперь показываю голую попу! Из того же пакета был извлечен и развернут свежий номер журнала «Хастлер».

На развороте красовалось полноцветное и крупноформатное изображение. Гордо показав журнал ошеломленному Стаканычу, девочка повернулась и была такова. Ни до этого случая, ни после я не видел старика в таком состоянии. По всем понятиям, девочка свое слово сдержала, да еще при этом не уронила авторитет. Она же не обещала, что покажет именно СВОЮ часть тела, а не журнальную! Еще пару недель после этого Стаканыч вышвыривал в окно кабинета таинственным образом попадавшие на его стол журналы для взрослых…

Сообщение отредактировал EUGENE_99: 01 October 2017 - 13:10

[HSV]

Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой

[EUGENE_99]

Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада — Баба-Яга в юности... (к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось — уж слишком она для этого старалась).

Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус — до 22.00 они ходили... В троллейбусе — наша Таня, еще одна наша же сокурсница — тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке.
Расхожая истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки..." Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней...

Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу. Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?" Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду: "Из мооргаа..." Мужик, обалдело: "А что вы там делали?" На этом этапе до девченок стал доходить юмор ситуации. Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете..." .. поднимаясь выше: "... Нас по ночам..." .. еще выше: "... Иногда отпускают..." И подняла на мужика глаза... украшенные синими тенями на веках... до бровей...

Тут случилось самое фантастическое: мужик поверил. Сразу, как только Таню разглядел...
После чего махом почти протрезвел и в ужасе заметался,тут и остановка , на его счастье... Мужик, с каким-то уханьем унесся прочь, подруги рыдают от смеха за компанию с водителем... Водки, видимо, было все-таки мало...

[martynov]

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
— О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
— А почему они ночью не играют?

[qwer314]

Заказал презервативы в Китае(там они дешевле). Пока они шли, прочитал что не всем подходят по размеру, ибо размер все-таки на китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег. Теперь, когда они пришли и все оказалось хорошо, начал беспокоиться потому что они подошли

[qwer314]

Моё самоё большое разочарование в работе сантехника состоит в том, что реальность катастрофически отличается от обучающих немецких видео.

[Oleg P.]

donvostok (27 September 2017 - 17:44) писал:

Это продолжение "Любовь-морковь" с Гошей Куценко? Или это только мне показалось? ))

[Колокольцев]

​ОЧЕРЕДЬ В ТЮРЬМУ В ИСЛАНДИИ РАСТЯНУЛАСЬ НА ГОДЫ.

Цитата

По словам директора тюрьмы, средний срок ожидания места в исландской тюрьме составляет около двух лет.
У некоторых осуждённых на то, чтобы попасть за решётку уходит все пять.

И еще с этой страницы:


Как страшно там жить наверное...

Сообщение отредактировал Колокольцев: 03 October 2017 - 09:49

[EUGENE_99]

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут - немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот вам ноги...» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, б…ть, тяжело вам без фюрера»…

[ilf]

Чем дальше в лес, тем выше ISO.

[Clegg]

если у вас есть время разбрасывать камни, значит, вам, бездельнику, нечем заняться.