50
Анекдот
Автор vadim69, 29 Nov 2010 10:45
Сообщений в теме: 16233
#8642
-
- Пользователь
- 5860 сообщений
- Город:Нарва,Эстония
Отправлено 22 September 2017 - 22:11
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
#8643
-
- Пользователь
- 5860 сообщений
- Город:Нарва,Эстония
Отправлено 22 September 2017 - 22:31
Деньги, обезьяны и… проституция
Интереснейший эксперимент.
Двое ученых из Йельского университета (экономист и психолог) решили научить обезьян пользоваться деньгами. И у них получилось.
Идею денег, как оказалось, могут усваивать существа с крохотным мозгом и потребностями, ограничивающимися едой, сном и сексом. Капуцины, на которых проводился эксперимент, – считаются зоологами одними из самых глупых приматов.
“На первый взгляд, и в правду может показаться, что им в жизни больше ничего и не нужно. Вы можете кормить их конфетами весь день и они буду уходить и приходить, уходить и приходить за ними постоянно. Может показаться, что капуцины – ходячие желудки”, – говорят ученые.
Американские этологи провели эксперимент по введению «трудовых» отношений в стае капуцинов. Они придумали в вольере «работу» и «универсальный эквивалент» – деньги. Работа состояла в том, чтобы дергать рычаг с усилием в 8 килограммов. Значительное усилие для некрупных обезьян. Это для них настоящий малоприятный труд.
За каждый качок рычага обезьяна стала получать ветку винограда. Как только капуцины усвоили простое правило «работа = вознаграждение», им тут же ввели промежуточный агент – разноцветные пластмассовые кружочки. Вместо винограда они стали получать жетоны разного «номинала». За белый жетон можно было купить у людей одну ветку винограда, за синий – две, за красный – стакан газировки и так далее.
Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нем возникли те же самые типы поведения, что и в человеческом сообществе. Появились трудоголики и лодыри, бандиты и накопители. Одна обезьяна умудрилась за 10 минут поднять рычаг 185 раз! Очень денег хотелось заработать. Кто-то предпочитал работе рэкет и отнимал у других. Но главное, что отметили экспериментаторы, у обезьян проявились те черты характера, которые ранее не были заметны – жадность, жестокость и ярость в отстаивании своих денег, подозрительность друг к другу.
В продолжение изучения экономического поведения, обезьянам вручили другие «деньги» в виде серебряных дисков, с отверстием в середине. Через несколько недель капуцины усвоили, что за эти монетки можно получать пищу. Экспериментатор, который в молодости увлекался марксизмом, не стал проверять, правда ли труд превращает обезьяну в человека. Он просто раздал обезьянам эти монетки и научил использовать их для покупки фруктов. Перед этим выяснили, кто что любит, чтобы установить для каждой из обезьян свою шкалу предпочтений.
Сначала такса была единой – за кислое яблоко и кисть сладкого винограда просили одинаковое количество монет. Естественно, яблоки не пользовались успехом, а запасы винограда таяли. Но картина резко поменялась, когда цена на яблоки вдвое снизилась. После довольно долгого замешательства обезьяны решали практически полностью потратить свои монеты на яблоки. И только изредка позволяли себе полакомиться виноградом.
В один из дней, когда все подопытные животные в общей клетке уже знали, что одни предметы стоят дороже, а другие дешевле, одна из обезьян проникла в отсек, где хранилась коммунальная касса и присвоила все монетки себе, отбиваясь от людей, пытавшихся отобрать у нее металлическую добычу. Так обезьяны совершили первое «ограбление банка».
Прошло еще несколько дней и капуцины открыли для себя феномен проституции. Молодой самец дал монетку самке. Ученые думали, влюбился и сделал подарок. Ан нет, «девочка» вступила за деньги с кавалером в половую связь, а затем пошла к окошку, за которым дежурили ученые, и купила у них несколько виноградин. Все остались довольны: и обезьяны, и ученые. Обезьяны освоили либерально-капиталистические отношения, а ученые защитили докторскую.
Интереснейший эксперимент.
