Сообщений в теме: 16239

[Jochen]

- Да какой же ты крутой черный репер, ты же татарин! - засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

После того, как Жирик в прямом эфире оскорбил Пугачёву, за неё вступился её муж Максим Галкин. Он позвонил Валуеву и обматерил того голосом Жириновского.

Пока весь остальной мир c трепетом готовится ко второму пришествию, в России уже случилось третье.

Скорей бы уже пришла настоящая весна, расцвели цветочки, зажужжали пчёлки, зазеленела травка, и все мудаки сдохли.

Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его недоуменный взгляд, отсосала яд обратно.

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят.

[Itan Vazlak]

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.

Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза: КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.


Случай в раю:
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что меня нет.

Сообщение отредактировал Itan Vazlak: 16 March 2012 - 04:41

[Itan Vazlak]

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

[PolBlack]

Itan Vazlak (16 March 2012 - 04:46) писал:

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

надо наоборот, говорить что идеальный фотограф - это вампир....

[Eng]

PolBlack (16 March 2012 - 07:52) писал:

Itan Vazlak (16 March 2012 - 04:46) писал:

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

надо наоборот, говорить что идеальный фотограф - это вампир....

WSW (04 January 2012 - 09:36) писал:

Лучший фотограф — вампир. В зеркале не отражается, тени не отбрасывает.

[PolBlack]

Eng (16 March 2012 - 07:57) писал:

согласен

[Itan Vazlak]

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?"

Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

[Eng]

[Зонтик]

Eng, я так смеялся мне аж плохо стало

[V.Melnikov]

Нда, неполиткорректненько...

[BMW]

К чертям! Политкорректность -- это должно быть в другом. Здесь нормальный юмор из жизни. А кому легко?

[V.Melnikov]

Если Вы все понимаете так буквально (даже не смотря на смайлики!), то зачем ходите в эту ветку?

[Epigon]

подскажите где смеяться... вижу 9 плюсов... но глаза протёр, ничего не заметил...

[Schwanz]

там теперь 21 плюс : ))

[Al_lexx]

Из ирландского кино-боевика:
"Эрекция, как автобус. Ждешь его, ждешь.. А вдруг приходит красный, двух-этажный".

[_KWW]

Вчера сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера

[SNV]

Самый классный день – это ЗАВТРА.
Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

[sancho]

Перед тем как производитель выпускает камеру в свет, он обязательно приходит к Кену Роквеллу, и просит ее протестировать. Лучшие камеры получают наклейку Nikon, а те что похуже - Canon. Как-то раз Кен тестировал камеру, и сказал что ее нельзя назвать даже Кэноном. Так родилась первая камера Pentax.

которую я недавно купил, уверен, что Кен шутки не понял...

[44XX]

Дневник эстонского фотографа
1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!
18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!

[44XX]

Учительница в Таллине на уроке истории спрашивает у детей, что означают цвета эстонского флага. Маленький Вальдур объясняет:
- Синий цвет - это как наше прекрасное холодное море.
- Молодец, Вальдур. А черный?
Поднимает руку Анне:
- Это, конечно, цвет советской оккупации, черной полосы в нашей прекрасной истории...
- Правильно. Ну, а белый?
А тут поднимает руку Вовочка и говорит:
- А это белый сибирский снег, который будут убирать Вальдур и Анне

[Dan470]

Конца у предыдущего анекдота не хватает:
- А это белый сибирский снег, который будут убирать Вальдур и Анне, когда вернуться наши.

[manhunt]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!!
Хватает тещу и вышвыривает ее в окно.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[vadim69]

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю задницу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это
делать, то ваша задница таки скоро станет умнее вашей головы.

Сообщение отредактировал vadim69: 19 March 2012 - 09:29

[vadim69]

15 CPS на Handshake EMSI, Yoo-Hoo-Hoo, и бутылка пива

CONNECT здесь больше не живет

Юзер за дедку, дедка за тоссер, тоссер за мэйлер - и отослали мессагу

Что у тебя там? Windows? то-то дует...

