Сообщений в теме: 16267

[glass99]

Скрытый текст

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился?
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

[glass99]

- Ты кто??
- Я - женщина твоей мечты!
- Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась - вот такая!

[РыбакШу]

Мальчик Петя случайно ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять!
По крайней мере, ему так послышалось…

[berlioz]

— Смотри, звезда падает!
Скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня
вместо пупка был USB-порт
для зарядки мобильного
телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание
вслух!

[berlioz]

Сегодня я совершенно
бесплатно получил новые
часы и бумажник. Этот
пистолет будто волшебный!

[berlioz]

— Сынок, а у вас в
садике уже топят?
— Нет, мам, пока
только в угол
ставят!

[berlioz]

«Это
безрассудство», —
заметил опыт.
«Попробуй», —
шепнула мечта.
«Девять лет
колонии строгого
режима», — сказали
в суде.

[berlioz]

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

[vadim69]

[Alex_Max]

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для технических нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос, как yкpасть спиpт с завода?
Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии.
— А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо. В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем yчиться на инженеpов.

[valery777]

Уpок... Маpь Иванна пишет на доске.
Вдpуг pаздается стук в двеpь и появляется Вовочка.
(МИ) - Сидоpов! Опять опоздал! Что случилось?
(В) - Да я, Маpь Иванна, каpтошку жаpил.
(МИ) - Hу ладно, садись...
Только писать начала, опять стук и заходит Танечка.
(МИ) - Та-аак, а ты, Каpтошкина, где была?

[Mink]

Alex_Max (04 April 2015 - 15:51) писал:

Вступительная лекция в техническом ВУЗе.

я слышал в более изощренной трактовке:
дано: цистерна коньячного спирта(тоже с краником) которую разливают(всю) в меньшую тару, доступ, хоть и со сложностью и осторожностью, есть, но:
- тарой замеряется объем (т.е. просто так не слить)
- спиртометром меряется градус (т.е. слив - водичкой не разбавить)

задача та же - напиться.

решение: в известные резиновые изделия заливается водички литра по 2, аккуратно опускаются в цистерну и вычерпывается нужное число нектара. градус при замере сохранен, объем тоже, ибо водяные бомбы лопаются при опустошении цистерны а ошметки не проходят через фильтр на кране.

[valery777]

Батюшка, а женщину во время поста можно?
Можно, только не жирную...

[donvostok]

Закон полочки в ванной: задел одно - упало все.

Поднимаясь пешком на 16 этаж с креслом на горбу, грузчик Николай подобрал 97 синонимов к словосочетанию "плохие лифтеры".


...Это как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтобы она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?

"Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.."


Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Если в сорок лет перепрыгиваешь в метро турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься...

Сообщение отредактировал donvostok: 05 April 2015 - 10:58

[WSW]

- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую!
Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!

[Светлый Циан]

[valery777]

Завтра приносим по 500 руб. на ремонт класса.
Опя-я-ять по 500 руб?..
Родителям скажете по 500, мне сдадите по 300...

[valery777]

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

[Alex_Max]

Побережье океана. Мужчина несколько часов неподвижно сидит, глядя на волны. К нему подходит турист:
- Извините, я смотрю, вы почти три часа непрерывно сидите и любуетесь океаном. Вы, наверное, художник или писатель?
- Я - чиновник. Мне просто нравится: всё прямо как на работе: волна - ... и откат, волна - ..... и откат...

[SNV]

Прикрепленные изображения

• 

[Kenny]

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят, и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

[Al_lexx]

Не совсем анек.

[valery777]

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

[EUGENE_99]

полнокадровая камера

Сообщение отредактировал EUGENE_99: 09 April 2015 - 06:29

[Al_lexx]

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

[Alex220v]

Бросать зажигалками в Акинфеева с трибун противника в каждом матче, похоже, единственный способ помочь мастерам нашей сборной сыграть в финале.

[berlioz]

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло не дремлет!

[valery777]

Одесса . "Привоз" — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь.

Довольно"взрослая" семейная пара в постели.
-Сема, ты мне изменял?
-Розочка, только один раз.
-Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

Однажды вечером Семен Маркович зашел в гости к давно овдовевшей Розе. Подогретый
коньячком, он начал делать ей определенного вида намеки.
-Ах, оставьте меня Семен, я холодная, как рыба.
-Ну шо вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

Сообщение отредактировал valery777: 09 April 2015 - 20:54

[Vladimir P]

Al_lexx (09 April 2015 - 10:43) писал:

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.

На всякий случай приведу близкий к оригиналу текст этой настоящей истории из реальной жизни.
Химика, физика, математика и филолога там не было.
А был один-единственный молодой Нильс Бор, будущий нобелевский лауреат по физике.

Цитата

Как-то на экзамене по физике в Копенгагенском университете профессор спросил одного из студентов: «Расскажите, как найти высоту небоскреба с помощью барометра».

Молодой человек ответил так: «Нужно привязать к барометру длинную нить, затем спустить барометр с крыши небоскреба на землю. Длина нити плюс длина барометра дадут нам высоту здания».

Этот оригинальный ответ настолько «обрадовал» экзаменатора, что студент ушел с экзамена с двойкой. Уверенный в своей правоте, он подал апелляцию, и тогда университет доверил разрешить конфликт независимому арбитру.

Арбитр постановил: ответ действительно правильный, но не свидетельствует о сколь-либо заметном знании физики.

Для окончательной определенности студента решили вызвать снова и предоставить ему шесть минут для устного ответа, который бы показал как минимум знакомство с основными законами физики. Пять минут студент просидел в молчании, сморщив в задумчивости лоб. Арбитр напомнил, что время истекает, на что юноша сказал, что у него есть несколько ответов, только вот он никак не решит, какой из них выбрать.

Когда ему посоветовали поторопиться, студент начал так:
«Во-первых, можно вылезти с барометром на крышу небоскреба, сбросить его оттуда и засечь время, за которое он долетит до земли. Высота здания выводится по формуле H=0.5gt², но барометра мы лишимся.

Или, — продолжал он, — если на улице солнечно, можно измерить высоту барометра, затем поставить его вертикально и измерить длину тени. Затем, зная длину тени небоскреба, из простой арифметической пропорции получить его высоту.

Но если вам хочется действовать строго по-научному, к барометру следует привязать короткую нить и раскачать его как маятник — сначала на земле, а потом на крыше небоскреба. Высота выводится из разности ускорений свободного падения, получаемых из уравнения T=2ω(l/g)^1/2.

Или, если у небоскреба имеется пожарная лестница, проще всего будет подняться по ней, делая отметки с интервалом в длину барометра, а в конце перемножить одно на другое.

Или, если вам просто хочется поступить шаблонно и скучно, вы, разумеется, можете использовать барометр для оценки атмосферного давления на уровне крыши и на уровне земли, а потом перевести величину в миллибарах в футы и получить высоту.

Но, поскольку нас регулярно призывают проявлять независимость мышления и применять научный метод, безусловно, лучшим выходом будет постучаться в комнату вахтера и сказать ему: «Хотите прекрасный новый барометр? Я отдам его вам, как только вы сообщите мне высоту небоскреба».

Студента звали Нильс Бор. Прошли годы, и он получил Нобелевскую премию по физике.

[Светлый Циан]

из сети