Сообщений в теме: 16251

[Protero]

Скрытый текст

Блудный кот сказал:

Ни в коем случае не хочу вас обидеть или придраться, но копируя текст с других ресурсов проверяйте его на ссылки, коих в вашем сообщении целая куча.

Для, например, FF есть расширение Copy Plain Text…

Сообщение отредактировал Protero: 23 April 2016 - 03:45

[donvostok]

Protero, ясно
Приходит мужик с работы 31—го декабря, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал.
И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж: — Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
*
Холостяк — это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый — это когда это делает жена.
*
— Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь? — Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

*
Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы. — Идиёт! — кричит на него жена. — Ты шо, думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?
*

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: — Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин! Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит: — Ужин, ты вкусный!

Сообщение отредактировал donvostok: 23 April 2016 - 07:22

[EUGENE_99]

Скрытый текст

Начальник политотдела любил периодически проявлять мудрость: то конкурс на лучшую песню объявит, то коллективное изучение материалов очередного партийного съезда, то конкурс на лучший боевой листок, то ещё какую-нибудь хрень придумает. Главное – чтоб личный состав не расслаблялся!

На этот раз был объявлен забег в противогазах на 1500 метров по полковому стадиону. Причём, неожиданно, сразу после обеда….

Делать нечего, взяли противогазы, пришли на стадион. На трибуне - начальник со свитой грациозно восседает. Стал замполит мой, на трибуну пристраиваться. А начальник ему как гаркнет:

- Куда мостишься? Жопу разъел! Анну, бегом по кругу, как все! И только попробуй ползти как черепаха – накажу!

Видимо не угодил чем- то мой замполит начальнику. Даже жалко мне его как то стало. Подходит ко мне замполит и заявляет:

- Давай свой противогаз мне, себе возьми мой, он в штабе. Опоздаешь – накажу!

Моя жалость к нему после таких слов, улетучилась. Отдал противогаз, молча, и не стал напоминать правила пользования….

Времени не было. До штаба 1200 м. и назад столько же. Бежал как конь! Еле-еле успел! Прозвучали команды: На старт! Внимание! Газы! Бегом марш!

«Толпа в противогазах» рванула как табун диких лошадей! Первые 20 м. впереди всех бежал бегун с фигурой похожей на фигуру моего замполита (толстые бедра, узкие плечи). Его быстро догнали, обогнали и забыли. Он пробежал ещё 30 м. резко снижая темп. Затем, остановился, сорвал с себя противогаз, глубоко вдохнул воздух и отрыгнул весь командирский обед на беговую дорожку.

Начальник громко и радостно кричал с трибуны:

- Браво! Бег тебе идёт на пользу. Теперь каждый день, вместо обеда, будешь бегать в противогазе вокруг столовой!

На финише я был первым!

Это усугубило моё положение.Не успел отдышаться, как разъярённое, красное лицо замполита возникло перед моим носом и прошипело:

- Почему пробку из фильтра не вытащил?!

- Постеснялся – Ответил я, сказав первое, что пришло на ум, и приветливо улыбнулся.

Строгий выговор: «За умышленную порчу собственного здоровья»

Замполит зашёл в курилку в момент, когда я собирался закурить. Обычно, он просил у меня сигарету. Но, не в этот раз. Радостно и приветливо улыбаясь, он торжественно объявил:

- Я бросил курить! Угощайся, возьми одну конфетку, попробуй.

- Спасибо, лучше покурю – Ответил я.

- С сегодняшнего дня, все бросаем курить! – Торжественно произнёс замполит.

Я, молча, закурил, посмотрел ему в глаза, и сказал:

- Пошёл ты в ЖОПУ!!!

Строгий выговор: «За грубое обращение к старшему по званию»

Я не встречал замполитов, которые могли бы хорошо летать, стрелять или бомбить.

Идут учебные полёты. Три посадки подряд замполит ловит «козла» (Грубая посадка – предпосылка к лётному происшествию). Четвертая, должна была повторить предыдущие посадки. Я не выдержал и громко подсказал:

- Выравнивай. Что ты делаешь…, козёл?!

Подсказка была своевременной, посадка – отличной, обида – серьёзной!

