Сообщений в теме: 15225

[Николаич]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

[vadim69]

ЖилБыл (28 March 2015 - 00:35) писал:

Физики говорите, математики? вот вам про филологов

Да, да. Хороший анекдот и версия хорошая. Но уже было.
Впрочем.... Тут уже процентов 70 по второму разу....Так что просто решил вслух поворчать...

[SNV]

Вадим, многие вещи мы слышим (читаем) многократно.Но иногда, услышав их...Короче, они становятся анекдотами. Вот пример.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

[SNV]

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!!

Сообщение отредактировал SNV: 29 March 2015 - 00:22

[berlioz]

На пятничной пьянке:

-- Ты чего? Самому нельзя наливать, примета плохая.
-- Сок. На штаны? Можно.

[PolBlack]

SNV сказал:

Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

слышали, слышали...

[SNV]

Идут два ежика по лесу. Вдруг видят – на дереве сова сидит-качается.
Один ежик ей кричит:
- Эййй, сова!
Ноль эмоций…
Второй ежик взял палку – бегает машет палкой и тоже кричит:
-Эййй, сова!!!
Опять ноль внимания, сидит сова – покачивается…
- Сова!!! Ты что, глухая?! – кричит первый ежик.
- Сова!!! А может, ты слепая?! – машет палкой второй.
Наконец сова медленно открывает глаза… смотрит на ежиков мутным взглядом… и заплетающимся языком тихо-тихо говорит:
- Иккк, я …неее глухая… и… иккк…не слееепая… Икк… Яяяя…никакая…Иккк

****

Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:
- Там...там...
К нему подходит заяц и спрашивает:
- Ежик, что там?
- Там...
Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
- Что там-то?
- Там...
Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
- Что, колючая морда, там?
- Там...
Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:
- Еж, что там?
- Там...
Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:
- Да что там?!!
- Где..?

Сообщение отредактировал SNV: 29 March 2015 - 18:37

[berlioz]

Стоят на холме три богатыря, а перед
ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-
орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая
половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь
пора сваливать отсюда...

[Clegg]

клуб любителей сарказма ждёт тебя.
только тебя и ждёт.

[Clegg]

SNV сказал:

Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство: - Там...там...

Привозит папа сына-дебила на море, привёл его на пляж и объясняет:
П: Вот видишь, сынок, это море..
С: (тупо) Где?
П: Ну вот это плещется - это море...
С: (по прежнему тупо) Где?
Праспаляясь) Ну вот мы сидим на таком жёлтом - это песок, а вон то синее - это море..
С:...Где?
Пв бешенстве) Что ты идиот не понимаешь, вот это сухое, жёлтое - это песок, а вон то синее, плещется, мокрое - ЭТО МОРЕ!!!
Ступо) Где?
Папины нервы не выдерживают, он в крайней ярости хватает сына и макает его головой в воду с криком "Вот море!!! Вот оно!!! Вот это море!! Вот!"
Сын захлёбывается, кое-как вырывается и с трудом дыша, спрашивает:
-Папа, что это было?
-Море, %*"!!!
-ГДЕ?

[Alex_Max]

vadim69 (28 March 2015 - 19:51) писал:

Да, да. Хороший анекдот и версия хорошая. Но уже было.
Впрочем.... Тут уже процентов 70 по второму разу....Так что просто решил вслух поворчать...

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно,единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот.
Она естественно не выходит(проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают,под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить,что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего . Поднимают медсестру,содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга.Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный,
с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается,но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот.
Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на
заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет,показывая лампочку. Таксист не верит,проверяет. Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку .
В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки .
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом.

Сообщение отредактировал Alex_Max: 30 March 2015 - 15:35

[WOG]

Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

[vadim69]

Alex_Max (30 March 2015 - 15:33) писал:

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР).

Не, первая версия была круче!!!

Сообщение отредактировал vadim69: 30 March 2015 - 17:32

[ZVlad]

Alex_Max (30 March 2015 - 15:33) писал:

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка...

Сообщение отредактировал ZVlad: 30 March 2015 - 18:41

[valery777]

[Фотобормотограф]

А как же светодиодные?

[Alex_Max]

На сцене гремит тяжелый рок, цветомузыка, из сиреневого дыма появляется... Людмила Зыкина. Вся в цепях, в кожаном сарафане, с электрогитарой. Публика замирает...
- Ва... - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам.
- О-о-о! - гудит толпа.
- Ва-а-а... - Зыкина раскручивает над головой микрофон.
- В-а-а-а... - вторит ей зал.
Ударник дает тяжелую сбивку, и Зыкина голосисто запевает:
- Ва-а-ленки, ва-а-ленки!..

Сообщение отредактировал Alex_Max: 30 March 2015 - 21:45

[valery777]

И как далеко эта ваша Америка?
Да часов десять лёту...
Ну и дыра-а-а....

[mehanik1102]

С днём юмора, господа специалисты и прочие граждане с фотоаппаратами.

Нашёл в сети:

Подхожу к девушке в МакДональдс, на ее лице сразу появляется улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще салат?
— Нет.
— Тогда, может быть, фанту?
— Нет.
— Мороженое?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
— Вам соус или кетчуп?
— Ничего больше!
Интерес к моей персоне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ.
Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и, копируя ее улыбку, произношу:
— Вам крупными купюрами или мелкими?
Девушка смотрит на меня озадаченно.
— Н-н-н-не важно.
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-н-ну…
— Вам двухрублевыми или рублевыми монетами?
— Э-э-э…
— Еще есть полтинники и десятикопеечные. Как вы предпочитаете?
Тут народ вокруг нас уже не выдерживает и начинает хохотать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла.

[WOG]

– Сколько вы берете? – спросил пациент доктора после осмотра.
– Пятьдесят долларов.
– Не может быть и речи.
– Тогда заплатите двадцать.
– Нет.
– Тогда десять.
– Нет.
– Так сколько вы можете заплатить?
– Нисколько.
– Зачем же вы тогда записались к такому дорогому врачу?
– Для моего здоровья мне ничего не жалко.

[РыбакШу]

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты
решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

[Галыч]

[PolBlack]

уйдут. уйдут ведь без возрату
года пригодные к разврату

[NiOl]

"Мы то, что мы едим". Эту фразу слышали все и по многу раз. И, наверное, мало кто задумывался над глубоким смыслом, прячущимся за такими простыми словами. А я недавно понял: вот уже несколько лет не ел шаурмы и беляшей, и уже как-то не ощущаю себя "игривым котенком", а все больше "овощем", ну, иногда, "похотливой свиньей".

[barmaley96]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

[Галыч]

Продолжаю тему селфи

[WerySmart]

На любых похоронах покойник - самый беззаботный член коллектива.

[Светлый Циан]

Средний разведывательный корабль ВМФ России ССВ-175 "Виктор Леонов" вошёл в Гавану.
Меня больше заинтересовала копейка на переднем плане

[kUk]

это уже не копейка, а целый алтын!

[Kenny]

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.