Сообщений в теме: 16264

[WOG]

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

[vadim69]

Диалог в парижском кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

[Aлеф]

Из магазинов Владимира убрали плюшевых ежиков за похожие на вагину пупки:
http://snob.ru/selected/entry/99834

[Aлеф]

[ilf]

Я ложусь спать рано.
Рано утром.

[WOG]

не помню, было ли тут:

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

- Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

- Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!


Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

- Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе - текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

- Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

- Что случилось? - спросил он у феи.

- Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

[WOG]

сюда

Прикрепленные изображения

• 

[IOTNIK]

[WOG]

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!

[karimar]

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры...

[WOG]

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.

[WOG]

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...
Предупреждаю - интернет есть!

[Максимум]

Белый на скамейке пьет черный кофе прямо из банки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит: - Не, сынок. Не поможет

[AFranch]

сегодня в почте обнаружил ебатес какой-то

[ZVlad]

Я удалил не читая....

[ilf]

- Добро пожаловать в клуб зануд! Берите стул.
- У этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что формально это табурет.
- Похоже, у нас новый председатель!

[Magnum_5_9l]

Ну раз про молдаван анекдоты удаляют , напишу просто, без упоминания национальностей

Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

[WOG]

жел

Прикрепленные изображения

• 

[Галыч]

Цитата

Жила-была одна девушка на хуторе. И всё грезила о прекрасном принце, который прискачет на коне и заберёт с собой.

Однажды утром она услышала стук копыт и сердце её заколотилось чаще........ Это был почтальон, который привёз ей пенсию.

[HSV]

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
- Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!

[NiOl]

Полез за почтой, случайно увидел что-то знакомое в превьюшке, щелкнул мышкой, оказалось, что не обознался =)

[HSV]

Дочка, пяти лет:
- Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил?
Мама:
- Папе не нужно спрашивать, он может делать все, что хочет.
Дочь, возмущенно:
- Ты разрешила папе делать все, что он хочет?!

[IOTNIK]

IOTNIK (20 August 2012 - 11:37) писал:

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Все новое - хорошо забытое старое.
У меня только что к слову пришлось.

Сообщение отредактировал IOTNIK: 28 October 2015 - 20:26

[hoholok]

HSV (28 October 2015 - 18:47) писал:

- Давай сотню, сама уйду!

О смышленности и мотивации.
Один мой знакомый рассказывал как научился выговаривать букву "р".
Долго ему это не удавалось и как-то раз, его мама, в компании взрослых, достала советский полновесный рубль и пообещала: "Скажешь четко рубль - получишь его незамедлительно". Ребенок напрягся и с раскатистым "р" отчетливо произнес "Тррри рррубля". Взрослые покатились со смеху. Пришлось маме раскошеливаться на трешку.

[Clegg]

если двусторонний скотч свернуть лентой Мёбиуса - он останется двусторонний?

[ИгорьС]

Clegg (29 October 2015 - 15:30) писал:

если двусторонний скотч свернуть лентой Мёбиуса - он останется двусторонний?

Не, он станет четырехмерным

[Kenny]

Clegg (29 October 2015 - 15:30) писал:

если двусторонний скотч свернуть лентой Мёбиуса - он останется двусторонний?

На работе есть, постараюсь не забыть проверить.

[Alex_Max]

Наступила осень, и индейцы одной из резерваций обратились к своему вождю с вопросом, какая будет зима. Поскольку вождь был современным, он уже давно утратил способности пользоваться приметами. Вот и сейчас, глядя на небо, он не мог сказать ничего путного. Однако на всякий случай он ответил, что зима будет холодной, поэтому все члены племени должны запасаться дровами.
Через некоторое время ему в голову пришла другая идея: он позвонил в местный гидрометцентр и спросил:
- Будет ли предстоящая зима холодной?
- Похоже, зима будет достаточно холодной, - ответили ему метеорологи.
Тогда вождь собрал свое племя и сказал им, что зима может быть очень холодной и что дров потребуется больше. Спустя еще неделю он опять звонит метеорологам с тем же вопросом и получает утвердительный ответ, что зима будет очень холодной. Вождь снова собирает свое племя и приказывает им запасти еще больше дров.
Спустя еще две недели он снова звонит в гидрометцентр.
- Вы уверены в том, что зима будет очень холодная? - спросил вождь.
- Абсолютно, - ответили ему - похоже, это будет одна из самых холодных зим.
- Но откуда вы это знаете? - не унимается вождь.
- Индейцы запасаются дровами как ненормальные, - ответили ему.

[vadim69]

Alex_Max (29 October 2015 - 19:51) писал:

Сильно, однако!!!

[Al_lexx]