Строгий выговор: «За азартные игры на деньги»

Не писаное правило регламентировало период отпусков в наших ВВС:

«Солнце, светит и палит – в отпуск едет замполит! Ветер свищет, дождик льёт – едут штурман и пилот»!

Шла вторая неделя моего отпуска, проливной дождь лил без конца. Укрывшись в летней кухне, попивая коньячок, мы с шурином играли в «дурака». Счёт был явно не в мою пользу: 96-179!!!И тогда я предложил собирать «змейку» в «шарик». На время - кто быстрее. («змейка» - появилась сразу после кубика-Рубика).

Вначале нам казалось, что совершенству – нет предела. Затем, усложнили задачу – выключали свет. В финале – собирали змейку за спиной с завязанными глазами. Результат: 6,7 сек.- Я; 7,1 сек.- Шурин. Я победил!

Отпуск закончился, когда выглянуло солнце, и погода стала прекрасной.

Мне чертовски повезло, когда однажды, я застал своего замполита и его друзей в курилке за необычным для них занятием: сорок минут они тщетно пытались сложить из «змейки» - «шарик»!

- Ставлю 10 рублей, на то, что сложу «шарик» за 3 минуты! – Сказал я, снял шапку и вместе с деньгами демонстративно положил её на скамейку. С подозрением и большой не охотой, была получена ответная ставка, очевидно, благодаря тому, что был день получки и деньги были у всех. Три минуты я громко, театрально ругался, кряхтел и сопел, вращая в руках «змейку», вызывая бурю восторга в стане оппонентов. Больше всех, радовался мой замполит. Он ликовал, бережно укладывая «прибыль» в портмоне.

Надев опустевшую шапку на голову, я отошёл в сторону, закурил и стал задумчиво манипулировать руками, словно в них была по прежнему «змейка». Хватаясь за животы, мои оппоненты хохотали, показывая пальцами на меня. Истинную радость имдоставляло ощущение того, что кто-то есть тупее, чем они!

Когда «народ» созрел для продолжения, я театрально вернулся громко крича:

- Я понял! Я догадался! Необходимо просто сдавливать «змейку» по краям и получится….

У меня все получится за одну минуту!!!

СТАВЛЮ ВСЕ!!!

Вернув шапку на денежное место, кладу в неё все свои деньги.

Наступил рай для любителей халявы!

Желающих сделать ставку, замполит построил в очередь, предусмотрительно поставив себя первым. Деньги были пересчитаны и аккуратно сложены в шапке, заполнив её до краёв!(Размер моей шапки – 60!)

Все дружно достали часы и подготовили секундомеры.

НА СТАРТ!ВНИМАНИЕ! МАРШ!

Через 8 секунд после «старта», виртуозно собранный шарик лежал на месте шапки!

Через 16секунд после «старта», я скрылся за углом штаба вместе с шапкой и деньгами!

Через 3минуты, 12секунд после «старта», раздался разъярённый рёв любителей халявы!

Через 36 минут после «старта», замполит объявил мне выговор!

Строгий выговор: «За садизм и издевательства над беззащитными домашними животными»

В гарнизоне учебного центра было два жилых девятиэтажных здания. В одном из них, на пятом этаже проживал мой замполит, на четвёртом – замполит постарше, на третьем – ещё старше, на втором, главный начальник всех замполитов – начальник политотдела центра.

Я, ютился на девятом этаже, под самой крышей.

- Запомни, это я выбил тебе квартиру в элитном доме, для командного состава, с лифтом и мусоропроводом. Тебе хотели дать квартиру в двухэтажном доме, для младших офицеров.

- С гордостью произнёс замполит, на следующий день после моих мучений связанных с переездом.

Лифт в доме перестал работать, как только подвезли мои вещи к подъезду!

Начал выяснять, в чем дело …Лифтёром оказалась наглая, жирная тётка, с пуделем на руках. Громким командным голосом она прокричала:

- Не положено! Можно поцарапать лифт! Несите вещи по лестнице!!!

Я уже готов был провести с тётей воспитательную беседу, как меня остановил сосед по этажу – такой же горемыка как я.

И вот, что мне удалось узнать:

В нашем доме четыре лифтёра, а лифт - один. Все они жены замполитов. Эта, старшая у них, жена начальника политотдела – лучше не связываться….

