Сообщений в теме: 16267

[SNV]

На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.

[V.Melnikov]

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

[Галыч]

Цитата

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? — Ну третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: — Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? — Пять! — А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.

[IOTNIK]

Галыч (15 August 2015 - 22:07) писал:

Цитата

Мораль: Не надо ля-ля.

Интересно, а лошади откуда знают?

[HSV]

[HSV]

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

[HSV]

- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?

[PolBlack]

[SNV]

Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытия матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится.
Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

[SNV]

Мальчик с папой приехали в деревню. Идут по дороге, навстречу лошадь бежит. Сынок громко говорит:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа дает сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Твою мать! Лошадь!!.

[WOG]

- Чем Вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- А что же Вы испытываете?
- Нужду.

[SNV]

Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.


Хотите приносить пользу обществу?
Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

[Al_lexx]

Цитата

Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
— А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов, про своих немецких коллег.
— Ну и как?
— Да никак! Повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.

[SNV]

.

Прикрепленные изображения

• 

[Al_lexx]

Из клубной жизни...

" - Вы кто?
- Мы викинги!
- Ага, нашел. У вас в списке +1.
- Ага, только не +1, а + Один".

[Al_lexx]

- При помощи молотка, вы убили сотни человек и ограбили тысячи! Что вы можете сказать в своё оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!

[vadim69]

Покупаю презервативы в аптеке. Гляжу - акция! Двенадцать презервативов покупаешь и тебе скидка и одна гигиеническая салфетка в подарок. Спрашиваю продавца:
- А зачем одна салфетка в подарок?
- Пот со лба вытереть!

[Yuriy Babushkin]

Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол ещё мокрый...

[WOG]

- Абрам, вы не одолжите мне 500 р. до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!


Одесская квартира. Маленький Фима идет ночью в туалет. Натыкается на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударяется об ящик с макаронами, идет дальше. Налетает на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает. Раздается крик:
-боже, когда уже этот голод закончится?!!!


— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.


- Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
- Нет, Сара...Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место...


Украинец идет по Москве. Видит надпись: «Бей жидов!» и говорит:
— От це добрэ!
Потом видит чуть ниже: «Спасай Россию!»:
— Нэ бачу логыкы...


— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...


- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...


После секса:
-Яша! Ви шо - анестезиолог ?
- ....Как Ви это поняли ?
- То-то я ничего не почувствовала !.....


На пляже в Майами загорают два эмигранта:
— Толян, тебя на Родину не тянет?
— Ты, Вован, совсем свихнулся! Я тебе что — еврей?


Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.


- Скажите пожалуйста, если я пойду прямо, там будет вокзал?
- Ой, какое делу вокзалу до то вас, он там будет даже если Вы туда не пойдёте

[Блудный кот]

Приходит к Изе нечистый и говорит:
- Изя, продай мне свою душу!
А Изя ложа ему свою руку на плече отвечает:
- Я тебе скажу лучше - возьми а аренду!

[Kenny]

В кабинете сексопатолога:
- Доктор, у меня член не стоит.
Врач тревожно и с опаской оглядывается по сторонам:
- А кого это вы, батенька, здесь #б@ть собрались?!..

[WOG]

Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ну, что нового? — Да вот, женился. — Ух ты! Красивая? — Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью. — А фото есть? — Ага, вот, смотри. — Маа-а-аатерь Божья!!!

Сара пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи,кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Изе - на тебе женится Мойша.

[WOG]

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»

Мужик! Помни! Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление!

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

Гаишнег останавливает блондинку за рулем:
- Предьявите документы!
- Ой, а что это?
- Ну такие вот...может быть у вас в бардачке?
- Ой, а что такое бардачок?
- Эммм...ну вот там, справа ящичек, там лежат штучки такие, где есть ваше лицо!
- А!!!!! Я понялааааа!!! Есть у меня!!!
...лезет в бардачок, достает зеркальце, протягивает инспектору. Он смотрит внимательно, отдает их обратно:
- Ну что ж вы сразу не сказали, девушка, что вы - инспектор ГИБДД!

[WOG]

Завтра - это такое мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

Кошка - это тот случай, когда усы женщину не портят.

"Мальчики - налево! Девочки - направо! " Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить.

...Я придумал, как проверить, возможны ли путешествия во времени. Все очень просто собираешь очень много денег и нанимаешь штат ученых. Расписываешь денежные средства лет этак на 1000 вперед и оставляешь завещание своей компании, чтобы когда была создана машина времени ее чертежи доставили в этот самый день в эту комнату вечером. Если в конце дня чертежи не доставят, можете сворачивать компанию

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее роскошную грудь.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец все-таки нажмете?
И тут что-то пошло не так...

[WOG]

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!


- Вовочка, приведи пример, подтверждающий изречение"Нет худшего господина, чем бывший раб. "
- Барак Обама!


Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Какого х%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит: — Ттвоюмать этож г@вно!!!
Голос: — Угадал паскуда, дальше гадать будем?


– Почему вы уничтожаете сыр?
– Он испорченый.
– С чего вы взяли?
– Сами посмотрите: тут плесень, а тут дырки!


—Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?
—Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ...
—Сёма, так и шо здесь страшного ?
—Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет"Лебединое озеро "

[Al_lexx]

[Светлый Циан]

С просторов интернета

[IOTNIK]

Светлый Циан (25 August 2015 - 14:02) писал:

С просторов интернета

а вы шо, не боялись, когда этого маленького в инопланетном озере какая-то подводная Букозябра проглотила?

[sontic]

Ну, после "Молодой гвардии" уже ничего не страшно смотреть.

[Светлый Циан]