Двое ученых из Йельского университета (экономист и психолог) решили научить обезьян пользоваться деньгами. И у них получилось.
Идею денег, как оказалось, могут усваивать существа с крохотным мозгом и потребностями, ограничивающимися едой, сном и сексом. Капуцины, на которых проводился эксперимент, – считаются зоологами одними из самых глупых приматов.
“На первый взгляд, и в правду может показаться, что им в жизни больше ничего и не нужно. Вы можете кормить их конфетами весь день и они буду уходить и приходить, уходить и приходить за ними постоянно. Может показаться, что капуцины – ходячие желудки”, – говорят ученые.
Американские этологи провели эксперимент по введению «трудовых» отношений в стае капуцинов. Они придумали в вольере «работу» и «универсальный эквивалент» – деньги. Работа состояла в том, чтобы дергать рычаг с усилием в 8 килограммов. Значительное усилие для некрупных обезьян. Это для них настоящий малоприятный труд.
За каждый качок рычага обезьяна стала получать ветку винограда. Как только капуцины усвоили простое правило «работа = вознаграждение», им тут же ввели промежуточный агент – разноцветные пластмассовые кружочки. Вместо винограда они стали получать жетоны разного «номинала». За белый жетон можно было купить у людей одну ветку винограда, за синий – две, за красный – стакан газировки и так далее.
Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нем возникли те же самые типы поведения, что и в человеческом сообществе. Появились трудоголики и лодыри, бандиты и накопители. Одна обезьяна умудрилась за 10 минут поднять рычаг 185 раз! Очень денег хотелось заработать. Кто-то предпочитал работе рэкет и отнимал у других. Но главное, что отметили экспериментаторы, у обезьян проявились те черты характера, которые ранее не были заметны – жадность, жестокость и ярость в отстаивании своих денег, подозрительность друг к другу.
В продолжение изучения экономического поведения, обезьянам вручили другие «деньги» в виде серебряных дисков, с отверстием в середине. Через несколько недель капуцины усвоили, что за эти монетки можно получать пищу. Экспериментатор, который в молодости увлекался марксизмом, не стал проверять, правда ли труд превращает обезьяну в человека. Он просто раздал обезьянам эти монетки и научил использовать их для покупки фруктов. Перед этим выяснили, кто что любит, чтобы установить для каждой из обезьян свою шкалу предпочтений.
Сначала такса была единой – за кислое яблоко и кисть сладкого винограда просили одинаковое количество монет. Естественно, яблоки не пользовались успехом, а запасы винограда таяли. Но картина резко поменялась, когда цена на яблоки вдвое снизилась. После довольно долгого замешательства обезьяны решали практически полностью потратить свои монеты на яблоки. И только изредка позволяли себе полакомиться виноградом.
В один из дней, когда все подопытные животные в общей клетке уже знали, что одни предметы стоят дороже, а другие дешевле, одна из обезьян проникла в отсек, где хранилась коммунальная касса и присвоила все монетки себе, отбиваясь от людей, пытавшихся отобрать у нее металлическую добычу. Так обезьяны совершили первое «ограбление банка».
Прошло еще несколько дней и капуцины открыли для себя феномен проституции. Молодой самец дал монетку самке. Ученые думали, влюбился и сделал подарок. Ан нет, «девочка» вступила за деньги с кавалером в половую связь, а затем пошла к окошку, за которым дежурили ученые, и купила у них несколько виноградин. Все остались довольны: и обезьяны, и ученые. Обезьяны освоили либерально-капиталистические отношения, а ученые защитили докторскую.
#8646
-
- Пользователь
- 5860 сообщений
- Город:Нарва,Эстония
Отправлено 23 September 2017 - 10:07
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин,
ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и
вставивший его вам в задний проход?
Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
Так уж вышло, что сегодня утром я заметила дырку на последних колготках. «Да плевать!» — решила я не расстраиваться и надела чулки. Через почти два часа езды в общественном транспорте и трёх пересадок я вылезла из толпы пассажиров и, как обычно, пошла пешком до работы.
