Сообщений в теме: 16267

[JamesBond007]

Учительница:
- Дети, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? Это единственная волшебная фраза, которая может читаться наоборот!
Вовочка тянет руку:
- Нет, Мариванна, есть ещё одна фраза: "Лазер Боре хер обрезал"

[Kenny]

[JamesBond007]

У меня депрессия. Я толстая и одинокая.
- Ну что вы, Циля, вот покажите, где Вы толстая?
- Моня, может Вам еще показать, где я одинокая?

[WSW]

Al_lexx (20 March 2015 - 22:09) писал:

Не то, что бы анекдот, но очень пятнично..

правильно писать горилка не Go a Gr

[berlioz]

— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

IOTNIK (14 March 2015 - 14:24) писал:

Окей Гугл. В какой луже яма?

[vadim69]

[JamesBond007]

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Ничего вкуснее я и не пробовал.
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[JamesBond007]

Чаааай?.. Нет, не чай...
Кофффеее?... Ой, нет. Не кофе...
Кака.. О! Каккава цель Вашего приездта?

Рабинович! Откуда прибыли?
Какие прибыли, одни убытки...

[Николаич]

[Clegg]

80% бомжей когда-то устали работать на чужого дядю и решили замутить что-то своё

[Al_lexx]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, ик.. пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли?! Три часа ночи!!!. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?!?!
- Ну здесь, на качелях!

[WSW]

В ателье к фотографу Рабиновичу заходит Мойша и просит :
- Сфотографируйте меня так, шоб я выглядел героически !
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернитесь !

[JamesBond007]

— Извините, Вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться.
— И что? Я выйду, а Вы поедете дальше?

Сообщение отредактировал JamesBond007: 24 March 2015 - 18:22

[converter]

бородатый, но вдруг вспомнилось...

Трое глухонемых едут в метро. Двое активно между собой общаются жестикулируя
руками. Третий стоит в сторонке грустный. “А ты чего молчишь? “- спрашивают. “Да
вот устал что-то, руки болят”. “А чего случилось-то?”. “Да вчера всю ночь песни орали...

[Vladimir P]

подсмотрено

Бизнес идея
1) Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР"
2) Берем кредит в банке
3) Не платим кредит
4) Коллекторы звонят на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО
5) Гребем бабло лопатой
Профит!!!

[Колокольцев]

Запостил фотку в обсуждения на пента-клубе



Оригинал тут )

[Ar-Gen-Tum]

Колокольцев сказал:

Запостил фотку в обсуждения на пента-клубе

Это в ответ на картинку Иотника (выше) ? ...

[SNV]

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах.
Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.

[SNV]

важаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

[Кир]

Какая-то сволочь принесла на День рождения семечки. Водку так и не открыли....

[JamesBond007]

- Розочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги...
- А шо, это бывает не достаточно часто?

[JamesBond007]

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая — и догадит!

Сообщение отредактировал JamesBond007: 25 March 2015 - 19:36

[Андрей_Нск]

- В принципе я ненавижу только людей, которые выглядят лучше меня.
- то есть ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну в общем да, но ты мне нравишься.

[WSW]

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он - ее муж.

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…», но обязательно говорит: «Почему ты из меня все время делаешь дуру?!»

[JamesBond007]

Изичка, ну, конечно, у тебя на всё должно быть своё личное мнение!! И сейчас моя мама тебе его расскажет!

Сообщение отредактировал sontic: 26 March 2015 - 14:11

[Kenny]

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

[SNV]

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

[Галыч]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию.
Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».



Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

[def]

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?


- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
- Да! Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрёл?
- Теорию относительности.
- И что, её можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?


Одесса, 18-й год. Стук в дверь.
- И хто там?
- Чека!
- И чего вы хочите?
- Поговорить!
- И скоки вас?
- Двое!
- И поговорите!

[. /]

Галыч (27 March 2015 - 23:49) писал:

Трое математиков и трое физиков собираются ...

Физики говорите, математики? вот вам про филологов

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.