Сообщений в теме: 16239

[Kenny]

Рояль имеет две педали
Автомобиль имеет три,
А это значит, что в рояле,
Стоит коробка - автомат))

[converter]

Kenny сказал:

коробка - автомат

а есть рояли с 3 педалями - без автомата видимо все ручками

[Дмитрий Е.]

Брутальный штатив для айфона от Gerber.

Сообщение отредактировал Дмитрий Е.: 09 February 2014 - 21:28

[Al_lexx]

Боянило...

– Вовочка, ты знаешь убийцу Лермонтова?
– Конечно, но он ведь не убийца, а великий поэт.

[SergeyA]

converter (09 February 2014 - 18:20) писал:

а есть рояли с 3 педалями - без автомата видимо все ручками

Садится девушка в авто, видит три педали и удивлённо говорит:
- А у меня две ноги, как мне быть.
Потом добавляет:
- Ну вам то мужчинам проще..

Сообщение отредактировал SergeyA: 11 February 2014 - 10:49

[Momous]

Поиграй дома вечером!!!!
Для игры тебе понадобится: 1) человек (ты сам), 2) ванна с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, 3) колготки.

Как играть: Надеваешь колготки задницей на голову, залезаешь в ванну, встаёшь в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываешь на верёвки для сушки белья. Медленно трогаешься с места и делаешь несколько шагов вперёд. Ты - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. Хорошего вечера!

Сообщение отредактировал Momous: 10 February 2014 - 16:26

[valery777]

Momous сказал:

если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка

Если взрослого мыша взять и, бережно держа, навтыкать в него иголок, вы получите ежа.
Если этого ежа, нос зажав, чтоб не дышал,г де поглубже бросить в речку, вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост, вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет,
Но идея хороша!

[vadim69]

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА:
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом.
Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку.
Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления.
Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать.
Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с холупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

[hoholok]

Возвращается как то с работы уставший инженер Коля. На улице снег, слякоть... Решил тачку поймать. Останавливается дорогущая иномарка и шикарная блондинка за рулем спрашивает:
- Тебе куда?
- Эээ... Да я на окраине живу, Вы не беспокойтесь...я уж как-нибудь...
- Да все в порядке. Поехали. Только заедем за моей подругой и я тебя бесплатно домой отвезу.
Поехали . По дороге к ним подсаживается не менее эффектная брюнетка. Блондинка:
- Ну что сейчас за продуктами в супермаркет а потом завезем Колю?
Покупают дорогую выпивку, ведерко черной икры, омаров... Подкатывают к колиной хрущевке. Брюнетка:
- Слушай, в машине мусорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем?
Поднимаются к Коле в его однокомнатную квартиру ну и... всю ночь занимаются сексом втроем.
Через полгода на гламурной вечеринке встречаются блондинка с брюнеткой. Одна - другой:
- Блин, как надоели все эти тусовки, певцы, актеры. Хочется чего-нибудь этакого... для души...
Слушай, а может позвоним инженеру Коле?
- Инженеру? Коле? Круто... А думаешь он нас вспомнит?

[IOTNIK]

hoholok (11 February 2014 - 10:08) писал:

Судя по всему, я не единственный, кто пожалел, что называется не Колей...

[hoholok]

IOTNIK (11 February 2014 - 12:16) писал:

Судя по всему, я не единственный, кто пожалел, что называется не Колей...

Богданчик, надо еще диплом инженера иметь и хрущевку на окраине, не торопись -вся жизнь впереди -)

[Hokins]

Все есть, и диплом и хрущевка, и прихожу поздно, только шикарных гламурных девок нет

[hoholok]

Hokins (11 February 2014 - 13:14) писал:

Все есть, и диплом и хрущевка, и прихожу поздно, только шикарных гламурных девок нет

Сглаз однозначно, возможно по фото

[IOTNIK]

hoholok (11 February 2014 - 12:24) писал:

Богданчик, надо еще диплом инженера иметь и хрущевку на окраине, не торопись -вся жизнь впереди -)

Квартира в центре, диплома нет - может, хоть, имя поменять?

[vadim69]

вероятно, бородатый анекдот, но я таки вчера посмеялся...

приходит экскурсия школьников на стройку. им выдают каски. Вовочка в возмущении
- не хочу я каску носить! зачем это?!
прораб строительства терпеливо отвечает
- видишь ли, мальчик, каски нужны для безопасности. вот не так давно была у нас такая же экскурсия. так один кирпич упал на девочку, она была без каски и погибла. а второй кирпич у пал на другую девочку, которая была в каске. и эта девочка просто улыбнулась и пошла себе дальше...
- а-а-а!, знаю я эту девочку! она так и ходит теперь в маске и улыбается....

Сообщение отредактировал vadim69: 11 February 2014 - 19:07

[Clegg]

русские долго запрягают, но потом никуда не едут.
просто запрягают и распрягают, запрягают и распрягают.
это и есть наш особый путь.

[hoholok]

IOTNIK (11 February 2014 - 17:56) писал:

Квартира в центре, диплома нет - может, хоть, имя поменять?

Их, Богдан, понимаю: "как много девушек хороших, а тянет почему-то на плохих"
Ты ищи девушку не для приключений, а для жизни

Прикрепленные изображения

• 

[. /]

Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

[IOTNIK]

hoholok (11 February 2014 - 21:27) писал:

Ты ищи девушку не для приключений, а для жизни

Игорь, вот я тебя два раза пытался познакомить с харковчанкой. Не сложилось.
Вот. Теперь ищу нормальную.

Где их брать-то?

[Альфред]

IOTNIK (12 February 2014 - 00:09) писал:

Вот. Теперь ищу нормальную.
Где их брать-то?

На Крымском полуострове.

[BMW]

Альфред сказал:

На Крымском полуострове.

Не ради флейма, а так, вспомнилось...

Виктор Коркия сказал:

...
Ко мне!.. Народы мира!.. Трепещите!..
Переселить в Израиль всех татар!..
и объявить татарами евреев!..
...

(http://viktor-korkia...o/soso_89_2.htm)

[V.Melnikov]

Пушкин наше всё.... ;-)

Совсем моя старуха сдурела -
Не даёт старику мне....


А ткачих с поварихой,
С сватьей бабой Бабарихой
Не хотят...

Сообщение отредактировал V.Melnikov: 14 February 2014 - 17:03

[HSV]

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.

[vadim69]

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?

[IOTNIK]

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):

— Опаньки…

[Ratlin74]

HSV (12 February 2014 - 21:50) писал:

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.

Понравилось. Это надо как-то распространить, чтоб многие почитали. А вообще получается тогда, что у на большинство таксистов - гомо))), ну и прочее хамьё тоже

Сообщение отредактировал Ratlin74: 13 February 2014 - 17:19

[хачита]

" ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!"

[Al_lexx]

[vadim69]

- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

[РыбакШу]

- Настенька, почему тебя вчера не было в школе?
- А я материнский капитал оформляла.