Пока шагала, обдумывала свою нелёгкую долю. Пришла к выводу, что жизнь у меня стала скучная и неинтересная. Каждый день одно и то же: ранний подъём, дорога до работы, после в универ, потом долгий путь до дома. На выходных отсыпаюсь, никакого интереса к жизни, не говоря уже о любовных приключениях. Думаю, как бы было здорово, если бы хоть что-нибудь у меня произошло. Да хоть прямо сейчас!
Кто-то сверху услышал мои мысли. В это самое мгновение у меня лопается резинка на трусах…
Заходит в ресторан с еврейской кухней иностранка и заказывает себе роскошный ужин. В конце официантка приносит ей счёт, и от итоговой суммы глаза посетительницы округляются. Она подзывает к себе девушку и говорит ей:
— Послушайте, милочка, что это такое? Закуска из креветок стоит 100 долларов! Это же уму непостижимо, да и в меню на неё совсем другая цена, намного меньше.
— Прошу вас, успокойтесь. Понимаете, в нашем ресторане гости помимо счёта должны заплатить некоторую сумму на благо Израиля.
— А, ну хорошо, хорошо, я вовсе не против этого. Но объясните мне вот что: почему фаршированная рыба в меню стоит 50 долларов, а в счёте указано 200? Это как?
— Я же только что вам сказала: все наши гости оказывают финансовую помощь бедному Израилю.
— Хорошо, благотворительность — это прекрасно. Однако почему стоимость бутылки вина в меню 100 долларов, а в счете — 350? Тоже помощь Израилю? Нет, это уже издевательство какое-то! Кто тут у вас самый главный? Быстро пригласите его к моему столику!
— Ох, ну что вы так разнервничались? Сейчас я позову нашего директора, — отвечает девушка и кричит куда-то в сторону: — Израиль Соломонович, подойдите сюда, пожалуйста!
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин,
ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и
вставивший его вам в задний проход?
Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
Так уж вышло, что сегодня утром я заметила дырку на последних колготках. «Да плевать!» — решила я не расстраиваться и надела чулки. Через почти два часа езды в общественном транспорте и трёх пересадок я вылезла из толпы пассажиров и, как обычно, пошла пешком до работы.
Пока шагала, обдумывала свою нелёгкую долю. Пришла к выводу, что жизнь у меня стала скучная и неинтересная. Каждый день одно и то же: ранний подъём, дорога до работы, после в универ, потом долгий путь до дома. На выходных отсыпаюсь, никакого интереса к жизни, не говоря уже о любовных приключениях. Думаю, как бы было здорово, если бы хоть что-нибудь у меня произошло. Да хоть прямо сейчас!
Кто-то сверху услышал мои мысли. В это самое мгновение у меня лопается резинка на трусах…
Заходит в ресторан с еврейской кухней иностранка и заказывает себе роскошный ужин. В конце официантка приносит ей счёт, и от итоговой суммы глаза посетительницы округляются. Она подзывает к себе девушку и говорит ей:
— Послушайте, милочка, что это такое? Закуска из креветок стоит 100 долларов! Это же уму непостижимо, да и в меню на неё совсем другая цена, намного меньше.
— Прошу вас, успокойтесь. Понимаете, в нашем ресторане гости помимо счёта должны заплатить некоторую сумму на благо Израиля.
— А, ну хорошо, хорошо, я вовсе не против этого. Но объясните мне вот что: почему фаршированная рыба в меню стоит 50 долларов, а в счёте указано 200? Это как?
— Я же только что вам сказала: все наши гости оказывают финансовую помощь бедному Израилю.
— Хорошо, благотворительность — это прекрасно. Однако почему стоимость бутылки вина в меню 100 долларов, а в счете — 350? Тоже помощь Израилю? Нет, это уже издевательство какое-то! Кто тут у вас самый главный? Быстро пригласите его к моему столику!
— Ох, ну что вы так разнервничались? Сейчас я позову нашего директора, — отвечает девушка и кричит куда-то в сторону: — Израиль Соломонович, подойдите сюда, пожалуйста!
