Сообщений в теме: 16267

[Clegg]

в тему боянов:

"модератор вырос в деревне и потому не банил боянистов" ©

[kUk]

Четыре поколения потомственного модератора Василия работало в Сандунах...

[Aлеф]

изба горела и горела
а конь скакал скакал скакал
стояли две нерусских бабы
не зная что и предпринять

© Дмитрий Васильев

Сообщение отредактировал Aleph: 17 October 2015 - 00:24

[donvostok]

*

[Блудный кот]

Ищу работу для моего кота... Лежит целыми днями, ничего не делает... Пусть хоть деньгами поможет, Семье...

[WOG]

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

[Блудный кот]

WOG (17 October 2015 - 13:39) писал:

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Главное, чтобы по размеру подошла. )))

[Vladimir P]

WOG (17 October 2015 - 13:39) писал:

Жена попросила на день рождения норку...

Достану баян на ту же тему.

-Привет, ты что это несёшь?
- Да вот, норковую шубу жене купил.
- А что она вся в дырках?
- Это не дырки, это - норки!

[donvostok]

Хороший попался:
Препод по матанализу про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты: — А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки: — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Сообщение отредактировал donvostok: 18 October 2015 - 10:07

[SNV]

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

После свадьбы:
- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.

[Галыч]

[EUGENE_99]

classicrock (16 October 2015 - 21:06) писал:

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие.

Вообще то согласно медицинскому термину: анальное отверстие!

[Альфред]

EUGENE_99 (18 October 2015 - 21:22) писал:

Вообще то согласно медицинскому термину: анальное отверстие!

Очень надеюсь что не другое.

[V.Melnikov]

Во время затяжного прыжка сфинктер десантника сжимается с силой, способной перекусить лом.
Но это не обеспечивает полной герметичности...

[Эллин]

- Товарищ доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом?

- Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!!?

[ilf]

Сообщение отредактировал ilf: 19 October 2015 - 09:10

[martynov]

ilf, облака мелкие и их мало, но они качественные.

[WOG]

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.

[V.Melnikov]

WOG (19 October 2015 - 18:59) писал:

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.

https://ru.wikipedia...%B5%D0%BD%D1%82

[SNV]

Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются suocera ("с" читается как "ч").

[WOG]

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

[WOG]

- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

[Clegg]

Мне батя сказал, если я ещё буду долго сидеть у компа и в группе ВК, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я нелыкомшитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз

[Галыч]

ilf, Первый пункт все объясняет

[HSV]

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:/ полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.

[V.Melnikov]

[WOG]

Абрам, почему ты решил баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И ты хочешь со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

[donvostok]

Челябинский монтер 80L

[WOG]

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, "все включено". Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

[hoholok]

сегодня услышал от продавца бытовой техники в польском магазине:
"Холодильник "Донбасс" - принципиально не охлаждает пиво "Львовское"