Сообщений в теме: 16267

[Momous]

Itron (07 August 2015 - 12:20) писал:

Лет десять назад эта история попадалась, ...

ТМС-65. Прелесть что такое

[SMA]

Momous (07 August 2015 - 12:28) писал:

ТМС-65. Прелесть что такое

https://www.youtube....bed/LQF8hsitxvY

[SNV]

Дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том, что он любит свою корову, второй год держится.

[princ_korum]

Подсмотрел на ОК.Может и старье,но...классс!!!


— Эй, мужик, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай)))))))))))))))

[Альфред]

И я не промахиваюсь.

[Kamerer]

[Блудный кот]

princ_korum (07 August 2015 - 20:27) писал:

Подсмотрел на ОК.Может и старье,но...классс!!!


— Эй, мужик, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай)))))))))))))))

Поэтому мы и живем фиг пойми как. Из той же серии...

И сказал Бог крестьянину:
- Загадывай что хочешь, но учти, что бы ты не загадал - у твоего соседа будет вдвое больше!
И тогда крестьянин ответил:
- Господи, выколи мне глаз!

[SNV]

Ведущий: — …А следующее слово, которое должны отгадать наши участники — «медведь». Время пошло!

Игрок-1 (Игроку-2): — Джон, это сильные, страшные животные.
Игрок-2: — Русские?

Игрок-1: — Да нет же! Они ходят на четырёх лапах и ревут.
Игрок-2: — Пьяные русские!

Игрок-1: — Нет, Джон! Это звери! Они разоряют осиные гнёзда.
Игрок-2: — О-о! Ты не знаешь, на что способны пьяные русские…

Игрок-1: — Пойдём другим путём. Они легко поддаются дрессировке!
Игрок-2: — Украинские политики?

Игрок-1: — Я имел в виду, что они могут выступать в цирке.
Игрок-2: — Кличко и Псаки?

Игрок-1: — Да нет же! Зимой они сосут лапу!
Игрок-2: — Должники Газпрома?

Игрок-1: — Джон, они бывают разных видов: есть белый, есть очковый…
Игрок-2: — Президенты!
Игрок-1: — А при чём здесь очковый и белый?!
Игрок-2: — А, по-твоему, Обама не боится Путина?

Игрок-1: — Да соберись же, чёрт возьми! В его честь названы целых два созвездия!
Игрок-2: — Серьёзно?! А я и не думал, что в России — такой культ личности?!

Игрок-1: — Включи мозг, Джон! Про этих зверей есть диснеевский мультсериал. Они там всё время скачут!
Игрок-2: — Дисней снимал про бандеровцев?!

Игрок-1: — Да нет же!.. О! На Олимпиаде в Москве он улетел в небо на воздушных шарах!
Игрок-2: — Ну я же говорил: ты не знаешь, на что способны пьяные русские!

Игрок-1: — Последняя попытка, Джон! Кто зимой обычно впадает в спячку?!
Игрок-2: — Ну так бы и сказал! Медведев на Олимпиаде в Сочи

[SNV]

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

[Itron]

[НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."...(с)...

[SNV]

Гринпис открыл в Москве сеть биотуалетов: один пис - один грин…

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот те тыща, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!…

[HSV]

На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного. Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т.д. Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо, хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. Поэтому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.
Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: "ну ты и суууууууука" и трубку бросает.

[WOG]

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[WOG]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обоср@ться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках?
Что бы не разбудить зрителей!


Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне.
И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!


- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...


- Ты осел!
- Та нет!
- Тогда назови две гласные в слове "зима"!
- И А ...
- А говорил, что не осел!

[IOTNIK]

WOG (12 August 2015 - 12:55) писал:

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

Я бы попросил!
Рогатка - инструмент охотничий, оборонительный. Просто мужчины с самого детства приучаются добывать пропитание, да пугать чужбину.

[WOG]

IOTNIK сказал:

Рогатка - инструмент охотничий,

у меня тоже есть и не одна... далеко , не одна

[Галыч]

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

[параметр]

Itron (31 July 2015 - 11:58) писал:

много букв, но порой с удовольствием перечитываю...)

Гонщик «Синие Писалки» ...

жизненно, и многое узнаваемо.

[параметр]

Itron (07 August 2015 - 08:15) писал:

Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное
- не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты...

читал подобную историю про компьютеры. сейчас не найду, но смысл попробую донести
в одной конторе (коллектив сугубо женский) была установлена некая программа.
так вот обратилась начальница данной конторы к разработчикам программы с весьма странным заявлением. дескать когда у сотрудниц вот вот должны начаться "эти дни", то программа начинает глючить. звучит бредово, но программист взялся разобраться. и выяснилась интересная картина - в программе не было защиты от нажатия нескольких клавиш одновременно. то есть, когда пользователь нажимал несколько клавиш одновременно, то программа залипала. а при пмс женщины бывают довольно раздражительны, и довольно часто били по клавишам невпопад. глюк устранили, проблема решилась.

[HSV]

Время лечит. Главное не спиться во время лечения.

[Галыч]

Цитата

Звонок из банка:
- У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У вас было плюс 400000 рублей.
- И что? Разве я вас беспокоил?

[WOG]

Когда я беру Айфон, Господь подымает меня над полом и приближает к себе. Не так близко, чтоб поздороваться, но так высоко над вами, чтобы узнать вам, дешевкам, цену. Кто такой ты с гадкой нокией в лапке, жмущий сраноссаные кнопки и звоняющий своему говнодругу с говносамсунгом? Вы писькины плевки, получившие паспорта, вы спрессованный в толпу корм для рыбок, ваши лица сливаются в одну огромную жопу. Человек без Айфона есть такая низкая тварь, что даже утопая в реке, я не подам ему руку. Когда я звоню со своего Айфона, в ответ я слышу чудесный голос моей подруги, добрые голоса друзей и знакомых. А не рев и скрежет чудовищ, которые приходятся корешами вам, тупые безайфонные быдлы. И неважно, голова у вас на плечах или череп, рога под кепкой или копыта в кедах - вы не люди. Вы орущая потная поверхность. Вы ворсинки ковра, по которому я хожу и роняю пепел. Когда я кладу свой Айфон на стол, он подгибает ножки и дрожит ими от восторга и счастья. Когда я вынимаю свой Айфон из кармана, карман рыдает. И когда я окончательно решу отделить ваше убожество от своего превосходства — я пойду и куплю второй Айфон. А пока ну-ка скинулись мне на первый!

[IOTNIK]

[Колокольцев]

В Уфе эвакуатор эвакуировал эвакуатор.
Свершилось братия и сестры!
Истинно говорю вам - выйдет зверь из моря о семи головах и эвакуирует всех!

Сообщение отредактировал Колокольцев: 14 August 2015 - 22:45

[SNV]

На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.

[V.Melnikov]

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

[Галыч]

Цитата

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? — Ну третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: — Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? — Пять! — А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.

[IOTNIK]

Галыч (15 August 2015 - 22:07) писал:

Цитата

Мораль: Не надо ля-ля.

Интересно, а лошади откуда знают?

[HSV]

[HSV]

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.