Сообщение отредактировал EUGENE_99: 23 September 2017 - 10:08
#8647
-
- Пользователь
- 5860 сообщений
- Город:Нарва,Эстония
Отправлено 24 September 2017 - 18:16
Пиноккио Санчес
Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе, кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди. И… решились таки на эксгумацию. Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера — "Карло Бестульджи".
Потрясенные археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер — золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка.
Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе, кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди. И… решились таки на эксгумацию. Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера — "Карло Бестульджи".
Потрясенные археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер — золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка.
#8649
-
- Пользователь
- 9740 сообщений
Отправлено 25 September 2017 - 16:33
HSV (25 September 2017 - 11:16) писал:
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.
Говорят, что каменных скрижалий с заповедями было гораздо больше, просто Моисейка только две сумел дотащить, ибо тяжёлые оказались заразы.
#8653
-
- Пользователь
- 13504 сообщений
- Город:Новосибирск Академ
Отправлено 25 September 2017 - 22:03
HSV (25 September 2017 - 11:16) писал:
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.
и одного при чём...
и кстмти в библии списка 2 и оба разные
#8654
-
- Пользователь
- 2769 сообщений
- Город:Санкт-Петербург и пригороды
Отправлено 26 September 2017 - 06:48
#8659
-
- Пользователь
- 4194 сообщений
- Город:СПб
Отправлено 26 September 2017 - 17:27
serg26 (26 September 2017 - 15:40) писал:
Вчера Рамблер отжег
из тех же времен - #скораблянабал или #сэксподешевле
Сообщение отредактировал Mink: 26 September 2017 - 17:37
#8660
-
- Пользователь
- 5362 сообщений
- Имя:Владимир
- Город:Ростов-на-Дону
Отправлено 26 September 2017 - 17:33
Mink, Не знаю про БАЯН, но реклама кинофильма КИНГСМЕН не могла быть во времена Месопотамской клинописи. Это вполне современное кино. У нас в Ростове н/Д идёт с 21 сентября. Мне сын (13 лет) мозг выел, что хочет посмотреть. Я его с мамой посылаю.... в кинотеатр.
#8661
-
- Пользователь
- 5860 сообщений
- Город:Нарва,Эстония
Отправлено 26 September 2017 - 21:14
— Привет, солнышко, это папа. Маме трубочку дашь, она рядом?
— Неа, пап, не могу. Она там наверху в спальне с дядей Пашей.
После короткой паузы папа говорит: — Но у тебя нет никакого дяди Паши.
— Ну как же нет? Ведь он как раз сейчас там с мамой.
Еще одна короткая пауза. — Вот что. Сделай, пожалуйста, следующее: трубку положи рядом с телефоном на стол и дуй сейчас пулей к спальне. Постучись в дверь и крикни маме, что моя машина уже подъезжает к дому.
— Да, папочка, сейчас.
Несколько минут спустя маленькая девочка возращается к телефону и говорит: — Я все сделала как ты сказал.
— И какова была реакция?
— Ну, мама сразу перепугалась, выскочила из кровати без одежды и начала визжать и бегать по комнате.
— Ого!!! А что же дядя Паша?
— Он тоже выпрыгнул из кровати без одежды. Тоже насмерть перепуганный. Потом выпрыгнул в окно, которое выходит на бассейн.
Он, видимо, не знал, что ты спустил из него воду на прошлой неделе.
Долгая пауза.… — Стоп, бассейн? Какой бассейн? Это 534–87-90?
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаете?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать... говно?!?! Не спорю, нахаляву - это конечно круто, но ведь это же - говно!!!
- Ну, так берешь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном на пробу!...
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА #$%!!!!!!!!!
— Неа, пап, не могу. Она там наверху в спальне с дядей Пашей.
После короткой паузы папа говорит: — Но у тебя нет никакого дяди Паши.
— Ну как же нет? Ведь он как раз сейчас там с мамой.
Еще одна короткая пауза. — Вот что. Сделай, пожалуйста, следующее: трубку положи рядом с телефоном на стол и дуй сейчас пулей к спальне. Постучись в дверь и крикни маме, что моя машина уже подъезжает к дому.
— Да, папочка, сейчас.
