Сообщений в теме: 16256

[martynov]

обе фотки на k10d, так что подходят по самое то.

[ZVlad]

Анекдоты

Скрытый текст

http://ia116.mycdn.m...YuxS5uLAbgMbt4g

Скрытый текст

http://ia116.mycdn.m...saKwnUzIAPDpspg

Сообщение отредактировал ZVlad: 11 April 2016 - 20:07

[Блудный кот]

[Блудный кот]

[pentajazz]

отстраненность от процесса.
типа - "это не мое".

[WOG]

— Пригласите к телефону Хайма.
— Хайма нет, пошёл по цехам.
— Сам ты поц и хам!

[WOG]

.

Прикрепленные изображения

• 

[Kenny]

WOG (13 April 2016 - 11:43) писал:

— Пригласите к телефону Хайма.
— Хайма нет, пошёл по цехам.
— Сам ты поц и хам!

- А в цеху его нет?
- Ребята, Овцехуева к телефону!

[NiOl]

Цитата

1: Windows must die
2: винда - жила, винда - жива, винда - живее всех живых
2: в ашан ходишь?
1: Ходишь
2: а тебе там винда чек выписывает
1: Х з
1: Я думал тетка
2: тетка - это био-девайс между виндой и покупарелем
1: Биоробот ?
2: ага
1: Черт, они уже среди нас
2: попробуй спросить у неё "скака время?"
1: 22 рубля 53 копейки
2:

[EUGENE_99]

Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама - чмо».
В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

- И пошёл брат на брата, и пролилось много крови ...
- Ты чё, мне библию цитируешь?
- Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.

[serg26]

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
- Это же математика. Вспомни формулу площади окружности. Пи-Эр-Квадрат.
Вот из-за этого квадрата, фотография квадратная и получается.


Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память
И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки

Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ — фотограф.
Пессимистический — снайпер.

Сообщение отредактировал serg26: 15 April 2016 - 14:47

[Йож]

Цитата

Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?! Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом...
И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом – собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.
– Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама. Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму с собачкой глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:
– А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!
Ну да, его можно понять – только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ...
Бельгийский грифон порода называется!

[SNV]

Йож (15 April 2016 - 17:50) писал:

Собачечка, собачечка - белая горячечка!

[V.Melnikov]

Йож (15 April 2016 - 17:50) писал:

К этой байке должна прилагаться фота молоденького чёрненького бельгийского грифона... ;-)

[Йож]

V.Melnikov (15 April 2016 - 20:11) писал:

фота молоденького чёрненького бельгийского грифона... ;-)

ага, была:

[WOG]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[РыбакШу]

- Правда, женщины любят ушами ?
- Да, им нравится хруст денег.

[Блудный кот]

[WOG]

Дааа, мужики, ... не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

[Блудный кот]

[Vlad_Biker]

Не совсем анекдоты, но почти:
"Да я согласен что Апач крут в сравнении с Робинсоном. Но даже на гражданском вертолете левый боевой разворот очень впечатляет.
Там же все как было. Свадьба, на которую меня предательски заманили на роль свидетеля. Камеру в руки дали, снимай говорят. А еще мы на вертолете покатаемся, там ты тоже будешь на видео снимать. А пилот вроде как бывший афганец. Вежливый такой седовласый дядька. И вот сделали мы круг на городом, летим в сторону посадки. А он тут говорит. А у всех же наушники на голове, внутренняя связь. Ну короче ты под аккомпанемент из шума винтов и двигателя слышишь сквозь шершавое качество связи: "Заходим на цель." И ебах так вниз под 45 градусов. Сзади невеста визжит. У тебя в руках на какой–то уй камера, которая уй пойми чего снимает. А потом вверх опять под крутым углом. И опять в наушниках: "Левый боевой разворот". Спокойно так говорит, как будто книжку внуку читает. И как–будто зависли на секунду и левым бортом падать начали.
И ты как ребенок открыл рот и не дышишь. И сердце стучит.
А потом опять свадьба, тосты и конкурсы..."