Штатное расписание лифтёров для нашего дома не предусмотрено, но его создали специально для этих милых дам, чтобы стаж шёл, и без дела не сидели.

Работа у них «кипела»:

Проводили еженедельные собрания с жильцами, (попробуй не прийти!), вывешивали объявления, листовки, графики, диаграммы и пр. А самое главное – закрыли мусоропровод! Закрыли потому, что собачки часто выбегают из квартиры к мусоропроводу – а там, микробы…! Все они, имели собак одной породы, как у жены начальника.

Одевались, красились и мазались так, что были похожи, как близнецы….

Лифт работал строго по графику, разработанному и утверждённому главным лифтёром:

В будни с 6.30 до 22.00; В выходные дни с 7.30 до 23.00!!!

Каждый раз, возвращаясь после ночных полётов, я мысленно проклинал замполита, поднимаясь на девятый этаж пешком. Многократно просил не выключать лифт хотя бы в дни полётов, бесполезно.

- НЕ ПОЛОЖЕНО!!!

Особенно тяжело подниматься по лестнице после ночных полётов зимой. На мне все меховое: Ползунки, унты, куртка, шапка, перчатки и тяжеленный портфель в руках.

После пятнадцати полётов по «кругу» подъем по лестнице на девятый этаж как каторжная повинность.

Поднимусь на один этаж – отдохну; поднимусь ещё – отдохну….

И вот однажды, я обнаружил, что в три часа ночи, когда в доме все спят, собаки – НЕ СПЯТ!!! (Очевидно, считают себя сторожевыми волкодавами)

С этого момента, мои восхождения по лестнице превратились в праздничную, увлекательную эстафету:

Подхожу к двери замполита. Мех на унтах – волк. На курточке – баран. На ползунках – телёнок. Любая собака «сойдёт с ума»! Надо лишь слегка рыкнуть, да пару раз шаркнуть унтами.

- ВСЕ!!!

Болонка звереет, и будет гавкать минимум час!

Бегу к двери следующего замполита, процедура повторяется….

Когда гавкают все четыре собаки, они очевидно, подчиняясь природному инстинкту, периодически завывают как волки. Класс!

Аудио эффект значительно усиливается отсутствием дверей на квартирных рукавах – лифтёры сняли. Собачкам простор нужен! Эхо – нет, но звук усиливает серьёзно!

Увлекательная эстафета заканчивается у меня на балконе.

Закуриваю и с наслаждением любуюсь, как оживает весь дом: гавкает, воет и визжит…

Целый месяц – четыре раза в неделю, я наслаждался увлекательной эстафетой, пока не попал в коварную ловушку – засаду лифтёров.

Это был АНШЛАГ!!!

На следующий день, меня таскали как боксёрскую грушу от замполита к замполиту и избивали морально. А когда насладились, привели к начальнику центра.

Генерал, молча, выслушал, усмехнулся и сказал:

ВКЛЮЧИТЕ ЛИФТ, ПИ$$$СЫ!!!

Ещё сотни рассказов, хранятся в моей голове, готовых «разлиться» текстом на бумаге.

Все это, моя реальная жизнь, интересная и понятная, возможно, только для меня одного.

[EUGENE_99]

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

[EUGENE_99]

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
- Какое твое последнее желание?
- Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
- Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
- Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
- Ну и Фиделя на прощанье!

[converter]

EUGENE_99 сказал:

- Ну и Фиделя на прощанье!

как тут не вспомнить...
"Какая ж это порнография???
Это ж Фидель Кастро банан ест!!!"

[EUGENE_99]

Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию:
- Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Вот как? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!...




Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, уважаемая! Добро пожаловать! Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки наверное?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты что совсем слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился переспать с вами аж два раза

[Clegg]

- сегодня пятница, давай накатим?
- лучше вечером.
- зачем вечером, давай сейчас уже накатим.
- ага, а машину я потом как отгонять буду?
- так и будешь: "кыш, кыш отсюда!"

[WOG]

Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.

[Блудный кот]

- Cкушай еще котлетку!
- Спасибо, бабуль.
- Огурчики открыть?
- Давай!
- Дай чмокну, ты прелесть, когда накуренный!