Несколько минут спустя маленькая девочка возращается к телефону и говорит: — Я все сделала как ты сказал.
— И какова была реакция?
— Ну, мама сразу перепугалась, выскочила из кровати без одежды и начала визжать и бегать по комнате.
— Ого!!! А что же дядя Паша?
— Он тоже выпрыгнул из кровати без одежды. Тоже насмерть перепуганный. Потом выпрыгнул в окно, которое выходит на бассейн.
Он, видимо, не знал, что ты спустил из него воду на прошлой неделе.
Долгая пауза.… — Стоп, бассейн? Какой бассейн? Это 534–87-90?
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаете?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать... говно?!?! Не спорю, нахаляву - это конечно круто, но ведь это же - говно!!!
- Ну, так берешь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном на пробу!...
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА #$%!!!!!!!!!
#8665
-
- Пользователь
- 16997 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 27 September 2017 - 13:24
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тётечку, явно из местных.
– Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
– Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
– Ой, а вы говорите по-русски?
– Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идёмьте, я покажу ваш бус.
– А где билеты брать?
– Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
– А если всё-таки взять билеты, то где?
– И откуда ж ви такие честные?
– Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
С.Дягилев.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тётечку, явно из местных.
– Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
– Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
– Ой, а вы говорите по-русски?
– Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идёмьте, я покажу ваш бус.
– А где билеты брать?
– Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
– А если всё-таки взять билеты, то где?
– И откуда ж ви такие честные?
– Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
С.Дягилев.
#8666
-
- Пользователь
- 16997 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 27 September 2017 - 13:39
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
- Попал ты мужик! Незаконный лов рыбы!
Мужик:
- Ты чо инспектор?! Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал при помощи свистка, они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не веришь? Вот смотри...
Мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра и садится на берегу.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
-Ну?
- Что "ну" ?
- Когда ты свистнешь и позовешь их назад?
- Позову "кого"?
- Рыб!
- Каких рыб? Ты че ебанутый? (С)
- Попал ты мужик! Незаконный лов рыбы!
Мужик:
- Ты чо инспектор?! Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал при помощи свистка, они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не веришь? Вот смотри...
Мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра и садится на берегу.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
-Ну?
- Что "ну" ?
- Когда ты свистнешь и позовешь их назад?
- Позову "кого"?
- Рыб!
- Каких рыб? Ты че ебанутый? (С)
#8668
-
- Пользователь
- 16997 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 27 September 2017 - 14:43
Байка из психушки..
В общем, один знакомый дядька зарабатывал на жизнь тем, что возил в псих лечебницу медикаменты. Нечего особенного вроде. Как-то раз, уже уезжая с территории у него отвалилось колесо. Ну он выходит осматривает, ругается себе под нос. За всем эти наблюдал прогуливавшийся "псих". Он с полминуты смотрел на него, потом подошёл и спросил:
- Чего случись?
- Да вот колесо отпало, а гаек нет запасных, не знаю что делать...
- А сколько гаек было?
- Четыре.
- А если их будет три, поедет машина?
- Ну да, только где же их взять-то?
- А вы открутите с остальных по одному и сюда прикрутите.
- Хм, ну точно! Слушай, а ты и не похож на дурака.
- Так я и не дурак, я псих.
После этой фразы он просто ушёл.(с)
В общем, один знакомый дядька зарабатывал на жизнь тем, что возил в псих лечебницу медикаменты. Нечего особенного вроде. Как-то раз, уже уезжая с территории у него отвалилось колесо. Ну он выходит осматривает, ругается себе под нос. За всем эти наблюдал прогуливавшийся "псих". Он с полминуты смотрел на него, потом подошёл и спросил:
- Чего случись?
- Да вот колесо отпало, а гаек нет запасных, не знаю что делать...
- А сколько гаек было?
- Четыре.
- А если их будет три, поедет машина?
- Ну да, только где же их взять-то?
- А вы открутите с остальных по одному и сюда прикрутите.
- Хм, ну точно! Слушай, а ты и не похож на дурака.
- Так я и не дурак, я псих.
После этой фразы он просто ушёл.(с)