"SvetlanKO: Следователь вошел в кабинет для допроса. В мозгу у Василия появилось осознание неизбежности предстоящих пыток, а на лбу проступили капельки пота. Следователь поправил пиджак и сел напротив Василия. Его лицо выражало непреклонность и жесткость. Он включил настольную лампу и повернул её таким образом, что свет ударил в глаза Василия, от чего тому пришлось зажмуриться. Придвинувшись поближе к лицу Василия, следователь произнёс: "Приффетиг!!! Как делиффки???" Лицо Василия скорчилось от боли.
Но следователь был непреклонен. И за первым вопросом сразу же поступил второй: "А фто ти делаефф???" Василий был готов вскочить со стула и кинуться на стену, дабы убить себя и прекратить свои страдания, но наручники, крепко державшие его на месте, не позволяли этого сделать, и поэтому мучения продолжались.
Лицо следователя скорчилось в обиженной гримасе, он произнёс: "Ти что, игнорируефф миня???" и придвинул лампу еще ближе к лицу Василия. Деваться было некуда, и Василий, корчась от боли, прохрипел: "Я на на допросе, на вопросы отвечаю..." Следователь криво улыбнулся и откинулся на спинку стула."

Сообщение отредактировал Vlad_Biker: 18 April 2016 - 07:48

[donvostok]

Не совсем анекдот... музыкантам на службе ничего не чуждо, жаль остальные произведения шнурова не исполнили.

[donvostok]

гы)
Anton Ermakov
Представляемъ Вамъ, почтенные, новый скандальный романсъ шансонье и разночинскаго-поэта Сержа Аксельбанта и его ансамбля "Санктъ-Петербургъ",
подъ названіемъ "Натюрмортъ", который повѣствуетъ о незамужней барышнѣ, собирающейся на рандеву:


Меня водилъ министръ На выставку кубистовъ,
Тамъ явный аферистокъ Случился переборъ…
Но я не суфражистка, Намекъ мой былъ изысканъ:
На выставкѣ кубистовъ Я - главный натюрмортъ!
Въ штиблетахъ алыхъ, ахъ! И въ фильдеперсовыхъ чулкахъ!
Въ штиблетахъ алыхъ, ахъ! И въ фильдеперсовыхъ чулкахъ!

Съ Владиміромъ и Лилей На чтенія ходили Послушать въ изобильи Поэтовъ всѣхъ мастей!
Мнѣ вняли дамы Свѣта, И господа въ лорнетахъ: Сошедшая съ портрета, Я – прима безъ затѣй!
Въ штиблетахъ алыхъ, ахъ! И въ фильдеперсовыхъ чулкахъ!
Въ штиблетахъ алыхъ, ахъ! И въ фильдеперсовыхъ чулкахъ!

Сообщение отредактировал donvostok: 18 April 2016 - 15:06

[ИгорьС]

Гы! Как бы это клавиатуру купить с ятем и ижицей

[photoshurik80]

Роскошные вирши!

[berlioz]

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п*здюлей вратарь не получал уже давно.

[SMA]

berlioz (19 April 2016 - 07:59) писал:

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п*здюлей вратарь не получал уже давно.

- Опасный момент, нападающий на лабутенах выходит один на один с вратарем!..

[martynov]

Хоккей. Комментатор:
- Вот комманда "Ротор" перешла в нападение! Удар, шайба летит в комментаторскую... Шмена шоштава...

[berlioz]

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

[serg26]

Сегодня утром в отделе включено радио "Шансон"
Ведущие обсуждают фотки кошек присланные на объявленный ранее конкурс:
-А вот Наталья прислала нам фото своей киски в колготках.....
далее не слышал, весь отдел лег от хохота

Сообщение отредактировал serg26: 19 April 2016 - 13:33