Сообщение отредактировал Блудный кот: 25 April 2016 - 17:26

[converter]

Реальная фраза - вот только что была в телефизоре - ну чем не анекдот...

""""""""""""""""""
Мартинес с ним долго стоял...
с мячом...
Все думал - что с ним делать...
""""""""""""""""""

[Edvard]

[ruswood]

На фоне этого мне вспомнилась эпичная реклама из юлмарта:

Если человек ищет пентакс - он не нуждается в обучении фотографии!

Сообщение отредактировал ruswood: 25 April 2016 - 21:49

[Галыч]

[donvostok]

Фотка на аву

Сообщение отредактировал donvostok: 26 April 2016 - 06:58

[donvostok]

[donvostok]

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.
*

Ох уж эти наши дороги, сел за руль и поскакал.


*
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали..
*

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

*
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
- Коньяк будешь?
- Да.

*
После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

*
- А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт...
*

Сообщение отредактировал donvostok: 26 April 2016 - 07:54

[donvostok]

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.


*
Вегетарианец - это старинное индейское слово. Означает «х@@вый охотник»

*
Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?». Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».

*
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба учёных разом замолкают и смотрят на неё. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

*
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник:
- Спорим на двадцать тысяч, что не попался?!


*
При скачивании программ из Интернета есть шанс 30% подцепить что-нибудь из спам-рекламо-троянских вирусов и шанс 80% подцепить Яндекс-браузер.

Сообщение отредактировал donvostok: 26 April 2016 - 08:13

[Comewrong]

Скрытый текст

[Блудный кот]

Блин, реально Формула один нервно курит в стороне) А что голубой то творит!))

[Блудный кот]

Skab (26 April 2016 - 10:19) писал:

Боян, наверное, но забавный:

Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию:
- Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Вот как? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!...

Это не анекдот, это правда! Было месяц назад. )))

Цитата

За пару километров до границы я увидел пост милиции. Решил обратиться к представителю органов. Все документы по перевозке Маркиза были на английском. Мне пришлось долго объясняться. Наверное, из-за того, что было пять часов утра, а также моя из-за стресса бессвязная речь заставили усомниться милиционера не только в моем рассказе, но также в моей трезвости, потому сержант решил прежде всего удостовериться в том, что я не употреблял алкоголь. А время-то идет".

Водители утверждают, что это слоновий след

После проверки на алкотестере, которую Андрей назвал унизительной, сержант предложил водителю написать заявление, которое должны были передать в течение недели на рассмотрение в соответствующие органы.
"Бюрократия меня просто добивала. Я пытался объяснить, что по лесу гуляет слон! Молодой слон, который может натворить страшных дел. Но, как говорится, без бумажки ты никто", - говорит Андрей.
Он решил все-таки поехать к пограничной зоне, надеясь, что там ему помогут.

Полный текст- http://www.abw.by/news/188861/

Сообщение отредактировал Блудный кот: 26 April 2016 - 10:39

[Блудный кот]

При детях не открывать!

Скрытый текст

Сообщение отредактировал Блудный кот: 26 April 2016 - 11:05

[Clegg]

идея гаджета.
рабочее название - "часы с чекушкой".
ежечасно выезжает стопарик с 50 мл коньяка

[photoshurik80]

Всеми конечностями поддерживаю скорейшее создание и внедрение данной высокотехнологичной разработки! А не устроить ли стартап (слово-то какое, богопротивное ) на эту тему?

Сообщение отредактировал photoshurik80: 26 April 2016 - 15:14

[martynov]

Clegg (26 April 2016 - 14:17) писал:

"часы с чекушкой".
ежечасно 50 мл

часто заряжать придется

[berlioz]

Могу добыть пластиковую бочку на 200 литров. Или даже еврокуб

[Vlad_Biker]

berlioz (26 April 2016 - 16:08) писал:

Могу добыть пластиковую бочку на 200 литров. Или даже еврокуб

Для пластиковой бочки и коньяк нужен соответствующий, из ближайшего гаражного заводика.

[berlioz]

цена на дубовую бочку начинается от 500 евро

[Comewrong]

[SMA]

Clegg,photoshurik80, martynov, berlioz, управление новой девайсиной с K-1 по Wi-Fi посредством этого протокола: ru.wikipedia.org/wiki/HTCPCP