Сообщений в теме: 16237

[IOTNIK]

А я - о том, какое зло, это кроссворды( с тоской вспоминаю времена, когда я сидел в летнем туалете с советскими кроссвордами ).

[Сельский]

Очки н-н-надо?

[_Александр_]

Это про китайца что ли? Боян старый. Ещё и не анекдот.

[РыбакШу]

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему ?
- А зачем ?

[Itan Vazlak]

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

Мама отчитывает сына:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!

Каждую ночь, к двенадцати, из под моей кровати вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.

[44XX]

Мой любимый анекдот про антисемитизм:
Мечется по аэропорту мужчина с пальто и чемоданом в руках, подбегает к первому и спрашивает:
- Просите, вы - антисемит?
- Да вы что, как вы можете, я же советский человек!
Подбегает ко второму, вопрос тот же:
- Да вы что, я же интеллигент, как я могу?
Подбегает к третьему:
- Да вы что, как можно, я на фронте был, пуля не разбирает!
Подбегает к четвертому:
- Да, я - антисемит! Я ненавижу евреев!
- Слава богу, хоть один честный человек! Вот вам пальто, вот вам чемодан, посторожите, я в туалет сбегаю!

[Itan Vazlak]

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню

[Itan Vazlak]

Самое популярное занятие перед сном­ ­— считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

– Существуют ли таблетки от голода?
– Да, называются котлеты.

[Itan Vazlak]

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".

[Itan Vazlak]

ну и, раз уж речь зашла о евреях...

[classicrock]

Приходит человек в маленький уютный ресторанчик с домашней кухней, берёт домашние пельмени - кусь а там волос, он второй кусь, и там волос. Он в гневе подзывает официантку:
- Что за ... ?
- Ой, Вы понимаете, повар руку сломал, заменить некем, такой талант, такой талант! В общем он пельмени одной рукой на груди лепит... Вот и попадается ...
- Я представляю тогда как он перцы фарширует!!!

[Itan Vazlak]

Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и дьявола.

Надпись на могиле математика: "Что и требовалась доказать".

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю — а там вещи из моды выходят.

Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

Девушки задумайтесь, если у вас нет страшной подруги, то может быть, страшная подруга - это ВЫ?

Самый верный способ заработать деньги с помощью фотоаппарата -это продать его.

[IOTNIK]

Itan Vazlak (15 March 2012 - 00:42) писал:

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю — а там вещи из моды выходят.


Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.

Про женщин.

Itan Vazlak (15 March 2012 - 00:42) писал:

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

И про меня.

[Itan Vazlak]

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...

[IOTNIK]

Itan Vazlak (15 March 2012 - 00:44) писал:

В одном из киевских фотомагазинов, начальство решило тоже бороться с матом путем собирания денег.
Один из продавцов регулярно туда клал деньги заблаговременно.

[Itan Vazlak]

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Твою Мать, ещё и сковородка!"

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура дурой, так и осталась", он скажет: "Время над нею не властно".

Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Один мальчик по привычке обкакался, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что: "у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня."

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Я не расист, но зима должна быть белой.

Если перед вами женщина без одежды - это вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да.

[_helga_]

Американские военные собираются напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

[Itan Vazlak]

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать».

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...

Новый Год? Не, не помню

[V.Melnikov]

Совсем моя старуха сдурела - не даёт старику мне! (с) А.С.Пушкин

[Itan Vazlak]

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так!

[Itan Vazlak]

Меня бесит эта надписть "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?

[Itan Vazlak]

Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, руки над одеялом, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике...

Некая радиостанция проводит опрос на улицах города.
Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
— Да зае…
Корреспондент, перебивая мужика:
— Правильно! За "Единую Россию"!

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...

Сообщение отредактировал Itan Vazlak: 15 March 2012 - 11:37

[Николаич]

Диалог братьев в туалете:
--Как думаешь, с..ть - это умственный труд или физический?
--...после некоторого раздумья: наверно, все-таки умственный.
--Почему?
--Если бы был физический, папа обязательно нанял бы кого-нибудь...

[ЭленаР]

Itan Vazlak сказал:

Самое популярное занятие перед сном­ ­— считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

Itan Vazlak сказал:

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Это про меня

[Itan Vazlak]

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки?! Если я доверяю вам свои деньги, то вы, твою мать, должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, приготовила, посуду помыла, с собакой погуляла, с детьми уроки сделала - и всё! Дальше делай, что хочешь!

- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.
- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил!

если ты прибираешь за собой в лесу - ты хороший человек, если мусоришь - ты просто в чем-то Элтон Джон!

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

Вот почему в логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"???

[Schwanz]

— что вы можете сказать об этом человеке?
— судя по всему он работал натурщиком у Фаберже!

[Дедтормоз]

В современном исскустве всё элементарно:
Если перед твоей дверью навалили кучу, а потом позвонили в дверь, это инсталяция.
А если позвонили, и навалили у тебя на глазах - перформанс.

[Olga1]

Навеяно сегодняшним обсуждением в "Обсуждении"


Детей всем классом повели в кино. Во время сеанса все визжали от радости, хихикали и смеялись, и только Никаноров описался. Учительница его спрашивает:

- Никаноров, ну чтож ты описался, ведь всем было так весело?
- Эх, да что они понимают в кино!

Сообщение отредактировал Olga1: 15 March 2012 - 21:31

[Yuriy Babushkin]

Телефонный звонок у врача:
- Доктор, я съел два килограмма слив и запил холдной водой; сейчас я ем огурцы, припивая парнoe молочко. Доктор, вопрос: скажите, пожалуйста, клубнику мыть или уже всё равно?

[Itan Vazlak]

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.