Сообщений в теме: 15186

[HSV]

[HSV]

*	Тема чистится не только от политики, но и от оффтопика и тупого юмора.

[The sea on a sunny day]

[Пресвятой Котэ]

[Priestone]

Купил новый русский золотой телевизор. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, ну, охают, ахают, круто!

Один спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у него же и экран тоже золотой?!

- Ну ты тупой! - отвечает новый русский. - Его не смотреть, его показывать нужно!

[Krolik_1]

Тут готовый анекдот в новостях .
Король одной страны ,
на большей части населения которой
нет никакой другой одежды , помимо бус,
и 26.1% населения которой больны СПИДом ,
повелел изменить название страны .
Мотив - когда он прилетает в Европу ,
на паспортном контроле транскрипцию
названия его страны путают со Швейцарией .
Обидно, понимаешь

[HSV]

"Очень хочу секса". Ольга 30 лет (18+)

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Саша 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Саша 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Саша 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!
Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Саша 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?
Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Саша 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?
Саша 40 лет: - Ты Светлану!
Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!
Саша 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Саша 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!
Ольга 30 лет: - Я тоже!
Саша 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!

[Priestone]

Много воды не пейте, иначе вся она выступит на спине в виде соли.

Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!

Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!

Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то. Я ему сказал
– Нет, сначала здесь, потом там!

- Дневальный, что за вонь в казарме?!
- Не могу знать, товарищ полковник, до вас не воняло!

Сообщение отредактировал Priestone: 23 April 2018 - 21:10

[Пресвятой Котэ]

[Пресвятой Котэ]

[paolo_cocoa]

HSV (23 April 2018 - 17:07) писал:

...
Саша 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!

боян отсюда https://prikol.i.ua/view/163385/
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. Приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Сергей Александрович.

Сообщение отредактировал paolo_cocoa: 24 April 2018 - 18:01

[Пресвятой Котэ]

[Mink]

paolo_cocoa сказал:

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика

нетленка. сразу что-то захотелось простыню про blood ninja перечитать. Хотя про "я надеваю свой плащ и волшебную шляпу" думаю и так все знают

[Пресвятой Котэ]

[Пресвятой Котэ]

[donvostok]

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.

Выпили еще...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню.
Вот это и есть диалектика.

Выпили еще...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

Сообщение отредактировал donvostok: 25 April 2018 - 16:23

[donvostok]

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
*
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Сообщение отредактировал donvostok: 25 April 2018 - 16:32

[donvostok]

Анекдот, или не очень уж и анекдот...
2030 год. Доклад Министра образования РФ:
"Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование — лучшее в мире".
Жидкие аплодисменты и шепот в зале:
"Странно, Земля-то плоская",
"Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать",
"Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод. "

Сообщение отредактировал donvostok: 25 April 2018 - 16:34

[HSV]

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

[valery777]

HSV (25 April 2018 - 22:26) писал:

Лично я настаиваю на рябине.

Я не зануда, но настаивают НА коньяке. Было уже...

[kUk]

[Пресвятой Котэ]

[donvostok]

Интуиция — это советы задницы, пропущенные через мозг.

* * *

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не трандела!

[Oleg P.]

Куда делась жена Макрона? (ц) пикабушник JasonSt

[barmaley96]

Durex

[n:z]

такое ощущение, что анекдот как жанр тихо вырождается...

[Борис27]

Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. -Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - В поезде контролёр, без билетов вас выгонят!
- Не волнуйтесь, - отвечают математики, - у нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения.
После конференции учёные вновь -встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики - ни одного.
- А что вы покажете контролёру?
- У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. -Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их.

[SNV]

n:z (26 April 2018 - 17:56) писал:

такое ощущение, что анекдот как жанр тихо вырождается...

Пока совсем не выродился... из старенького...

Вопрос армянскому радио:
— Почему немецкие машины лучше японских?
Армянское радио ответило:
— Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще «Ниссан», а у немцев уже «Пассат»!

Вчера водил Софочку в оперу… Давали “Отелло”…
- Шо, таки культурная программа?!..
- Шоб да, так нет… Скорее профилактика…

[SNV]

Говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.

[EUGENE_99]

Работаю в небольшом магазинчике игрушек. Купили у меня пистолет для мыльных пузырей и принесли назад с претензией - не работает.
Проверяю изделие на наличие повреждений и тут меня осеняет: игрушка слишком лёгкая, значит - там нет батареек!
Я убираю крышечку и ... точно!
Спрашиваю у дамы, по какому критерию она определила, что пистолет не работает?...

Д: Девушка, вы тупая? Не работает!
Я: Батарейки вставляли? Новые?..

По даме стало видно что загрузка мозга пошла, но ...

Д:Не работает и всё! Верните деньги!

Беру батарейки, вставляю в игрушку.. И что происходит?! Она работает!

Девушка покраснела. Видимо, поняла свой тупизм ...

Я: Вот. Всё работает. Скорее всего Вас не предупредили, что батарейки в комплект не входят. Можете забрать игрушку.

Но видимо уходить с проигрышем не хотелось и напоследок она мне крикнула:

- Но без батареек не работало же!! ...