Сообщений в теме: 16267

[Kenny]

Скромность патриарха Кирилла: о ней можно говорить часами.

[Блудный кот]

[Блудный кот]

Отвечайте консультанту правильно!

[WOG]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

[Vladimir P]

^^^

- Батюшка, Вы будете коньяк или водку?
- И пиво!

[Kenny]

[kmzer]

Kenny, две вещи ненавижу: расизм и негров!

[Aлеф]

[glass99]

Aleph (24 October 2015 - 18:52) писал:

А это известный рецепт)))
Была у меня такая книжка, в начале 90-х.
Тогда на нашей работе, тётки - всякой народной медициной увлекаться стали.
Ну, а там - настойка на мухоморах, уринотерапия, и прочий трэш был.
"На поржать" - самое оно.
Приволок я книжку на работу, и стал самые прикольные места им зачитывать.
Там ещё был рецепт (не помню, от какого недуга) - год спать с бараном.
Прочитал. Одна из сотрудниц и говорит - "ну, сплю я, всю жизнь, с бараном - и #ули толку?"
А, насчёт мышат - первый вопрос был - "а чем эту водку закусывать - этими мышатами?"

Сообщение отредактировал sontic: 24 October 2015 - 19:46

[vadim69]

Блудный кот (23 October 2015 - 21:15) писал:

Это не анекдот. Я всегда так отвечаю! Действует!!!

[PolBlack]

Скрытый текст

donvostok (23 October 2015 - 04:34) писал:

Челябинский монтер 80L

в Виннице на столбах тоже самое делается:


а в Одессе вообще с этим делом полный мрак: проводка старая, каждый крутит как понимает...

[Protero]

[Aлеф]

[berlioz]

***

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

Прикрепленные изображения

• 

[SNV]

Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 23 рубля!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!


В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?

Федеральная антимонопольная служба России признала Федеральную резервную систему США монополистом в производстве долларов и разрешила печатать доллары Пермской фабрике Гознака.

[berlioz]

SNV (25 October 2015 - 17:05) писал:

Федеральная антимонопольная служба России признала Федеральную резервную систему США монополистом в производстве долларов и разрешила печатать доллары Пермской фабрике Гознака.

Несколько лет назад их команда КВН пошутила -- на нашей фабрике сотрудникам зарплату выдают готовой продукцией

WOG (22 October 2015 - 22:35) писал:

Абрам, почему ты решил баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И ты хочешь со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Прикрепленные изображения

• 

[SNV]

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм… Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

Вот говорят: кот в доме полезен для здоровья семьи.
Я все думал - чем же?
А потом вник. Кот лечит всю семью уринотерапией...

Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.

[Eng]

EUGENE_99 сказал:

анальное отверстие!

Это у медиков, а не у всех людей...

[Magnum_5_9l]

Eng (25 October 2015 - 20:14) писал:

Это у медиков, а не у всех людей...

Всяко медики - не люди :)

[ИгорьС]

Magnum_5_9l (25 October 2015 - 21:36) писал:

Всяко медики - не люди :)

Я так и знал! Вот почему они нас травят таблетками и прививками!

[Eng]

Идет мужик домой с работы, а ему навстречу незнакомый товарищ, козу показывает и говорит: "Привет, рогатенький!". Пришел домой, рассказал жене. Жена пожимает плечами: "Мало что ли дураков?".
Назавтра мужик снова встречает по дороге с работы того же самого товарища, тот снова делает ему козу и говорит: "Уууу, рогатенький, да ты еще и ябеда!".

Сообщение отредактировал Eng: 25 October 2015 - 23:41

[Галыч]

Цитата

На уроке русского языка.
Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

[donvostok]

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?


*
— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»? — Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: — Здрасте, Анна *******вна. — Здравствуй, Юля. ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: — Б%я... я по ходу зачет не сдам. И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут

Беседуют две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! — Какая ты смелая! Бросилась на зверя! — Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

Оффтоп:

ЗЫ: и тут Эмма как закричит нечеловеческим голосом: стреляй Генирих (с)

Сообщение отредактировал donvostok: 26 October 2015 - 15:25

[donvostok]

— Привет! Как дела? — Устал очень — Что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Значит догнали...


*
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твое дело, едь б*@*ь!"


*
— У вас, в Иваново, изнасилования бывают? — Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

[WOG]

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

[vadim69]

Диалог в парижском кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

[Aлеф]

Из магазинов Владимира убрали плюшевых ежиков за похожие на вагину пупки:
http://snob.ru/selected/entry/99834

[Aлеф]

[ilf]

Я ложусь спать рано.
Рано утром.

[WOG]

не помню, было ли тут:

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

- Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

- Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!


Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

- Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе - текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

- Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

- Что случилось? - спросил он у феи.

- Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!