ENTER нажат, к чему теперь рыданья?

Crazy = Сразу

001, 010, 011, 100, 101 - Вышел зайчик погулять

Apocalip.sys и пополнение к нему armag_add-on

60-е - sex, drugs and rock`n`roll. 90-е - suxx, bugs and plug`n`play

[vadim69]

Советский завод. Рабочая смена давно закончена, все работники
разъехались. На автобусной остановке возле завода, по весьма странному
стечению обстоятельств, оказывается трое: директор завода, главный
инженер и слесарь. Автобуса долго нет, чтобы скоротать время
разговорились...

Директор:
- Моя "Волга" сейчас на ремонте в обкомовском гараже. Ходовая
поизносилась по этим дорогам. Пришла пора подремонтировать на всякий
случай. Да и движок пришла пора посмотреть... Фильтры поменять...

Гл. инженер:
- А на моём "жигулёнке" сегодня сайлент-блоки меняют, перепрессовывают
резинки...

Слесарь:
- А мой Запорожец с ручным управлением, что от деда-фронтовика в
наследство достался, как три года назад отказался ездить, так под окнами
на кирпичах и стоит...

... а автобуса все нет...

Директор:
- А мой сын в этом году школу с отличием закончил, собирается в МГИМО
поступать. Я ему в качестве подарка компьютер купил. Из Москвы
репетитора пригласил.

Гл. инженер:
- А мой пока только девять классов закончил. Собирается в медицинский
или юридический поступать. Хочет судмедэкспертом работать. Я ему
настоящую химлабораторию на дому организовал.

Слесарь:
- А мой ПТУ закончил. На наш завод на работу устроился. Вот дадут
зарплату за полгода, одежду надо будет ему поприличней купить: костюм,
рубашку, галстук. Пусть как люди выглядит...

... а автобуса все нет...

Директор:
- А я свою жену в Гагры на два месяца отправил, пусть отдохнет от
бытовой суеты.

Гл. инженер:
- А я свою в дом отдыха в Крым на месяц.

Слесарь:
- Гм... А я свою сам в койке удовлетворяю...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты...
- Сколько же у вас детей?
- Восемь.
- А возраст?
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
- Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
- Да нет. Просто телевизор купили...

Сообщение отредактировал vadim69: 18 March 2012 - 22:48

[Al_lexx]

Эстонцы...

"100% эстонец, по весне, проходя мимо пашни, увидел коровий котях.
Подумал.... Пригодиццо.
Аккуратненько взял совковой лопатой и положил в багажник своей...
Прошел год. Другой...
На том же месте, тот же эстонец, вынимает, той же совковой, по ходу думает...
Не пригоддилось."

[barmaley96]

А это было?

Прикрепленные изображения

• 

[MiK13]

barmaley96 (19 March 2012 - 10:36) писал:

А это было?

Видел уже не раз. И никак не могу понять, почему рамки кривые?

[serg26]

barmaley96 (19 March 2012 - 10:36) писал:

А это было?

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Сообщение отредактировал serg26: 19 March 2012 - 14:44

[44XX]

Dan470 сказал:

Конца у предыдущего анекдота не хватает: - А это белый сибирский снег, который будут убирать Вальдур и Анне, когда вернуться наши.

Я без последних трех слов версию слышала; ещё есть версия "Где вы все, сволочи и окажетесь"

Приходит пациент к врачу-психиатру и жалуется:
- Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи - из Одессы в Новосибирск!!! Не поможете ли вы мне?
- Нууу, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в Новосибирск!
- Спасибо, доктор!
Заходит следующий пациент:
- Доктор , меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон : Первую половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую с брюнеткой! Ну не могу я так, сил не хватает!
- Нууу, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половину ночи!
- Спасибо, доктор, но знаете - мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи!
- Неееет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск.

***

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы еe: фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво...

Сообщение отредактировал 44XX: 19 March 2012 - 21:18