Сообщений в теме: 15186

[vadim69]

Мужики на тротуаре поздоровались и стоят разговаривают.
- Ну а как твоя фирма?
- Да вроде ничего, прибыль есть.
Сидящий на ящике бомж, показывая на лежащую кепку:
- Эй, мужики! Вы или бросьте на первоначальный капитал или не мешайте чужому бизнесу!

[vadim69]

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

[Йож]

хачита (13 February 2014 - 21:59) писал:

а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!"

по этому случаю еще такая версия есть.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

[vadim69]

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!

[LekaD]

Пожилая пара в метро, обоим где-то за семьдесят. Аккуратно так топают, он ее под локоть поддерживает, она находится в состоянии крайнего, галочьего прям возбуждения.
– Послушай, я так и не поняла, куда нам ехать!
– Я понял, не волнуйся, пожалуйста.
– Тогда объясни мне, чтоб я поняла. Это где? КУДА НАМ ЕХАТЬ?
Долго объясняет.
– Я никогда не понимаю, что ты мне объясняешь. Вот как ты объясняешь? Если мне ничего не понятно вообще? Куда ехать?
Подъезжает электричка. Она на волне беспокойства влетает первой, а он не успевает зайти. Двери закрываются, поезд уезжает.
Мужчина по инерции делает пару шагов по ходу движения электрички – и такой:
– Что делать? Что делать теперь?
И дрожащими руками пытается разобраться с мобильным, позвонить ей. Связи нет в метро, а он думает, что телефон сломался, и никто не может ему объяснить, в чем дело.
Хватается за сердце, садится на лавочку.
– Дедушка, ну что вы так переживаете. Сейчас придет следующий поезд, вы почти не разминетесь…
– Не говорите ничего… Она так и не поняла, где выходить… Господи, ужас какой. Вот как теперь?
– А бабушка болеет чем-то? Проблемы с памятью?
– Нет. Топографический кретинизм. С момента знакомства. Всю жизнь.

[Kenny]

И в каком месте смеяться?

[LekaD]

Меня улыбнуло, многие страдают.

[Сергей Дмитриевич]

[hoholok]

Прикрепленные изображения

• 

[РыбакШу]

Все американцы попадают в рай.
Потому что незаметненько , чуть-чуть, сдвигают ворота ада.

[Clegg]

только Россию могут безнаказанно засудить на домашней Олимпиаде..

[хачита]

Clegg (18 February 2014 - 14:14) писал:

только Россию могут безнаказанно засудить на домашней Олимпиаде..

...и только в России могут подтвердить, что все правильно....

[Галыч]

после казуса в Сочи

Китайцы уже выпустили футболки

и продают их американцам

[LekaD]

[Kenny]

Скрытый текст

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- ........

Сообщение отредактировал Kenny: 20 February 2014 - 04:53

[nepuckon]

Страничка армейского юмора

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля — "Меркава" (Боевая колесница). У США танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка». А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали «Рамка». А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали «Бал». А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино». А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название «Обувка». От последнего даже я, человек привычный, охреневаю… А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек», ротный миномет 2Б14 «Поднос», миномет 2С12 «Сани», система активной проводной охраны «Кактус» (5000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 «Лира», система управления артиллерийским огнем «Капустник», артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами «Фантасмагория», самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного гранатомета 7П24 «Подкидыш».

[Al_lexx]

[Clegg]

- ты знаешь, у нас рядом с работой открыли гей-клуб.
- угу.
- но он без вывески, замаскированный. чтобы пустили, надо постучать в дверь несколько раз.
- а почему несколько?
- один раз - не пидорас..

[HSV]

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «ОНЕГИНА»...
Обалдевшие люди захлопали в ладоши...
Старушка улыбнулась - Вот ЭТО - помню... А на хрена я в этот троллейбус села - убей бог не помню.

[kUk]

[alax]

на спортивном сайте прочитал..пишет корреспондентка из Сочи:
поймала машину,таксист-армянин рассказал анекдот: сборной России по биатлону приказали расстрелять мужскую сборную России по хоккею. пострадавших нет.

[hoholok]

HSV (20 February 2014 - 21:59) писал:

Вот ЭТО - помню...

Два пенсионера на лавочке.
- Петя, а помнишь как мы в молодости за девками бегали?
- Да, Вася, помню...
- А ты не помнишь зачем мы за ними бегали?

[vadim69]

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?

[Clegg]

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

[Eng]

alax (21 February 2014 - 21:53) писал:

на спортивном сайте прочитал..пишет корреспондентка из Сочи:
поймала машину,таксист-армянин рассказал анекдот: сборной России по биатлону приказали расстрелять мужскую сборную России по хоккею. пострадавших нет.

Уже не актуально :-) Золото в мужской эстафете!!!!!! Ураааа!

[kUk]

Вот поэтому расстрельные команды обычно и состоят из нескольких человек...

[JATO]

Eng (22 February 2014 - 20:32) писал:

Уже не актуально :-) Золото в мужской эстафете!!!!!! Ураааа!

А стреляли то все равно отвратно...

[ZVlad]

[Альфред]

Что-то я каждую третью "шутку" перестал понимать...

А что, гжель кроме как в Подмосковье уже нигде показать/продать - нельзя?
А, или это в совокупности к "сокровищам Грузии"?

Сообщение отредактировал Альфред: 23 February 2014 - 01:42

[Dm-Do]

Наверное, ляп с датами? С 28 по 15 марта?